俩倒霉孩子 第94节

    条件一，让我感觉我在和所有的人做对，而且让他的一半儿也跟我一起做对。

    条件二我放弃追着他

    假设1他同意我的放弃。

    那么1我不高兴，他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴，他的明星会高兴。

    结果1高兴的人数4，不高兴的人数1。

    假设2他不同意我放弃。

    我想继续往下写，不过怎么也写不出来……心里绞着疼，我在假设2上，反复的划着叉，没有假设2……我，真他妈不是个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的，眼里边特别的干，嘴唇也干，假设是能见到真相的钥匙，当所有的东西数字化，那么它们就清晰了。在爱情的世界里，我其实什么都不会，我其实什么都没有。唯一的就是我……真的爱车磊。

    俩倒霉孩子 第三十章22007年12月13日 星期四 19:37车磊

    搓火，我特别搓火。

    你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对，不能说妓女，得说婊子。妓女还知道收钱呢，我光倒贴了！

    我好像历来理解能力就不好，要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……

    别人一说，我就信了。次次信以为真。

    无论是大志的甜言蜜语，还是王正波的‘肺腑之言’。

    他们说，我就信。

    我现在特怀疑，这世界上，除了我俩妈，真有人在乎我么？

    那种在乎，放在心里的在乎。

    我真不知道别人是怎么谈恋爱的，谈恋爱在别人那儿到底难不难，谈恋爱又都需要具备哪些要素，谈恋爱是不是就得实打实？

    当然，我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。

    人家见了我，给个好脸儿，哄哄，那是人家乐意；彼此不在身边，那就自己过自己的，他跟我什么也不是，用不着每分钟都守着电话，用不着每秒钟都默念一次我的名字，用不着。用不着啊用不着。

    至少到目前为止，我没法给他什么；也因此，我也没立场要求什么。

    算是一个公平合理。

    但，那种被人抛在脑后的感觉真是……

    让我挺看不起自己的，让我挺……郁闷。

    一个礼拜了，上礼拜六折腾一个稀里糊涂，周日睡了一天，一起吃了饭，然后我说周一还有录影，走人，他笑笑说好，送我到门口。再接下来，周一到周五，他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我，我就多心，我就想，我就瞎琢磨；可我拿着，我绷着，我……我就想耗耗看，到底谁更有耐xi,ng，到底谁先给谁一个说法。我给不出来，我也不知道他什么意思。或者说曾经以为知道，后来发现根本不是那么回事儿！

    今天礼拜六，每个礼拜都有的礼拜六，跟上个礼拜他死缠着我那天一样，礼拜六。我他妈彻底爆了，跟活的哥斯拉没区别。我绷不住了，我就得问问他什么意思。结果呢？他活不见人死不见尸。电话打了n个没人接，短信发了n个，就收到一个刚出门了。我想着人家后面还得说点儿什么吧？狗屁！他再没搭理过我。

    不知道从什么时候开始，我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待，这期待好似一种约定，谁也不用刻意说明。所以，他去大西北的那些日子，他消失不见的那些日子，我甚至患上了周末恐惧症。

    现在看来，统统都是一厢情愿罢了。

    多可笑啊？

    这人太可恨了，他让你相信你是一棵葱，可炒菜炝锅的时候他不放你。

    在床上躺了一会儿，我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货，中午没吃，下午四点多进门喝了点儿粥，晚饭没胃口我就简单对付了两口。

    够过手机看看，十一点半了，竖起耳朵听听外头没动静，我蹑手蹑脚的下了床。

    开了卧室的门，借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼，就怕把俩姑naai吵起来。这会儿她们应该睡下了。

    一楼死静死静的，就隐约能听见院子里的风声，跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动，可我看不真切。

    摸进厨房，开灯。炉子上架着一只锅，不知道是不是下午那粥。估摸应该不是，小妈有收厨房的习惯。那这是……

    掀开锅盖，哎呦，赚了，银耳莲子羹！还有温乎气儿呢！大约是明天的甜点。啥也别说了，吃先！

    拿了碗跟勺子，我又够过了碗架上的汤勺，狠狠下去就是一大勺。

    拉过凳子对着那碗我就开始喝，甜而不腻，爽滑润口！

    大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来，小妈都会特意给他做，哪怕就他一人的分量，那也做。相反的，我就是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦，说我嘴馋。

    以前哪些日子都开始不清晰了，可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片，它不会单独出现，而是伴随某个情形，某句言语，某个人浮现。

    一碗银耳莲子羹，又让我想到很多。

    跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里，我曾想，等大志回来就告诉他我们分开。嗯，等他回来，现在不是时候，那部电影对他相当重要，我希望他能以此获得更多，我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不爱说，可我心里承认他，就该是属于那个世界的，一般人触碰不到的世界，五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个当口影响他，不能。这些想法大概都是当时脑子一热的产物。这个礼拜，王正波不搭理我的这个礼拜，我开始尝试冷静。我开始认为这个决定相当不理智。我了解王正波多少？同样，他又了解我多少？欲速则不达。我不能承担往后一系列的后果，世界是个多米诺，无边无际的连锁反应，我无法确定我会不会后悔。

    大妈在我很小的时候就教育我，这个世界，什么都能买到，唯独没有卖后悔药的。所以，无论遇到什么，都要三思而后行。决定无所谓对错，但至少，自己要对的起自己。

    我现在，浮躁不堪，迷茫不堪。我对自己没把握没分寸。我无法割舍与大志多年的感情，这证明我爱他。我无法承受王正波拿起我又放下，这证明我不够爱他。其实答案显而易见，对么？

    如果真的爱一个人，那就会为他退让为他受苦为他倾其所有，把自己放在后面，总跟在他半步之遥。你不会顾及他对你又有多少，你不会惧怕失去他，你不会计较付出是否值当，你会拼命付出，全然付出。任何的任何都不会让你退缩。爱的更多的人，总是承受更多，但他乐意他敢于。

    而如果，你总在衡量他对你如何，总在思考失去之后你给他的是不是会后悔，总在权衡要或者不要，总在考察他的xi,ng价比，那么，你一定不够爱他。因为，你为他，什么都不想付出什么都不能舍弃。

    好吧，现在问题又回来了。周而复始，一个圆。走了一圈总回到最初。

    不够爱，但绝不是不爱。

    成了一个π，31415926……无限循环。