我有些不满,正想再皱眉,又突然反应过来,松开眉头,心情却也随之一松,想回击她一两句,却怎么也骂不出了,我只好说“这些年养成的习惯,很多话不好说出来,只好换个方式来发泄。”
“有什么不好说的”
“因为人不对,所以不好说。”
她的动作一顿,我也是一顿。
于是我今天之内所做的所有关于付雨笙的决定,都在此刻化为乌有。我高中时期太过于喜欢她,导致我生怕惹她生气,直到今天也改不掉。
我讪讪地开口,“如果你问我,我也是可以说的。”
她接过老板娘递来的盘子,声音透过食物散发出的重重热气,变得有点沉重,“我想问的,我都问过了,可惜你并没有回答我。”
第10章 第章
付雨笙的语气像是故作漫不经心,传入我的耳里,却使我为之一愣。我细细想了想,只察觉记忆深处隐隐有模糊的影在跳跃,再往下追溯去,脑袋便是一片空白了。
我记不起来她曾问过我什么问题,而我没回答她。在我的认知里,只要是付雨笙的需求,我都会尽我所能做到,别说区区一个问。
我借着灯光打量她,想看看她是否是在与我开玩笑,却见她神色如常地拿了一串rou,眉头一挑,对上我的视线,问“你不吃”
“吃。”
我移开目光,也拿了串起来放到嘴边,觉得怎么都不好下嘴,我们面对面坐着,我能感受到她的视线在我脸上流转,时间越久我越是尴尬。
我终于咬了一口rou,囫囵地咽下去,随即抬眼,想让付雨笙别看着我吃,她却是正好低下了头。
我笑了,有点无奈。我放下手中的串,清了清嗓子,说“我最近记xg不好,你直接告诉我吧,我没回答你什么”
付雨笙盯了我两秒,睫毛颤了颤,最终垂下眼,“没事。”
现在倒是换做我灼灼看着她,我企图勘破她藏起来的情绪,最终无果,只好选择最直接的方式,以强硬的语气开口道“说明白。”
她只回我“吃东西时专心点。”
她既然如此回避,那我便盯着她,等着她吃完,我好再度发问。
盯着久了,她仍神色自如,我却先败下阵来,移开目光去看夜景,又想起件事。
高三时,我在网络上看到一个帖子,大意是说当你和一位女生对视超过十秒,如果她喜欢你,她就会憋不住笑。底下网友回复都这个很准。
那天下午刚好有一节体育课,夏天的太阳过度热情,老师也不再要求我们练些体育项目,跑完两圈步后就自由活动。我和她并排坐在树荫下,我俩的脸蛋都因烈日而发红。周围还有些同学,跟我们一起唠着嗑,我找了个机会,对她说“我们玩个游戏吧,我们对视,谁先笑谁输。”
她避过我的眼神,“我才不玩这么傻的游戏。”
“为什么不敢和我对视你在害怕什么”
“谁说我怕了,”她不屑笑着,别过脸,不断逃开我试图直接锁定她双目的目光,“我就是很嫌弃这个游戏而已。”
我正打算不依不饶,边上的同学已来救场,那同学拍了拍我的腿,“我们对视吧”
“好啊。”我应。
我看着那女同学的眼睛,在心里默数。
1,210,没有想笑的冲动。
我还是露出了笑脸,“哈哈好像真的好傻。”
我回头看她,她不像其他同学一起跟着我一起哈哈傻乐,她漠然地注视这一切,却在看见我回头的那一刻露出腼腆的笑,又避开了我的目光。
之后的事我便记不太清楚了,我双臂交叠在胸前,缓慢地勾起嘴角,回忆里的故事可真是甜呐,哪想如今我和她能尴尬到这地步。
与她重逢这些天,我总会不断想起些过往的琐碎,回味曾经的甜蜜过后,总是有物是人非的怅然。我们之间好像从没发生过什么矛盾,怎么就都能狠下心五年不与对方联系,我不明白。
从前的我劝我自己,不要一厢情愿地付出,于是我停止付出,停下对付雨笙的喜欢,最近一年竟也一次没想起过她。如今再相遇我才发现,我对她的喜欢一直存留,我只是止住自己的沉沦,却从没让自己离开过。她只要瞧我一眼,便能击溃我所有的防线,便能让我心甘情愿地浪费着我的岁月与她耗。
“对了,”付雨笙恰巧开口,抬眼瞧我,“徐致最近回国了,打算国庆时组织个同学聚会,你去不去”
我被她突然投来的目光弄得愣了愣,感叹付雨笙这一眼来得巧合之余,忽然意识到问题的重大。徐致什么时候跟付雨笙关系那么好了这事我都不知道,付雨笙竟先知道了
“我怎么没听说”
“我不知道。”付雨笙耸耸肩,“反正他让我问你,去不去”
“你去吗”
“去。”
“那我也去吧。”
第11章 第章
今晚又是和付雨笙一起走回家,我还不知付雨笙住哪,我的底已被她摸得差不多,从前就是这样,她总是有能力单方面压制我。我走进家门,颓然地叹了口气,屋外的光从窗子里透进来,出租屋很小,让微光布满了一间客厅。我看着这样的场景,毫无预兆地被其击中了脆弱的心坎。
我先去冲了个澡,告别满身的烧烤味,而后回房间从柜子里拿出一个盒子,这盒子里全是我高中三年留下的纪念品。我盘腿坐下,打开盒子,最上面的是同学录,同学录的第一张就是付雨笙的,她只写了名字和背后的赠言。赠言也是特别简单的一句话祝你快乐。
记得当时我收到这一张同学录时,我还跟付雨笙生气,因为她给其他人写的同学录都尽可能写全,尽管许多问题都是开玩笑随便填,但总比我这一片空白的要好。而她当时只笑着回我,“你比较特别。”我权当她敷衍哄骗我。
第二张是徐致的,写了密密麻麻一整张,中间还有乱七八糟的一群涂鸦。我啧啧叹了句,“这才是好哥们嘛。”
接着我突然想起刚才在大排档时,付雨笙和我说起的事。我合上同学录将其丢在一旁,转身拿过手机,拨打徐致的电话号码,打算质问他为什么要让付雨笙通知我。
在等待电话接通的过程中,我有些无聊地翻盒子,看见了盒子中的一叠纸条,随手拿出一张,就让我吓得够呛。
多年前的纸条,我早已忘得差不多,今天重温才知道,我在那时和徐致关系亲密到何等地步,而我竟大胆到敢在付雨笙身边写纸条告诉徐致,我喜欢付雨笙,徐致甚至在纸条上安慰我,“没事,就老付那样的想也不喜欢男生,你还有机会。”
这张纸条到这便没有后续,我如今再看这句话,仍然不知道我应该气愤他如此说我心爱之人,还是该感动他说我还有机会。
徐致并未接通我的电话,我也刚好来了兴致去翻开高中时写过的纸条。可惜看了几张,便没有勇气再看下去。
我将这些东西收拾起来,关了灯,去阳台坐着放空。
夜晚昏暗静谧,最适合将伤痛露出来细数并清理,白天时所藏起的敏感,都将会在此刻被夜温柔安慰。我们也只有在这样一个独处的时候,才可以卸下生活的重担,做最原始的自己。
方才再度翻看高中时期的纸条,我才深刻感受到,我离纯粹的高中生活有多么遥远。那个时候快要成年,已经开始感受到来自世界的压力与不公,每天都在为了高考奋斗,再加之喜欢一个同xg,我自认为我的人生苦不堪言。现在脱离所谓“苦海”,回过头再去看,才发现还是那时候最舒服。
不用担心没钱交房租和水电费,不会逢节假日抢不到车票而在异乡思亲,不会害怕这个实验要是到我这一步被我搞砸了那该怎么办,也不用遗憾我和付雨笙。起码的,那个时候我的压力有父母承担,我的身边有付雨笙,一切的不满都有人可倾诉。
可惜人总要成长,总要拥抱泥泞与坎坷,在缺憾中不断矫正自己的位置,成为更坚强更好的人,却也更复杂与矛盾,甚至我已经丢失对感悟生活的乐趣。或许今晚徐致接了电话,我和他也只有尴尬可聊。
第二天早上我醒来,打开手机便看见了徐致发来的短信。
“老温早上好,我昨晚有急事,我知道你想跟我说什么,同学聚会时我在跟你当面聊。”
“同学聚会日期定在五天后,我让付雨笙到时候去接你。”
我来了个激灵,回他受不起付雨笙的接送,你地址告诉我,我自己打车过去就好。
徐致回得倒是快不行。然后我要忙了,到时见。
我徐致,你大爷的。
徐致没再理我。
第12章 第章
从x市回来时,我本想着约付雨笙一起,反正同学聚会那天我们也需要同行,倒不如先适应适应,以免到时影响了聚会的心情。
可那天下午,我站在实验室门口等她,她出来后看见我,说了句,“国庆快乐。”我笑着冲她招手,“国庆快乐”这四个字都还没说完,就看见她的转身离去。
即便我那时没克制住翻了个白眼,也没消除我内心的不快她凭什么那么拽
而此时此刻,我早已梳妆打扮好,在客厅里正襟危坐也已半个小时,只为等着付雨笙的到来。我想是我让她有了对我拽的资本,就像现在她让我干等着半小时,我竟没有愤恨地想不干了,反而是听话地等她。