这夜晚的折磨。
若注定无法得到,那就放弃吧。但我如何放弃我没有一刻不在思念他。我目之所及,所有的角落都是他的影子。我渴望见到他,哪怕只是简单的见上一面。在他最终放弃、并最终离去之前,我绝不会先行放弃,绝不会先行离去
我、秦伟和柳一,以及三方的家庭,实际上已经拧成了一个死结,解都解不开。如果非要找到一个解释,我只能解释为三方前生的孽债,留给今生报应。我深爱秦伟,秦伟也深爱我;柳一深爱秦伟,秦伟却极端厌恶柳一;我痛恨柳一,柳一对我只是数面之交,不甚了解;我和秦伟绝无可能结合,秦伟绝无可能爱上柳一,柳一又绝无可能放弃秦伟。于是三方都只有无穷无尽的痛苦。不管在我的生命里有没有遇到秦伟,我和我的家庭都注定要承受永久的苦。秦伟、柳一和他们的家庭却不是注定要痛苦的。只要秦伟爱上柳一,或者柳一不爱秦伟,他们就可以从无边的苦海中解脱出来,回头是岸。也许最理想的结局,应该是秦伟最终爱上了柳一,而我黯然出局。这样,一个人和一个家庭承受痛苦,另外两个人、两个家庭得到了幸福。这总比三个人、三个家庭都一起承受痛苦要强得多。我甚至希望秦伟爱上柳一,不再理我。击碎我的所有希望和幻想,让我有勇气痛下决心,决绝地离开他。但是他纠缠于我的爱恋,让我罢不能。只要不到最后的决裂,只要我的心中尚存一丝侥幸的幻想的光芒,我就会死心塌地地认为,事情总会有转机的,总有一天,秦伟能够回到我的身边,从此永不分离的。即使我清醒地意识到,我永远也无法得到这样的一天,
但是只要秦伟对我仍有眷恋,我就苟且偷生,过一日是一日。假如前路永无指望,假如分别后就是永恒的孤独和寂寞,我为何要离开,为何不抓紧任何一刻、有爱情的任何一刻哪怕这样的爱情,有多么痛楚,多么苦涩,多么残酷无情地撕裂我的心灵
但我确实应该主动地离开。时间和距离,可以冲淡人世间最浓最深的爱情。即使不能冲淡我对秦伟的爱情,也一定可以冲淡秦伟心中对我的爱情。没有了我,他不会再爱上任何一个男人。绝对不会。他也许会爱上柳一,也许会爱上别的某个女人。我主动离开,对我、对他,都是残酷无情的,但又是我们所可能作出的决定中,最理智的上策。不要说为了我深爱的秦伟的幸福,我应该离开,就是为了秦太太,我也应该离开。秦太太对我的感情与日俱增,几次三番叫我搬过去和他们一起住。我却刻意地回避她、疏远她。我绝不可能搬过去,天天都在她的家里和她的儿子做爱。
我也不能装出乖巧的样子去讨她的欢心。因为我知道,凭我的本事,我轻而易举就可以让她将我视同己出。终有一天,我会一声不响地离开秦伟,并从此不再和秦太太发生任何联系。如果她真的对我有了亲生儿子一般的感情,那不是又将一颗母亲的心掏出来撕碎吗我将我生母的心掏出来撕碎,这是万不得已的事情,都已经罪孽深重的了,我不能再伤害秦太太。我刻意的回避和疏远,明显地伤害了秦太太。我越对她冷淡,她对我越爱惜。我伤了她的心,这同样是残忍的。但是我没有一点办法,更不能告诉她这一切的真相。最好的办法是我离开秦伟,永远都不再和他见面。这样秦太太和秦伟才会有幸福平静的生活。我宁愿承担秦太太对我的误解,宁愿她永远都不知道我的用心良苦。还有柳一,
这个如此痴情的女孩子,为她的爱情吃尽了苦头,她应该得到幸福的回报。既然我的幸福注定无法得到,我为什么不能作一个舍身喂虎的贤人,让给别人一个幸福的机会呢
我希望我能够找到离开秦伟的决心和勇气。我们之间毫无责任和义务,哪怕是道义之债都不存在。他随时都可以不爱我,随时都可以离开我,干任何他想干的事情。这样我连生闷气的资格都没有,更别说什么怨恨和复仇了。同样,我也可以随时离开他,不必有任何的内疚和不安,他也没有资格责怪我。我离不开他,阻碍来自我的内心,而不是来自彼此承诺的约束。若我可以像道别一个陌生人一样道别他,不为他爱,不为他痛,不为他怨,不为他哭,那么对于彼此,都应该是最完美的结局。可是我作不到。也许做不到也要做,也许离开以后,很久很久以后,突然有一天,我不再爱他了,一点都不再爱了。那时候我也许已经白发苍苍、容颜老去,已经不会像年轻人一样为情所困、为情所累了,也许我已经没有感情了,总之我不再爱秦伟了。就好像我从来没有见过秦伟,也从来没有爱过他一样。我们之间的一切事情,似乎都是从来没有发生过的一样。那时候我就会解脱,从情感的枷锁中、从道德的重压中,彻底解脱出来,求得心灵死一般的安宁和平静。
这一年过得实在痛苦。晚上我什么也不干,哪里都不去,总是等他的电话,等他的人。刚开始他还来得频繁,后来却越来越少,几乎不来了。我躺在床上,握着手机,看着时间一分一分地跳过,听着楼下一辆一辆车驶过,却总不是他。我一遍遍地查阅手机里的短信息。我只保存他的短信息,别人发来的,全部被我在第一时间删除了。谁都不允许占用秦伟的空间。我一遍遍读那些撩人的文字,分分秒秒地渴望他又发一条短信息来。每一次铃声响起,我都会紧张得跳起来。不是他。我的心像烧红的火炭,当头浇了一盆冰水,绞一般疼痛。其实秦伟很少给我打电话。假如他有空,他就会过来;假如他没有空,或者心情不好,来不了的话,他就不会打电话来,也不会发短信来。因为我们会无话可说。我绝不会主动给他打电话,主动给他发短信。如果我亲耳听他的声音,说他今晚来不了的话,我会承受不了的。我会疯狂地联想他和柳一在一起,我会仇恨,会爆炸,会发疯的。我一次又一次地拨他的号码,却不敢呼出。我打出一条又一条的短信息,将我的感情渲 xie 在屏幕上,却从不敢发出。我知道,只要我一按按键,我就马上可以在这个一万平方公里的大城市里,在九百多万人口中,找到我的秦伟,得到他的回应,听到他的声音,让他一个小时内来到我的身边,甚至让他拥抱我,亲吻我,爱抚我,和我做爱。这一切都可以。但是我不干。如果要我叫了他才来,这没有意思,也不是我想要的。我是他的,我整夜都在这里等着他。
我不去任何地方,不干任何事情,不见任何人。他是知道的,如果他想要,他自然会来。他不来,就是他不想要。我不会去求他。死都不会
秦伟搬回家里之后的整整一年,我们在一起做爱不超过十次。这些 xing再也没有给我痛快淋漓的快感。我的心里整天压着一块大石头,承受着巨大的精神压力,他也十分郁闷。他完全是假做爱之事来发 xie 心中的郁闷情绪。一年十次 xing 生活,这简直是要我们禁。秦伟是 xing 旺盛的强壮男人,我们在一起时,一天都离不开 xing 。现在却要强烈地压抑情。他饥渴得令人害怕,做起来狂野蛮横。他需要猛烈的口交和肛交,猛烈到几乎疯狂变态,不如此不足以缓解他强烈的 xing 。我不喜欢这样。他粗大的阳具长时间地在我的嘴里抽插,我就要长时间地拼命将嘴张大,下巴酸痛得像要掉下来。他的 yin 茎那么长,当他扳住我的头部,
拼命往我的喉咙里顶时,
我的胃里就会强烈是翻腾,要呕吐。我本来就不喜欢肛交。 yin 茎插入肛门时,会引起强