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    “为什么外公要给外婆送热水”

    “因为你外婆的脚一直不灵活，冬天更是这样。你外公每天都要给你外婆呈热水盆泡脚，不然她的脚病会更严重。”

    “外公每年都这么做吗”

    “是啊，我记得每到冬天你外公就会一直给外婆送热水。”

    “他们好恩爱啊。”

    “那可不，不过他们以前都是盲婚的。”

    “什么是盲婚”

    “就是两人从未见面，被家里人安排认识当天就成亲了。”

    我似懂非懂，“以后我也会这样吗可我自己连喜不喜欢那个人都不知道”。

    “不会的。除非你真的找不到一位好女生娶了，妈妈才会给你介绍。不过话说，你外公外婆还真的很有趣。即便合不来，经常吵架，但还是很恩爱。”

    “他们都多少岁了”

    “都八十多了”。

    我一直是个悲观主义者。自打小学接触作文的那一刻起，语文老师应该恨透了我。因为我的中心思想里总散发着一种莫名的y郁和苦涩。

    我们好不容易迎来一个相对开放与和平的年代。年少气壮的我们不需要面对战场上的残酷，知青如我们也不需要受到时的那些迫害。中国经济的蓬勃，人们正享受着信息科技的滋润，我们再也不用像孔儒年代的人一样谈xg色变，尤其是同志，从活在y影中到逐渐漫步在阳光下。

    我本应为活在这个时代本而感到兴喜和心生希望。

    我们既是幸运的一代，又是不幸的一代。正当我们为日益发达的科技和不断壮大的人权运动倍感激动时，又有多少人能意识到爱情的本质正悄然变化呢

    以前的爱情就像过去刚买的鞋子，虽然喜欢，但穿久了就会很多坑坑洞洞，却又不舍得扔，然后不停地修修补补直到完全坏掉为止。现在的爱情随意多了，如果刚买的鞋子不合穿，或不喜欢了，立马就换。喜新厌旧虽是人xg，但更符合当今恋爱的常态。

    我无法忘记初恋跟我分手时的情景。我俩肩并肩重游南苏园，一脸沉默的他让我觉得气氛很不对劲。直到他终于勉强开口说了那句，“魏军，不如我们分手吧”。

    当时的我没有暴跳如雷，只是一脸惊恐。待我反应过来时，我已经紧紧地抓住了他的双臂，急切追问着原因。

    他表现得十分冷静，只是双眼一直在逃避我。

    “我究竟哪里做得还不够好是不是我们之前吵架，有些事还没说开还是你想我怎么改”

    “不”，我记得他可怜兮兮的抽泣声，“你真的很好。我想我这辈子都不可能遇到你这么好的对象。只是我想了很久，我觉得，或许我们根本就不适合。”

    “什么不适合四年了，我们不是一样过来了吗”，我想抱住他，却被他挣脱开了。

    “正是因为这四年，我才意识到也许我们本不应该浪费那么多时间在彼此身上。”

    “什么叫浪费时间”，我紧抓他的手开始不自觉地颤抖，像是害怕失去，但却无言反驳两人一年不如一年的感情。

    “对不起”，他一脸歉意，像偷了男人似的。

    “是不是外边有人了”

    他依旧没开口说话，像是默认了。

    “q群上认识的”

    他从来不让我碰他的手机，每次想逗他生气时，只需抢他手机就可以达到目的。

    他摇了摇头，“那次公益组织活动后的k聚会。”

    我深深地呼出了一口气，松开了双手。我不敢再望着他，一个和我相处了四年，我爱了四年的人。

    我佩服自己当时的镇静。我很生气，却撒不在他身上。涌进心头的情绪全部变成了泪花染红了我的眼睛。

    我哽咽了许久。

    他也木讷地站在原地许久，终于冒出一句，“断断续续有一年了”。

    两人久久不言。

    我并没有对尹乐提过和初恋分手的细节。他只是一脸醋意地拿起笔和纸递了给我，侧躺在我肩上，要我逐个地写出我对初恋做过最浪漫的事情。我挪了挪坐久的屁股，不一会儿思绪清晰地将它们列了出来。小乐目不转睛地盯着我的书写，满脸羡慕的同时也多了不少疑惑的表情。

    他拿走了我手中的纸，一脸忧心仲仲。

    1在校道的树林里夺走了他的初吻

    2一起去图书馆复习，趁他在厕所大便时，偷偷溜出去给他买nai茶

    3第一次去电影院约会牵手，喂他吃爆米花

    4第一次开房，我们彼此抱着睡了一宿，第二天我请了他吃了顿麦当劳

    5第一次用自己兼职的工资带他吃了一顿豪华的情人节双人餐

    6用自己存下的三个月实习工资请他去泰国玩了一周

    7毕业前，我带他回家见了父母，父母大怒赶我走

    我没有惊奇于自己能还原出一些重点细节，甚至有些坦然和释怀。可对于小乐而言，并不如此。

    “你对他真的很好”，小乐神情有些感伤，温柔低沉的声线听着有些让人心疼，“你当初应该很爱他吧。”

    他继续仔细地阅读我的字，食指落在了第七条，“你为了他跟你父母出柜了”

    我知道我必须对他坦白，而且我也想趁着自己还有时间，也盼着与父母冰释前嫌，把小乐带回北京。

    “嗯。其实那时候，我一直想对父母出柜，因为这个事一直憋着很不舒服。我以为我会和初恋会一直在一起。刚好父母一直催我找个女生结婚，但我一点也不想跟女生结婚或形婚。所以我决定把他带回家，跟父母摊牌了。”

    “你父母当时很生气吧”

    “不止是我父母。我初恋也很生气。他以为我只是把他带到北京玩玩，谁知道他觉得我利用了他。”

    我叹了口气，小乐似乎看出了我哀伤的神情，紧紧握住了我的手臂，“你还好吧如果不想说就别说了。”

    我摸了摸他的头，我喜欢他担心我的样子，“没有。你想知道什么，我都愿意跟你说。”

    “我挺羡慕你和你初恋”，他虽然口中说着羡慕，拙劣的演技却藏不住他脸上的嫉妒。

    “有什么好羡慕的。都过去了。我们现在不是好好的吗”

    小乐犹豫了，“魏军，你老实回答我”，他严肃地望着我，不再是刚才担心我的表情，“我是不是你前任的替代品”

    我敲了敲他的头，“睁眼说什么大白话呢”

    坦白地说，他或许有我初恋的影子，可他独当一面的个xg却早已磨平了我对初恋最原始的印象，甚至让我慢慢地走出不相信爱的y影。与其实说他是初恋的替代品，不如说是我现在的必需品。

    我立即摸了摸刚敲完后的头，亲吻着他，“当然不是，你可是我独一无二的尹乐”。

    我在他的眼睛里仿佛只看到了我一人，犹如他只看到了我一样。

    他突然躲避了我的眼神，挪开我了的手，低着头喃喃道，“我只是怕，你跟我一起时会不会一直想起他。别人都说，初恋才是最爱。你是我的初恋，可我却不是你的”。

    “你当然是我的啊”，我反驳道。

    他有些着急，“你先闭嘴。而且你会不会是因为有个人可以照顾你，填补你的空窗期，刚好我出现了，所以才答应跟我一起”

    我不知道他哪来的这些顾虑。我不懂。有些时候，个别男生的心思会跟女生一样细思极恐。

    “当然不是”，我再次捧起他的脸，认真道，“如果真是如此，当初我也不必照顾你的感受，也不需要拖泥带水地跟你一直纠缠不清。我想和你一起。”

    他灵动的双眸凝视着我，眼神中充满着哀叹，“我不知道。我只是怕其实你并没有那么喜欢我。”

    “我当然喜欢你。不，我爱你”，我深情地看着他，却仍旧忍不住，“但我怕我不够时间去爱你。”

    他哽咽道，“你别说了”，他闷闷不乐道，“你的病尽管医生说没事，我自己一直说服着自己要乐观乐观乐观”，他重复了“乐观”三次。

    我遇过很多小受。他们要不深谙世事，只求寂寞时能有男人陪着，便能快活过一世，那种是rou体的欢愉；要不就是对爱情满怀期待的小孩，为爱飞蛾扑火的同时，自己却不懂如何灭火，最后两败俱伤；还有一种就是小乐，想拼了命去抓住真爱，却一直在患得患失。

    我爱他，可我同时也知道，他心里是害怕的，他害怕没有安全感，害怕艾滋病这三个字。可我何尝不是呢只有经历了过去，才明白眼前的来之不易，更明白想再付诸真心，是有多么困难。尤其是想到尹乐要接受一个早已设定好的结局，眼睁睁地看着我先他离开。我当然于心不忍，可却控制不了对他的那份难以割舍的爱。

    “傻瓜”，我安慰道，“我承认，我可能这辈子都忘不了初恋。”

    他生气地想挣脱开我的手，可又被我抓了回来，“但是，那一切都已经过去了。我现在只想好好跟你过好每分每秒。因为我害怕够失去一个人的滋味了。我不希望我俩会这样”。

    我很认真地望着他。我能感觉到自己继续爱他的时间不多了。我们总说人的一生很长，但即便在长，也是有限的，更何况我能感觉自己的身子日益渐弱。