第25节

    耳旁响起来。这个哭声真是熟悉极了啊，我从以前听到现在，听了十几年，听了几百次，仍然没有培养出多少免疫力。

    这个人哭得那么伤心，期间口齿不清地喊几声哥哥，我的心就不自觉地软了，会和以前一样心想，算了他想要什么就答应他吧，毕竟这是我唯一的弟弟。

    世界上只有一个他啊。

    他给我挂葡萄糖，在我醒来之后，他的口气终于也不能再维持调侃撒娇了，近乎低声下气地求着我吃饭。饿了好几天不能大鱼大肉，只能先从白粥吃起，连味道都没有。我嫌弃地瞥了两眼，第一次张开嘴，他大喜过望，一边掉眼泪一边喂我说“哥哥要是饿死了，我也不活了。”

    这小子真是长成了个王八蛋，不知道越家怎么教人的，竟然拿这种条件威胁我。

    他跟我说他向我的公司请了假，理由是请客的那天喝了太多酒精中毒需要疗养。这个理由假得让人吃惊，我开始思考刚升职就请假会不会触怒上司把我打回原形，想了一会儿我又发现是我想得太多。

    现在他会不会放我走都不一定。

    太好笑了，我和我弟弟变成今天这个样子。

    我漫无边际地想着我会不会被人发现，但我的同事和我的关系都一般，没了骆芝，会去拜访我的邻居也少了，搞不好我还真的就会被他这样关到向他屈服。

    如果被发现了呢

    不知道c国对未成年人非法拘禁是怎么判的，这中间还有未成年 xing ｀行为发生。万一他真的被关进去了，我

    到了这种时候我还在舍不得。

    因为也不全是他的错啊，光是看着他的眼神就能明白。他那么认真专注，那么伤心渴求，恐怕对着其他的任何一个人，那个人都会被打动。

    他为什么头一次喜欢人，就非得是我呢

    不会有好结果的。但哪怕知道前路艰险他也义无反顾。

    关我的房间里没有时钟，不拉开窗帘，终日开着灯，睡觉时才关上，我只能够靠他什么时候来找我一起睡了，才能判断又过去了一天。

    他没有半点身为强迫者的自觉，晚上要和我一块儿睡，盖一条被子。这儿的夏天很热，但他为了享受和我躺在一起的感觉，特地开空调，调低温，然后躲在我身边，跟我说“哥哥，好冷啊。”

    最开始我消极抵抗，他就从背后抱我，咕咕哝哝，自己一个人就能说上半天的话。他讲这两年间的事，他如何学习，多上了什么课，越家公司的高层大人都讨厌，总给他设套想坑他，亏得他聪明才没有上当。

    他会说“但是我一定要来找哥哥，所以一定要打败他们”然后他的脸在我的背上蹭，“只有我变厉害了，哥哥才不能逃走。”

    后面说到没什么可以说了，他就开始不停地表白。他说“我好喜欢哥哥，喜欢得快死了，哥哥这么久不理我，我的这里都快空了。”他想抓着我的手去  口，感受他的心脏，但我把手抽了回来。他遗憾地缄默半晌，又低低地开口“我也不想让哥哥伤心的。”

    “想和做的倒是两回事。”我说。

    “但是，不这么做的话，”他说，“哥哥绝对不会接受我的。”

    停了好一会儿，他的嗓音带上了些许哽咽“哥哥一直都是这样。送我走的时候也是，不肯上d大的时候也是，出国的时候不让我去看你也是”他抓紧了我的衣服，泪水染湿布料，触到皮肤，“太理智了，都只会做对的事，和觉得应该让我做的事哥哥一点机会都不给我啊”

    他爬起来，再度趴过来。我背对着他，他要将脸凑到我的面前， xiong 口恰好抵在了我右耳之上。他的眼中全是泪水，嘴唇咬得出了血，用这个别扭的姿势角度和我对视。我顿时整个人都不自在，想逃却无处可逃，只能狠着声音说“我手脚还能动，再不挪开我揍你了。”

    “那哥哥就打我吧。”他回答。

    这满脑子坏主意的死小孩，我要是能打早就打了。

    他又开口，哽咽着问“哥哥听不到我的心跳声吗”

    我只说“你忘了，我右耳听力不好。”

    他道“那你换一边耳朵。”

    我盯着他的脸。他这多半是从哪个电视剧或小说里学来的招数，听心跳，玩浪漫，感动人心。但事实上人的心跳声哪怕有快慢之分，也不过是身体情绪变化所导致，总体仍然是规律的，听不出多少变化。

    我诚实地告诉了他，他眼中的光立刻黯淡下来。他的泪水滴到我掌心，一如既往的滚烫。

    他冷静了整整一个晚上，这天晚上我是一个人睡的。我按照惯例，爬起来，试着如何挣脱这个锁链，或者从房间里找点儿道具，聊胜于无，多一分希望是一分。

    然而仍然是像之前的许多次一样，失败了。

    我躺在床上久久睡不着，感受不到时间流逝，体内生物钟都不怎么起作用了。我看着自己的手心，过一会儿，将它覆到右耳上，哪怕听力弱于另一只耳朵，但我还是感受到了那被捂住耳朵时特有的低沉的轰鸣感。

    他泪水的温度犹在，我就仿佛在听他泪水的声音。

    这样安静却又暗 chao 涌动，让我听得心绪缭乱。

    他在我面前总是很爱哭，从小到大没变过。我初中语文必读四大名著，那时候我就时常怀疑他上辈子是不是林黛玉，这辈子才要还我这么多泪水。后来长大了，我和越老爷子确认过他在家里基本不哭之后，就更加确信了。

    在他上了初中，开始读红楼梦之后，我也取笑过他是小林黛玉。他那时候涨红脸，气鼓鼓地看我，很认真地把书翻开想要寻找反驳论据，憋出了“我身体才不差”“我脾气特别特别好”这么几个理由。我笑得在他床上打滚，他就不开心地爬上来，要抓住我命令我不准笑，反而被我制住，在床上打滚的阵营扩大为两个人。

    带着先入为主的滤镜回忆，过去发生的每一件事都是先兆。

    我记得那一次闹过之后，我跟他说我不做贾宝玉，他又急，细细的眉毛锁得死紧，抓着我衣领，不悦地问我为什么不做。我乐了好半天，才搂着他说，贾宝玉注定是要让他伤心的，我舍不得。

    舍不得的事情却发生了一次又一次。

    我弟消失了一个晚上，第二天才又再次出现。我睡得浑身懒散，眼睛都懒得睁开，听他重振精神地跟我说早上好，我也想不出哪里好。我都分不清早上和晚上。

    他不乐意，坐来床边，用手摇我的身子“哥哥不能这么懒，快起床了。”

    “我起床能干什么吗”我问，“反正就只能呆在这里了，起不起来一个样。”

    他又说“不一样的。”他身子倾过来，我感受他的头发扫到我面上，“哥哥看看我。”

    “干什么”我不耐烦。

    “哥哥不给我机会的话，我自己争取机会”他亲一口我的脸，“看看我呀，说不定看着就不讨厌了呢”

    我被他闹得不行，皱着眉头睁开了。

    一个穿着白蓝色裙子的小姑娘坐在床头，笑