曾经我一直认为他是坚毅的人,总能果敢地做决定并勇往直前。事实是因为他的人生还没遇上岔路,一路走来都很顺利。叔叔是一个强权的人,但在学业上他很支持子期,从未勉强他学商科或者继承自己的事业,应该是从心眼里疼爱儿子,因为叔叔是从一无所有打拼出来的,对于商场的险恶和艰辛深有体会,他不愿意儿子受这份苦,而且他也还保持了知识分子的清高,从骨子里是拒绝应酬、装笑的生活,所以他支持子期的职业选择,何况他有足够的资金支撑子期的发展及未来的生活。因此子期没有经历生活的风浪,还有天真的情怀,而我和他不同,这也是我们在某些选择上产生分歧的原因。
虽然嘴上说着迷茫,但行动却很诚实,所有的手续都井然有序地办理中。我知道他在等我的答案,但是我已经不可能像几年前一样要求他和我在一起,因为心境和环境都变了。他应该有更好的发展,何况这是他一直努力的方向,我没有理由阻碍,而且他也不是当年的大男孩了,他经历了母亲的离世,更懂得亲情的珍贵,他不愿直接向父亲坦白我们的关系,甚至天真地期待以独身主义作为挡箭牌,而我不认为这是好的想法。
有几次他给我打电话,我都在和文浩通话中,他开始质问我和文浩的关系,这是他第一次对我和别人的交往提出疑问,并且来势凶猛。我一直认为以他的 g 格是不会在这些问题上纠缠不休的,或者说处理问题的方式会冷静客观很多,而事实是我们爆发了很多次争吵。
可能是因为他当时处在左右为难的状态,急切地需要我的表态,而我什么也没做,加深了误会,因此文浩成为点燃我们矛盾的。他要走,我不留,我们争吵的本质是信任的崩塌。我不相信他会无所畏惧地站在我这边,他不相信我对文浩没有二心。我们争吵解释分析和好再争吵再解释再分析再和好,反反复复,身心俱疲。到最后,他甚至不相信我说的最简单的话,我也不相信我们还有美好的未来。
我们都有精神洁癖,感情早就掺入杂质,没有及时清理,越积越多,再也无法擦拭干净。我们努力过,他甚至特意飞过来,只为当面聊一聊,可惜语言如此苍白。
这一次我们终于用直白的方式结束,分手是他先说的,我同意了。
同意的那一刻,我居然觉得浑身轻松,原来我的耐心如此有限。
再后来听说他按计划出国了,我觉得失落又安心。
某个周末,我忽然点开失恋33天,这不是我会选择的电影类型,一定是片名触动了我。
当黄小仙追车,音乐响起,台词说着
“你可不可以原谅,可不可以再等等我
等等我吧
前路太险恶
世上这么多人
只有你
是给我最多安全感的伴侣
、、、、、、”
我居然泪如雨下,等等我这是我从未说出口的话。
你还是会出现在我的梦里,可惜越来越少。也许以现在的我们再来面对当时的事情,结局会不同,但是时光不会倒流。
我还是会想念你,但也只是想念。
我们分手后的第三年,收到你的邮件。你说你要开始新的恋情了,想告诉我一个秘密。你说
初三毕业那年暑假,我怂恿你去河边游泳,但当时水太凉,我脚抽筋差点淹死,你费了九牛二虎之力才把我拉上岸,但叫不醒我,你急哭了。一边慌乱地试着给我人工呼吸,一边暗暗发誓如果我醒了,以后你一定学医,因为你不允许我再遇上类似情况,自己束手无策、茫然无力。
原来是因为我,我一直以为是因为你母亲。
谢谢你
可是你也一定不知道,我被拉上岸后很快就醒了,刚开始只是想装死吓吓你,后来是被你的人工呼吸所吸引。等等,再等等,我想感受一下你的气息,我想抓住那份感觉,让我迷茫又贪恋的感觉。
我们都开始了新生活,我不会为了见你而撇下生病的爱人,我想你也一样。我们都有了需要照顾的人,但我明白你是百分之百的爱情,他是刚刚好的恋人。虽然我选择了刚刚好的生活,但是你在我心里永远有一席之地。
我把哆啦a梦搬进新家,安放在书房,我应该收回我说的话,即使再选择,我还是愿意遇见你,因为你之于我从来都不只是爱情,还有友情、亲情,甚至更多。幸得识君桃花面,从此阡陌多暖春。
想起曾经某段时间,我反复听一首歌,你坐在我旁边,扯过耳塞也认真听了一遍,然后煞有见识地说“以后不要听了,不吉利。”
我瞪了你一眼“什么时候你也变得迷信了听歌还讲究什么吉利”
“跟你在一起以后就有禁忌了。”你嬉皮笑脸。
“迷信”我不以为然。
“歌名就不好,难道你不想长长久久。”你一边笑一边用肩膀蹭我。
“谁要跟你白头偕老还是各自安好吧”我故意驳你。
你瞪我一眼,强行把音乐关掉。
没想到一语成谶,我们真的到不了。
到不了
你眼睛会笑弯成一条桥
终点却是我永远到不了
感觉你来到是风的呼啸
思念像苦药竟如此难熬
每分每秒
我找不到我到不了
你所谓的将来的美好
我什麽都不要 知不知道
若你懂我这一秒
我想看到我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠紧紧守牢
不敢漏掉一丝一毫
愿你看到
你眼睛会笑弯成一条桥
终点却是我永远到不了
感觉你来到是风的呼啸
思念像苦药竟如此难熬
每分每秒