沉睡前，别说爱我！ 第1节

    沉睡前，别说爱我序

    总觉得有些事已经是上天注定好的。我虽不信命，可有时也会把不好的事怪在老天身上。人活着，要受罪、要受苦我不想这样受苦受罪的活着，太累所以不知从什么时候起，我不喜欢的事情会被我立刻忽略掉，不想承受的事也会千方百计的被我甩开。我希望我的生命是一条直线，简简单单的到头就好。

    有一张好看的脸令我很烦恼。我常被人形容成漂亮秀丽。父母的长相明明都很大众化啊为什么我站在一群小孩中就一定是那个被说成是最标致的呢如果我不是基因突变种就一定是他们打哪儿拣回来的。和父母在一起，每次遇到熟人时都会被抱着亲来亲去。女的，就又掐又拍我的脸蛋；男的，就用硬刺刺的下巴在我脸上蹭来蹭去。无论是哪种方式，倒霉的都是我那被称为“可爱漂亮”的脸，这样做是很痛的耶他们到底知道不知道后来，我索性见人就躲，大不了被人说成“这孩子怎么这么不懂礼貌”再往后，我就成了他们口中“长得挺漂亮，就是个性太差劲了”的小孩。从小就是因为有这张女生似的脸，在孩子中我也没少受排挤。受排挤我倒是不太在乎，但为了这张脸而受到恶意的捉弄，我就不能说无所谓了。有仇不报可不是我的性格。曾经为了报复捉弄过我的同学，我卯足了劲四处踩人小脚就是抓人纰漏。后来，到是没人欺负我了，可也再没人理我了。这样也好，我也能落个清静，好好读书，能考上爸爸说的学习很好才能考得上的医学院。于是，我彻底实施了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”这条至理名言。

    我小学时的恶劣名声传到初中，所以一开始就省了事，我压根儿就不必去理会班里的同学，反正他们也挺讨厌我。我整天绷着一张“你欠我八百万”似的脸，不说话不理人，最讨厌参加班级活动。老师还曾经以为我患有自闭症。哼我不想理会那些比麻雀还吵的人不可以吗初中毕业时，那个班主任还一副很惋惜、很无奈似的对我说“从没有见你笑过啊”哼你有什么资格管我笑还是不笑记得当时我只是劈手从她手里抓过毕业证就走人了。反正我毕业了，毕业证也拿到了，我管你是怎么想

    我之所以现在站在卫生间的洗漱台前举着牙刷发呆，想这些几百年前有的没的，是因为今天在学校里发生了一件震惊校园的大事有学生跳楼自杀

    今天是高考的最后一天，过几天再去学校拿毕业证后就可以安心在家等大学入学通知书了。我对自己很有信心，以我的能力是绝对能被市医大录取的。所以我在交了卷后心情特别的好，如果不发生后面那件事的话，我的心情一定会更好。

    我的个性在同学中依然象初中时那样不讨喜，不过没关系，这样正好没人打扰，我也乐于如此。可有个人偏偏总是喜欢在我身边转悠。他叫程安,从高一时就总是找机会接近我。开始我不理他，拿狠话也激不走他，到后来我也被他磨烦了，有时候就会回应他几声。好在他也不是特烦人，只会在我放下书休息时凑过来。这还是我头一次这么长时间的接触一个人。慢慢的，在我百分之八十记不住的同学名字里，我记住了他的名字；百分之百记不住的同学相貌里，我记住了他的长像。

    今天考试交卷后，程安把我拉上了学校的楼顶。我经常去楼顶，由于学校周围的建筑物都比较矮，所以在那里只要一抬头，就能看到没有任何物体遮挡的天空，我很喜欢那样的风景。

    今天的天气特别的好，天空的颜色是那种洗过似的最干净的蓝，没有云，纯粹的蓝天令我一到楼顶就抬起头仰望着。看着干干净净的天空，我有一种漂浮于空气中的感觉，很舒服。楼顶上只有我和他两个人，我在等他说话。显然他有些局促不安，在我背后“恩恩啊啊”了半天也没说出半句话。等了好一阵还不见他吭声，我不耐烦的回过身就要走人。我从不主动和人接近，他能和我相处三年已是令我大大的意外了，但这也并不能说明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在这里发傻。

    他拦住我，咬咬牙终于说出了他的目的。

    交往

    活了十八年，我头一次因为听了一句话而愣住。他说他喜欢我，从上高中后没多久就在喜欢我。

    哼发什么神经我又不是同性恋，我用冷笑回敬他。他有些急了，一个劲儿的说他是真心的，等了三年才敢对我说。说请我好好考虑一下，因为上大学后见面的机会会急剧减少，他不想见不到我，因为他知道我绝不会主动联络他。他抓着我的手臂没完没了的说着他有多喜欢我，说他早就爱上了我。直到我用力甩开他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。

    开什么玩笑我怎么也没想到我居然任一个同性恋待在我身边足足三年。一种象毛毛虫爬到了身上似的厌恶感瞬时占据了全身，我向后退了几步。从小到大从不喜怒形于色，但此刻我发出的怒气大到相信他也能看出来。我满怀恶意的对他说，只要他能从这个五层楼的楼顶跳下去而没有摔死、摔残，我就和他交往。这是我长到十八岁头一次如此不经大脑说话，然后我就潇洒的离开了楼顶。不能说我不得意，有人喜欢我我当然也会高兴，只是要真的去应对的话就会很麻烦罢了。人与人之间的相处在我看来相当的烦琐，交往又是件顶麻烦的事，而我最讨厌的就是麻、烦程安一直是个挺不错的人，可他不该触了我的忌讳。既然我不愿陪他当同性恋，只好让他赶快失恋然后忘了我。但愿他够聪明，赶快从歧途上往回走。

    在我出了教学楼还没有到达校门的时候，就听见有个男老师在我身后不远处大叫着，“你在干什么危险快后退”然后我还听见有人在尖叫，有男有女，应该都是学生的声音，我有点儿好奇地回头。有个体育老师在挥着双手抬头大喊着，教学楼前的学生也是表情惊恐的抬头看着，所以我也抬起头。

    程安

    站在楼顶上的是刚才才向我告白的程安。下午的阳光虽然有些刺眼，可我依然能看得很清楚。他跨过楼顶的围栏站着，低着头好象在想什么。他看到了我，然后象要把我刻在眼里似的看了我一眼，下个瞬间他抓着围栏的手就松开了。可能只有一秒钟的长短，我的眼前变成了一片苍白然后楼下的惊叫声响成了一片，有几个女生已经被吓得蹲在地上大哭起来，而我则立在原地动也不动的看着。楼里跑出来好几个老师，又涌出了好多学生，楼前围了厚厚的一层人墙。我站着，却好似身体被淹在水中，眼睛看着眼前全都被扭曲的情景，耳朵听着明明应该是很大声的可却总也听不清的喧哗嘈杂

    救护车呼啸着由远而近，冲下来几个身穿白大褂的医务人员。可能我站的地方挡了路，其中一个还推了我一把，差点儿把我推个跟斗。

    厚厚的人群被切开，医务人员又急急的冲回救护车，经过我身前时我再次看见了程安。他的右半边脸上全是血，左半边脸苍白却表情平静。他身上穿的深蓝色衬衫右肩的部分粘上了血，形成了一大片触目惊心的黑迹。在我思索他是否还有呼吸时，救护车又呼啸而去。

    我心里很快的否定了他是因为听了我的话而跳楼的，不然我会有很大的罪恶感。反正要是有人问我程安为什么要跳楼我就回答不知道学校里象炸了锅一样，跑前跑后面如土色的校长和老师；明明已经是吓的够呛却还要向别人绘声绘色描述当时情景的学生。我又想到刚才他被抬上救护车时的样子，胃里一阵翻腾，酸酸的胃液险些涌了上来。急忙做了几个深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要当医生的人，不要因为看见个把血淋淋的将死之人就受不了。

    回家的路上，我不停的想着明天的图书馆之行、后天的购物、大后天要帮爸爸整理资料、大大后天要脑子里不停的转着日后行程的相关事宜，却还是心跳的飞快、手抖的要拿不住、快窒息的感觉让眼泪控制不住的一滴一滴往下落

    沉睡前，别说爱我第一章

    我，名叫何絮。父母都是医生，所以我也理所当然的要考上医大，未来也要当个医生。其实当不当医生对我来讲是无所谓。但是，既然父母都希望我当医生，正好我也不排斥这个行业，何不顺遂了他们的心愿呢

    我不喜欢我的脸，因为我的脸有些女性化，所以小时候常被人拿来取笑。我也不常笑，因为实在没什么可以笑的，何况板着脸能给人一种不太好惹的假象，有助于吓退一些不识趣的甲乙丙丁。我不爱与人相处，因为麻烦幸好在大学里，人与人之间都开始保持距离相处，很注重自己的隐私。这样一来，就不会再有人指着我愤慨的说我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背后说我冷漠、高傲、摆谱。但毕竟没人会在我面前说，我也索性装作不知道。在大学里谁也不会去干涉别人的学习生活方式，这一点让我在学校里轻松自在极了。

    进医大已经快两年了，我现在已开始准备大二第二学期的期末考试。虽然我家和学校都在一个城市，但我只在寒、暑假回过家。其他的时间几乎都是在学生宿舍和图书馆度过。刚开始同宿舍的人还常找我说话，可是见我老是不理不睬就做罢了。不过，在我背后说我是本宿舍之幽魂，我该称赞他们的幽默与用词精湛吗

    我这样的态度当然会有人看不顺眼，不过我不招惹是非，自然也没人会明目张胆的欺压我。结果，我面前只上演了些小儿科的把戏。

    比如，在刚开始接触到尸体时，我吃饭的时候，旁边一定会有人大声的说一些很恶心的有关内脏啊，肢解啊，腐烂啊之类的让人反胃到吃不下饭的话。刚开始时确影响了我的胃口，为了不会营养不良，我尽快的想出了办法。要是今天老师让我们见识了一块坏死发黑的肝脏，下课后我就到校外去买一份酱酱的、颜色呈棕黑的炒肝儿端到学校食堂，坐在总是在我面前说恶心话的同学正前方，然后用“这是美味”的方式享用。在嗅觉的熏陶及视觉的冲击下成效很快的出现了，那几个同学脸色煞白的冲到食堂内设的洗碗池处掏心挖肺的呕吐。然后直接影响到听觉的呕吐声响遍餐厅，导致了所有用餐的学生统统胃口不适。此事过后，我爱上了炒肝儿这种街头小吃。头一次的胜利并不能使我满足。自此，老师上课讲解用什么人体内脏，我当天就去买这种同名、但能让人吃的食品再主动坐到那些人面前吃。溜肥肠、酱爆猪心、炒肺片我不断的改善我的伙食。直到那些人在吃饭时见了我就跑，我才停止了这种跑进跑出挺辛苦但很风雅又有气质的报复方式。

    怪人

    脑筋有病

    变态医生指未来式

    后来他们不死心的换了招，在宿舍里凑成一堆说黄色故事，还偷搬来一台小电视和vcd机放黄片。我一直没有女朋友，他们就认为我对此类事物的抵抗力会很薄弱，想借此物等着看我出丑。结果几次下来，他们自己看片看到心痒难耐跑出去解决，我却开着单放机、用耳塞堵着两耳，躺在上铺专心的默背英语精读。

    他是不是活人

    他是不是男人

    他是不是人怀疑我为某爬虫类

    背后多了些新标签的我从此悠哉悠哉校园内，无人找茬，无人攀谈。众人见我如见洪水猛兽皆退避三舍

    我每天绷着脸忙于钻研吸收书本上的知识，只在很偶尔、很偶尔的时候才会想起高中结束时那件令人不愉快的事。在我回校领毕业证的那天，胖的像颗皮球的班主任一边用手帕抹着汗一边脸色沉痛的掉眼泪，他让全班同学等了足足十分钟才开始说话。大意就是，程安同学经过抢救已经脱离了生命危险，但是头部受到了重创，只怕要当一辈子植物人了。他话音刚落，就有好几个同学哭了。然后老师再说的话，就没什么人在仔细地听了。

    在老师终于伤感的说了“同学们，以后好好奋斗吧”之后，我收拾东西就要走人。谁知一个女生到我跟前说“何絮，同学们都要去医院看望程安，你也是要去的吧。”

    去看一个没有反应的植物人有没有搞错“不去。”

    “为什么你们两个平时不是最要好吗”我叫不出名字的女生急了。“他现在在医院，最需要的就是朋友的关怀。”女生连眼泪都挤出来了。“我们去和他说说话，说不定他就能恢复意识醒过来呢肯定肯定会有希望的”还真的泪如泉涌了。那小子模样不差，你是不是暗恋他啊

    她可千万别说这是她从电视、小说里看来的，女生的思想还真是够梦幻、够浪漫的。“苏醒的植物人”这种特例世上少之又少，是奇迹中的奇迹。我可不认为这种奇迹会落在我认识的人身上。再说有那么多人去，我还去凑什么热闹要我和一大帮人在大热天挤两个多小时的汽车去说一句“请节哀”，我才不当这种傻瓜我的脸色这时肯定是极差，这个女生的话让我想起了那天程安对我说的告白和我对他的回答。他真的有拿我当朋友吗想起来就令我蹿起一肚子的火。

    “谁是他朋友我根本就不想理他。你什么也不知道少在这儿自做多情。”其实不开口应该是最明智的选择，可我也会有不吐不快的时候啊结果话刚出口，铺天盖地的漫骂声就差点儿把我给活埋了。

    “你到底有没有良心亏他对你那么好”

    “你真够冷血的，算人嘛你”

    “象你这种人，谁当你朋友谁倒霉”

    “你怎么能”

    “太过分了，你”

    基本上教室里没有人不在恨我恨得要死。和气点的，在一边义愤填膺的怒视我；激进点的，挥动双手满口喷唾沫星儿的大骂我；火暴点的，已经抡着拳头冲我过来了。结果拳头在半路就被拦下，原因是某仁兄说了句“打他岂不是脏了手”脏我敢说我仪表整洁、洁身自爱的程度他们谁也比不上。

    就这样，我的高中生涯在最差劲、最恶劣的情况下结束，最后，我几乎是被众人轰出校门的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就会成为“全校恶人劣事暗黑榜”的榜首。我只好再次暗自发誓“再也不来这所学校了”这句话我每逢毕业必说，希望大学毕业时能不再发这个誓。

    不可否认，这就是我直到老死也没参加过同学会的原因，可不是他们小心眼儿的没通知我。

    不愉快的事我一向懒的记，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到医院里看看的要求。爸爸想都没想就点头答应了，害我怀疑他到底听清楚我的话了没

    我的父母都是医生，也都很忙。他们每天回家后各自进自己的书房研究病例，加上专攻领域不同、所属医院不同，一天下来说不上一句话很正常。而我这个当儿子的，整天窝在房里啃书，自然也没空去理他们。所以我家可以一直保持好象没人在的安静品质。

    虽然我提出了到医院去看看的建议，可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他，天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长，有车接送，但我又不是去观光，犯不着搭顺风车，再说一大早的，我也起不来。

    我学医，可我还是很少进医院。人，生于此，也死于此。出生时，哭泣时流的也是喜悦的泪水；而死时，泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候，总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。

    我一身普通大学生的装扮，没有引起任何人的注意。在这个牵连着生与死的地界，没有人会注意到自己以外的事物。我背着四处乱晃，没有去仔细看医生们是如何给病人看病，倒是对来来去去的病人们和家属们的表情研究了一番。最终什么结论也没得着，我依然在大楼里闲逛。

    这间医院很大，共有五栋大楼。楼与楼之间巧妙的建立通道相连着，保证你进了一号楼就能走到五号楼。三、四、五号楼都是病房区，我正站在四号楼的四层。在经过走廊尽头的四十四号病房时，我停下脚步。抬手看表，好巧四点四十四分，这一串的相同数字里，会有什么样的趣事发生就当作是送给自己的惊喜，我推开了病房的门

    事后，我不得不说，来医院，是第一个错误；进病房，是第二个错误；进去不到十秒就跑出去，是第三个错误这三个错误加在一起，成就了改变我后半生的致命转折点。

    沉睡前，别说爱我第二章

    我在做恶梦每天都在做恶梦。这种情况已经持续了近两个月。

    梦里的情景都是一样的。一个看不见脸穿着白衣、活象个骷髅架子似的人或者说他是僵尸飘飘荡荡的追在我身后。我没命的跑着，跑的上气不接下气也甩不掉他。

    同宿舍的人都被我吓得夜不归宿了。因为我半夜里尖叫。现在我再半夜尖叫也不会有人抗议了，室友们已经宁愿去和别人挤一个被窝也不肯回来了。他们对我说，如果只是尖叫还好，你还在尖叫后象个疯子一样怪笑。这就难怪他们不回来了，所以我正大光明的一个人占着六个人的宿舍过独居生活。

    每天在睡着后还要长跑，我的休息状况当然不会好。我日复一日的憔悴，脸色一日比一日苍白，走起路来象在太空漫步，黑眼圈也日益严重。我上课打盹，听讲跑神儿，紧接着我开始疑神疑鬼、胡言乱语。一次老师正口若悬河的讲着课，我突然指着老师身旁的那个布满人体筋脉的假人说，“好象在动诶”老师在吓了一大跳后，愤怒的把我轰出教室。

    我巴不得一辈子也想不起来的事总在我头脑里闪现，在潜意识里想忽略的病源又不肯停歇的折磨着我，我真的熬不住了，我要去找让我两个月都无法安宁的病源谈谈

    翘掉一整天的课到爸爸所属的医院，找到病房区四号楼四层四十四号病房我推门而入。和暑假时看到的一样，白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子，床上躺着一个苍白的人好瘦露在被子外的一只手臂上扎着吊针，皮包骨头的手臂上血管清晰可见。脸上颧骨突出两颊深陷，若不是他的胸膛还略有起伏，我肯定会认为那是个死人。我认识他，他正是我近期发噩梦的根源

    程安

    早已沉淀在心湖底处泥沙里的名字，在湖水兴起风浪后又再次漂浮出来。我走过去，握住他的另一只手。热的，他活着，是有体温的活人撩开他覆在额头上的发，右边的额角上有一条长疤，能在脸上看到的是一寸多长，其余的延伸到头发覆盖的区域。我没有勇气去看那道疤有多长，我怕知道他当时到底受了多重的伤。只为我的一句玩笑话，他就真的用生命我甩了下头，想把那种弥漫在全身渐隐渐现的刺痛感甩开。用力捏捏他的手，他毫无感觉。双手抚上他的脸，我的思绪乱成一团。

    要对他说声“对不起”吗他听不到啊说了又有什么用要对他的家人说“抱歉”吗若是被问起道歉的理由，只怕我刚张口就会被他的家人劈成两半，没有人会原谅让自己儿子去跳楼的家伙的。他为什么要跳下去，我不明白谁都不会把那句话当真吧他为什么就真的往下跳难道不会疼吗他就不怕会摔死吗他为什么要跳下去为什么要跳为什么为什么为什么为什么

    “真的这么喜欢我吗喜欢到我叫你跳楼你就去跳的地步吗”我轻轻的对他说。“那我现在叫你醒过来，你就应该立刻醒啊”我看着他，他的双眼紧闭着，还是象刚才那样没有反应。我叫你醒你为什么不醒你可以听我的话去跳楼为什么不肯听话的醒过来我加重手上的力道掐他的脸，可是他已经瘦得只能掐起一层皮了。

    没有反应无论我对他如何的掐、捏、打，他就是没反应。我神情恍惚的坐在床沿上，不知该拿这样的程安怎么办他以前总是冲我笑，笑得好象在这世上没有一丁点儿烦恼我现在非常想念他的笑脸，他笑起来的时候，比夏日晴空里的太阳还要耀眼好想再看一次比无垢的青空更能吸引我的视线的笑脸好想看酸酸又微涩的心拧出眼泪，我突然有股想痛哭出声的冲动。在我还没来得及抹掉滑下脸颊的泪水时，房门被推开了。

    慌张的站起身来，我看向来人。门口站着一位妇人，看起来四、五十岁的样子。她看到我显然也是很惊讶。她问道“你你是哪位”

    “我是程安的高中同学。”我急忙用袖子在脸上胡乱蹭了蹭。好丢脸都二十岁的人了还让人看见哭鼻子。“您是他妈妈，对吗”我应该没猜错吧

    “对。我是他妈妈。”程妈妈忽然一脸感慨的叹气，道“我实在没想到，还会再有人来看望程安。两年前程安刚出事时，每天都有好多人来看他。同学、老师、校长不过，一个月后，见他还是这副样子就没什么人会再来了。没想到两年后，居然还有人会来看他程安要是知道也会很高兴吧”她温柔的替他拉了拉被子，背过身悄悄的拭去眼角的泪水。

    那些人果然只是一时兴起。我想起毕业时被全班同学痛骂的情景，当时一个个慷慨激昂的骂我，到头来自己不也是在几次探望后就不见踪影吗你们有什么资格说我的不是“我还会再来看他。”当我意识到自己在说些什么时话已经说出口了。

    程妈妈听了我的话后好象很高兴，她笑着对我说“真的吗那太好了。他爸五年前就死了，公司的事我又不能不管，不能常过来陪他。他总是一个人躺在病床上，也没人和他说说话。你要是肯再来看他，他就不会那么寂寞了”

    反正话已出口再难挽回了，我可不是个不守信诺的人。不就是探病吗，又不是叫我下油锅。“我在医大上学，每个月来一次应该不是问题。”

    “对了，我还不知道你的名字呢”她歉然的对我说。

    犹豫了一下，我还是说出了我的名字。“何絮。”

    “你就是何絮”程妈妈忽然神情古怪的看着我。

    “对。”我立刻猜出她听到我的名字之后为什么会出现这种表情。八成是当初那些同学对她说了些什么，而且肯定不是什么好听的。

    我果然没猜错。“你的同学对你的评价好象很差。”可她忽然又笑起来。“不过，程安一直说你是个很好的人。”

    听惯了别人说我冷血、无情，性格恶劣，突然间有人说我是好人，还真让我有点儿无法适应。

    “程安说你是他见过的人中最特别的一个。你话很少，也不喜欢和人往来。学习很认真，对任何事情都有自己的看法，是个很有主见的人。”程妈妈弯下身慈爱地摸摸程安的脸，“他说，你活的很坦白，是个对自己很诚实的人，从不会亏待了自己。”

    我是这样的人吗我无言的看着程安的睡脸，你为什么会认为我是这样的人我爱讽刺、嘲笑别人，从不给人留面子，对人态度又很恶劣，为什么你会把我的缺点都看成是优点为什么我有许多的问题要问你，你却就这么睡着

    自那天后，我没有再做噩梦。我渐渐恢复成原状，室友见我已经正常，也搬回宿舍来了。上课、下课，考试、放假。日子一成不变的向前滚动，我的生活里只有一小处有了变化。从不为任何人事物所动的心，如今被一根线密密的缠绕着，这根线的名字就叫程安。

    我每个月都去看程安，虽然他依然沉沉的睡着。以前我总认为去看一个没有知觉的人是一件即愚蠢又浪费时间的事。可现在，我在他的床前常常一坐就是好几个小时。我很少说话，只是搬把椅子坐在一旁看着他，想一些以前我们相处时的事，可惜我记得的实在很少。有时会遇到程妈妈，她就和我说一些程安小时候的事。还给了我一本程安的相薄。程安很少照相，所以相片也不多。程妈妈说，程安不一定会再醒过来了，所以把他的相薄给我当做纪念。她很感谢我每个月都来看程安，每次她对我说谢谢时我的态度都很不自然。

    沉睡前，别说爱我第三章

    我毕业了，成绩优秀的学生是很抢手的，就算性格稍有缺陷也不要紧。

    我如愿进了市里最大、最有名气的医院。虽然还是实习阶段，可仗着有个副院长的爸爸，还没有人敢和我过不去。而且进医院不到一个月，我就荣登院内“十大必追单身汉”的榜首。桃花运上身，挡也挡不住。自从我是副院长的公子这一事实一传十、十传百后，明里暗里向我表示交友意图的女子就象春天里飞扬的柳絮，多到令人过敏。

    我之所以被追的最勤，除了我有个副院长的爸爸这个外在条件外，还有我是大有前途的有为青年这个自身条件。何况，我是独生子又家境富裕，父母两边也都没什么亲戚，所以我是想当然的“黄金”单身汉，再加上我有一张比明星还出色的皮相，直追模特的标准身材，女人们不追我还会去追谁就连我那副永远的“你欠我八百万”的表情，也被那些女人两眼冒红心地说成是“性格”、“酷”真不明白她们的眼睛是怎么看的

    考虑到我的年纪也老大不小的了，于是我开始和女人约会。不过我没想到的是，我交的女友没有一个能撑过一星期的。

    女友a，头一次约在外头见面时，她迟到了30分钟。当然我不会傻等上30分钟，我只等了三分钟还不见人影就走人了。第二天她来向我兴师问罪，要我道歉。开玩笑，迟到的又不是我我不道歉，然后，她愤然提出分手，我没有挽留。

    女友b，在拉我看电影时要看文艺爱情片。我不同意，我讨厌那种90分钟里一男一女没完没了爱来爱去的片子，我可看不出那种又哭又闹又要上吊，还挂着眼泪鼻涕吼着“我爱你，可我不能和你在一起”

    的情节到底哪里感人肺腑了。女友嫌我不懂浪漫，也不够爱她，就把我甩了。她也不想想，总共才见过四回面，我连她的名字、长相都还没记住呢，怎么会爱她

    女友c，她在二月十三日向我表白，并叮咛我在二月十四情人节这天带一束红玫瑰和她约会。于是，二月十四日当天我带着一把红玫瑰准时到达约会地点，将香的呛人的花束交给我面前的长发女孩，她接过花后很诧异的看着我，我还没来得及问她为什么这么看我时，旁边三步远的卷发女孩就冲上前来狠狠给了我一记响亮的耳光并声泪俱下的指着我大骂“负心汉”原来我的女友已把长长的直发烫成了卷发。想当然的我又被甩了。唉没办法，谁叫我认错人了呢

    接下去的女友d、e、f、g情况也好不到哪里去。等英文二十六个字母都用过几轮后，我的桃花运终于停止了。就算我有好家世，就算我有好相貌，就算我是前途无量的青年才俊，可我的个性，没有一个女人能忍受。

    我从实习医生成了正式的医师。行医以来，活人没治死过，死人也没治活过。没出过纰漏，也没惹过麻烦，顶多有病人投诉几回我的态度不够和蔼，或者多次嫌弃我说话的口气过于恶劣

    爸爸在医院的附近买了一套两居室的房子给我，说是让我独立。我很不客气的收下了。离上班地点近，自己一个人住又很清净，我没有拒绝的理由。

    我天天都在医院里，去看程安就更方便了。经常在休息的时候，我就到他的病房去坐着。他还是老样子，安安稳稳的睡着。多年来只靠营养剂维持生命，他的体重还不到九十斤。看着停止在十八岁的他，我能做到的，也只是象现在这样偶尔陪在他身边。

    我悄悄的做着也许能让他醒过来的事情。我把我能想起来的我和他之间的事都在他耳边反复的说过；我也常常拉着他的手，让他感到我的存在；我甚至还偷偷的吻过他一次。可惜，他不是受了诅咒碰到纺锤而昏睡的美丽公主，我也不是那个一百年后勇闯森林的白马王子。当我醒悟到这不过是童话里的情节后，也只能自嘲的笑一笑。

    人世无常，事情总是发生的很突然。就在我刚替病床上的程安过完二十七岁生日不久，传来了程妈妈病逝的消息。在我的眼里，程妈妈是个了不起的好母亲，我很敬重她。参加了她的葬礼，我情绪低落了好几天。没想到的是，由程妈妈的病逝开始，事情又一个个的接连发生了。

    葬礼过后一个多月，我由照顾程安的小护士口中得知，程安的姐姐结束了公司，带着大笔的钱款不知所踪。由于程妈妈的保险金受益人是程安，所以程安的医疗费还能再坚持半年左右。可半年之后，无法支付医疗费用且还在无意识状态下的程安该怎么办又有谁能替他支付这庞大的医疗金额呢

    我待在程安身边的时间更多了。也不管他能不能听见，我对他说着他的母亲已经病逝的事；他的姐姐卷款落跑的事；他的医疗费快不够了的事；也许他会被转院的事；也许在转院后由于医疗设备简陋他会死掉的事我说了一遍又一遍，希望他在沉睡中也能有一点儿忧患意识。这段时间里我对他说的话，比我认识他以来对他说过的话的总和还要多几倍。我帮不了他什么，但我真的不想帮他办葬礼。

    整整三个月，医院的上层人物们为程安的问题头痛不已，在人道主义与医院经营上徘徊不停。幸好天无绝人之路，在医疗费一点一滴减少的时候，奇迹就这么随随便便的让人连个心理准备都没有的发生了

    程安醒了

    沉睡前，别说爱我第四章

    程安醒了，医院也出名了。睡了九年多的植物人都能醒，这家医院想不出名都很难拜各大传媒所赐，医院里的医生们通通忙翻了天。有病的人也不管是大病还是小病都要来本医院看，由于有外地的病人慕名而来，病人人数增加，医生也只好加班加点。还有不少别的医院的病人要求转来本院，所以在短时间里医院的床位就暴满了。托程安的福，医院现在的利润好的不能再好了

    等这股看病风潮刮得差不多的时候，我才有力气去看那个让我足足忙了一个多月的罪魁祸首。

    老实说，程安的情况并不是多好。当年那个惊险一跳，摔伤了他的脑神经。他刚醒的时候，就象个刚出生的婴儿，不会说话，不会走路，也什么都不记得。这一个月的复健，总算让他有所好转。至少在我看到他的时候，他能自己捧着碗吃饭。

    看得出来他的潜意识里还是记得我的。证据就是他在看到我后，在我的白大褂上抓出两个油油的爪印，这还不算他扔掉的碗掉在地上后，菜汤溅在我新买的意大利皮鞋上和我的米色纯毛西装裤上。我千辛万苦从他手中抢救下我的白大褂，他竟然还敢好象他受了天大的委屈似的放声大哭。小护士们一个劲的安抚他，得了空就狠狠的瞪上一眼把他惹哭的我，害我这个本院最著名的恶德医生只好摸摸鼻子灰溜溜的落跑。

    程安恢复的情况良好。就是有一点不好，他很粘我。从他重新牙牙学语开始，第一个记住的名字就是“何絮”，能自己在医院里活动后，就总是四处的找我。觉得这种情形很有趣的医生护士们也开始在一旁瞎搀和。吃午饭的时候，不是有人把程安送到我所在的科室，就是来个小护士把我揪到程安面前。只要下午我没什么事，就会被派去哄程安睡午觉。甚至有个混蛋让程安管我叫“何絮爸爸”，害我又是威胁又是利诱费了好大的功夫才让他改口。可这个名词已经传的全院皆知了，我怀疑这是不是某个有心人在成心整我

    程安的智力已经恢复到十岁儿童的水平了，现在他活蹦乱跳的，除了智力有点低下外一切正常。他的医疗费已经是用负数计算了，院方决定程安，该出院了

    决定让程安出院是件好事，可问题紧接着又出现了。出院后，程安由谁来照顾

    他的父母已经去世，唯一的姐姐又不知去向，连生活费都不给他留。他家的房子已经被卖掉，幸好他姐姐还算有点儿良心的把他的一些身份证件及毕业证书寄到医院来，避免了程安成为黑市人口，可我认为她的举动只是为了能让程安的死亡证明上有详尽的内容好生效罢了。找他的亲戚吧，都推说自家没有能力再抚养一个人。送去孤儿院他都快二十八了，不行送去社会福利机构程安的智力、记忆还在恢复阶段，在福利机构里只怕不能得到良好的照顾及治疗。他是病人又不是残疾人

    于是，程安出院后的归属问题，又成了医院的头痛问题唉若是想好人做到底，还真难哪

    同情心泛滥到极至的众家小护士，个个对程安关爱有加，想到他出院后可能没什么好日子过了，就都快把他给宠上天了。可能是对自己快出院的事实很不安，程安粘我的程度开始加剧。每天我上班时都会在医院门口看到他，然后他跟着我到科室里，自己搬把凳子坐在一边看我给人看诊。等到没人的时候就缠着我教他写字。幸好他很乖，工作时间里从不打扰我，只是下班后我也会被他死缠着而无法回家。我想到也许出院后就不会常见到他了，就放弃一些自己的个人时间陪陪他吧

    我很快的后悔了难得我会有良心大派送的机会，结果还被有心人士给利用了。不知道是由谁开始提议，要我把程安带回家去照顾。人多的地方流言的力量就会特别的大，流言的流速快得让我连澄清的机会都没有。