第59节

    木然地看着窗外的乱七八糟的景色一闪而过。我也不知道我为什么会这样不顾一切，不，或许应该说我知道自己是为什么，但不知道这样做究竟是对是错。我感觉到自己站在某个命运的交点，我做了选择，只是不知道在命运的铁釚上穿驰，正在迅速接近的那个结果，到底是什么。车窗外的天色渐渐的黑了，复又明亮，亮了又黑。

    下了火车，几经辗转，到达西政的时候已是黄昏。

    我终于在他的宿舍里把他找到了。

    但他那时，已经换了一个人。非常瘦，很苍白，眉目间有一种惶惶不安的神情。我们就在他学校的校门外面，聊东聊西的，他好象很紧张，总是不停地看着四周，看有没有人注意我们。其实有谁会注意站在一起聊天的两个男孩呢

    重庆的夏夜酷热难当。空气闷得密密实实的，一丝风也没有。我们不得不在校门外常常走动来躲避夜间蚊虫的滋扰。我还记得发热的地气透过我的皮鞋直蒸上来，我的衬衣后背被汗水打得透湿。当我跟他说我喜欢他的时候，他一开始非常震惊，他以为我是在嘲笑他。但后来当他发现我不是在开玩笑的时候，他的表情变得非常害怕。他象逃一样跑掉了。我没有追他。

    我就站在闷热的空气里，看着他惊慌失措逃跑的背影消失在路灯昏暗的夜色中。我知道这事不能急。我可以等，我给他时间。

    毕业以后，我在一间当时挺出名的律师行找到了工作。工作挺忙的。我很长时间没有见过信如，也没有他的消息。我不想缠着他。不想给他任何压力。我不知道我最终等待的，会是一个什么样的结果。

    后来有一天，我接到信如给我打的电话，他说他新加入了一间小律师楼，现在正在努力发展业务，问我愿不愿意过去帮他。我二话没说，立刻就辞职过去了。那就是我们现在的这一间律师事务所。一切都要从头做起，不过我也不在乎。

    那时候常常加班，工作到很晚。

    人年轻，不觉得辛苦。

    工作完以后我们常常在一块儿吃饭。谁也没提过从前的事。我甚至有些怀疑他已经不记得了。他长大了。看上去比他的实际年龄要成熟。只是依然消瘦而且苍白。我觉得他变了。但是又说不出来是哪里变了。他青郁郁的眉与眼，他秀丽的轮廓，他尖尖的下颚，明明依然是我迷恋的那个信如。他的工作进行得很顺利，事业日渐起色，看上去越来越有自信。但我知道他不快乐。很不快乐很不快乐。他瞒得过所有的人，他瞒不过我。只因为唯有我曾经见过他真正快乐的样子。我知道他依然和他的家人住在一起。

    他说他的父亲过世了，他不能留下他的老妈一个人住在那里。他没有办法。他总是没有办法。太多的羁绊，太重的亲情，责任，纠缠着他，他脱不得身。他向往中的自由生活，他从来没有得到过。

    后来事务所遇到一次很大的波折。

    世上的事总是这样，没什么事可能一帆风顺。老天再怎么宠你，也会让你吃吃苦头。这个道理，我相信信如明白。可是顶着这间事务所的是他，受压力最大的也是他。而他又是一个对自己苦苦相逼的人。那时我还住在从前我父母留给我的老房子里。半夜突然听到拍门的声音，我问是谁也不回答。当时恃着自己年轻力壮胆子大，开了门，一个满身酒气的人猛地扑到我怀里，紧紧的抱着我。他是信如。

    我听到他低低的抽泣的声音，他含含糊糊的在说什么，我听不清。他抱着我的力气那么大，我都觉得痛。我想劝他好好的坐下，可他死死的不松手，就象一放手就会沉没，沉到一个黑暗灭顶之地。十年了。我们就这么维持着这种奇怪的暧昧关系。

    既亲密又疏离。

    在公司的时候，我们甚少交往，平时见面也只是点一点头就各忙各的。所谓君子之交淡如水莫过于此。有一次两次，我去过他的家。见过他的妻子。我大概猜得到他平时是怎样在生活。可他似乎从来也没问过，在平时没有他的日子里，我是怎样一个人的渡过。不过如果这是得到他的代价，我只好忍受。有一次律师事务所的同事们相约去卡拉ok玩。我反正下了班也是一个人，没地方去，就一起去了。那天我喝多了几杯，有点昏昏睡的感觉。半躺在沙发上，听一个女同事唱了一首调子怪怪的歌，叫盛夏的果实，听说这歌红火得很。但恐怕是我那同事唱得不是太好，拖声拖气的，声调平平，好象在念书“也许放弃　才能靠近你不再见你　你才会把我记起

    时间累积　这盛夏的果实

    回忆里寂寞的香气

    我要试着离开你　不要再想你

    虽然这并不是我本意

    我以为不露痕迹　思念却满溢

    或许这代表我的心

    ”

    我没有听下去。借口说有点头痛，离开了。

    开着车在深夜冷清的公路上漫无目的乱逛。

    路上一个行人也没有。关了门的店铺显得破败。街灯昏暗，树影在风里摇晃如鬼魅。原来深夜的城市如此荒凉。我不想回家，我不知道自己想要去哪里。

    最后我来到他家的楼下。停了车。

    从我坐的那个地方仰望上去，可以看到他的房间里还有灯光。我熄了引擎，车内车外的黑暗连为一体。我就那么坐在黑暗里，一直到他房间最后那点灯光也熄灭了。疲倦与寒冷一齐向我袭来。

    我摘了眼镜，随手放到一旁。

    双手紧握着方向盘，我将头抵在那上面。

    我不知道我自己在做什么。

    我也许是醉了。

    我的心情从来没有那么绝望过。

    我和他的爱情，就象夏天的无花果，从未经历花期，而我已经看到结束。在那个炎热的六月夜晚，我下定决心等待的，是否就是这样一个奇异苦涩的结果。又过了几年。事情还是那个样子。

    每次在我忍无可忍，打算结束的时候，他来找我。在那个时候，我没有力量对他说不。我知道，只有在他实在熬不过的时候，他紧张的神经就快绷断的时候，他才会来到我这里。在我亲吻他的时候，他的表情那么悲哀，就象是在饮鸩止渴。做完爱以后，躺在我怀里他显得很安静。这时他会给我说一点零零碎碎的事情，他的事，他家里的事，就好象回到我们当年把酒谈心的少年时光。有时我想，饮鸩止渴的那个人也许是我。

    但我知道他爱我。

    虽然他从来没有说过。可是我知道。这个世界上，除了我，他没有爱过别人，他也没有有过别人。除了他初恋的那位老师，我是他唯一的，也是最后的男人。我想安他，我想尽我所能的去安他。而我可以给他的却只有那么多。他的容颜一天天的在老去，他的外型长大了，可是他的心，他那惶惑不安的心永远地被封禁在十九岁的那一年。一直到他死去，他的灵魂始终不得安宁。在知道他死去的消息时，我并不是太震惊。

    也许我早就知道会有这么样的一刻来到。

    信如的身上缠绕着一种绝望的，窒息的，深重的死气，他迟早会被它逼疯，不是死于自杀，就是死于他杀。我的存在之于信如，大概就象毒品之于生活。

    他在我这里能得到片刻的欣和麻醉。可清醒之后依然得他独自面对。我救得了他一时一刻，但我