6
第二天睁开眼前,我很想看见他的那双眼睛,很想看见他那双正望着我的眼睛。
带着期待,我睁开了眼,却发现床上早就空了。我坐起来,找遍了家里。
他不见了。
我终于明白,他看我的时候是在向我做告别,他知道我是醒着的。
我坐在空荡荡的床上,生活又回到了他来之前的状态,然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。
他会被另一个人捡到,会被另一个像我一样的人爱着,那个人也会给他修剪指甲,打理头发,然后牵着他的手带他回家,而他会温顺如家猫,跟着他回去。
那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了,我喘不过气,甚至发不出声音,我甚至快要被我的假想给害死。
会有别人的手来抚摸他的头发,会有别人的唇来吻他,会有别的目光在深夜里注视着他——
不可以,不可以。
我要找到那个人,砍下他抚摸过那发丝的手,挖出那注视过他的眼,再也不让别人触碰他,再也不让别人注视他。
我开始陷入一种迷乱的癫狂,我疯了一样跑出去找他,我不知道他会在那里,但是我得找到他。
从清晨到黄昏,再从黄昏到黑衣,我都在疯了一样地找他。
我一定要在他被别人带走之前找到他,抓住他,像当初我把他从医院里领回家的时候一样,再把他领回去。
他一定会和我回去的,他一定会的。
那一刻,我恍然发现我连他的名字都不知道。
那又能怎么办?
我已经爱上他了。
7
我找他的时候甚至没认出他来。
早在见到他之前,我就陷入我自己的幻觉之中了,我起先觉得他到处都是,我每见到一个人都是他,但是我一个一个地追过去看,却发现全都不是。
他就站在那里,一边抽烟一边看着我,那一瞬间我仿佛听见他在抱怨你好慢,怎么才找来?
我走过去,紧紧抓住他的手,把他抱进怀里,求他和我回去。
我听见他很不耐烦地说“温锐,你好烦啊。烦死了。”
但是他依旧和我回去了。
我牵着他的手,他跟在我身后,叼着烟,垂着头,像一个听话的孩子。
他还在咕哝着“你真是烦死了。”
8
晚上的时候,我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手,被他一脚踹下床去。
摔下去的时候很疼,但是我怕他丢了。
我太害怕、太害怕了。
他如果不见了,我大概会发疯。我连他的名字还不知道。
我趴在他的床边胡思乱想,最后不知不觉竟然睡过去了,我没睡多久就惊醒了,然而他还躺在那里,睡得很沉。
还是很怕,我只能悄悄躺在他身边,抓住他衣服的一角,这才安心地睡了过去。
没关系的,我抓着他呢。
9
我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子,又一次没能找到他。
他还是丢下我走掉了。
我再一次地陷入那种失去他的恐慌中,我又跑出去找他,我以为我这次再也找不到他了。
让我没想到的是,他依旧在上次我找到他的地方,站在那里抽着烟,抬头看了我一眼。
他说“温锐,你怎么那么烦人啊?”
我跑过去抱紧了他,不再求他,只是强硬地拉着他和我回去。
他被我牵着,低着头在后面走,温顺地像个孩子。
我终于安下心来——没关系的,下次我还能在这里找到他的。我回过头,看见他在后面低着头走,嘴角带着一丝奇怪的笑意。
那一丝笑太浅了,很快就消失无形,大概连他自己都没有注意到。
后来他又丢了好多次,每一次我都能在同样的地方找到他。
有时候他会假装自己正在向远处走,可是如果我不追过去,他会放慢脚步,仿佛在等我一样;也有的时候他会躲起来让我找不到他,然后看着我发疯,如果我实在找不到,他会刻意弄出点声音来,然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。
他每天不断地和我说“温锐,你怎么那么烦人?你知不知道你烦死人了?”
我不知道我还会烦人,我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。
我太怕他丢了。
我晚上的时候不敢闭着眼睛,只能紧紧地抱着他才敢入睡,只要他动一下我就会惊醒,生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他,我去做饭的时候,只有他在旁边发呆我才会安心,我洗衣服的时候,如果看不见他的影子,恐慌就会再度袭来。
他终于不走了。
有时候我去烦他,他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我,然后很认真地给我描述,刀要从哪里穿过,血会从哪里流出来,我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。
我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧,我听着他像讲故事一样和我说这些,笑了起来。
啊,他开始想我了。
以前我坐在他旁边,他在想别的事情。
我终于从他的眼里,走到他的脑子里了。
他告诉我,他每天不断地想着要怎么杀掉我,每当他这么说的时候,我就会笑。
所以只要我活着,他就不会走了,对吧?
☆、温锐篇
温锐篇
1
以前的女朋友来找过我几次,我都没在。
我回去的时候,他已经走了,我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好,但是我去那个找到他很多次的地方找他,没有找到。
我在那里站了很久,我等着他出声,我等着他一脸懊恼地跟着我回去,可是他没有。
我想,他可能是生气了,所以不理我也没关系,他迟早会出声提醒我的。
所以我坐在那里等他,一直等,等了好久,我才明白过来他真的走了。
我怎么这么笨呢?我怎么能把他一个人丢在家里?
现在好了,他生我气了。我一开始还高兴了一会儿,因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气,他只会烦我,只会想着怎么杀了我。
我以为他会生气是因为他喜欢我,所以我等着他出声来提醒我,可是他没有。
他不在这里了。
我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我,我就把他弄丢了,而且我可能再也找不到他。
只要一想到我再也见不到他,我就会陷入不可抑制的恐惧之中,我找了他很多天,到处去找,我都找不到他。
我明白了——
以前我能找到他,只是因为他在等着我去找他,然而他现在不想让我找他了,我就找不到他了。
那他现在怎么样了?住在哪里,吃的好吗?我放在柜子里的钱他也没有拿,我留给他急用的钱也没有动,他要怎么生活?受伤了怎么办,生病了怎么办?
我不敢想,我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。
我去问过几个做警察的朋友,有个人和我开玩笑说他可能死了,我差点杀了他。
我变得更加恐慌起来。
但是万幸,我还是在一个废弃的楼层里找到他了,我从那个暗黑的地方走过去的时候,看见头顶有一闪而过的火花。
2
我实在是太激动了,我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他,求他跟我回去,他始终没有抬头看我。
最后,他和我说“回头把做手术的钱还你,你走吧。”
他不想和我回去了。
以前不管他怎么烦我,最后都会和我回去的。他不让我抓他,也不让抱他,更不听我说话。我的猫生气了,他开始真的讨厌我,可是我好不容易才让他记住我。
我说了很多话,连我自己都记不住说了什么,直到他猛地站起来把我拎起来,拉到临空的地方,对我说“你好烦啊,你去死吧。”
他把我推下去了。
那一瞬间,我从楼上跌下去,忘了对死亡的恐惧,只是眼睁睁看着他离我越来越远。
他嘴边有一息微弱的火光,我明白过来他在从容地抽烟。
也许我该恨他的,可是我脑袋里只有一个声音
“怎么办呢?我再也找不到他了。”
后来的事情我不记得了,但是有人帮我叫了救护车,我醒来的时候在医院。
3
躺在医院的床上养伤的时候,我发现我自己根本没有办法养伤。
我开始明白,我不只是单纯地爱他,我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐,我只想占有他,我想吻他,想上他,想永远地将他囚禁起来。
我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念,在遇见他之前,我以为我只是一个平庸的人,做着和所有人一样的善良的事。
所以我会救他,将他带去医院,而不是把伤重的他锁进家里。