第60节

    后关头在天津找到了。这样他们就会由绝望变成庆幸，就会原谅我的背叛。或者说不上背叛，他们会觉得我是情非得已才留在天津的。这样总比回家种田强，况且不至于让别人看我们家的笑话。一个大学生回家种田，在我们村里，肯定比比基尼的原子弹爆炸更具有轰动 xing 。村里人看到我考上大学，早就烧红了眼，假如有朝一日虎落平阳、龙搁浅滩，真不知道他们会想出什么法子来幸灾乐祸、落井下石呢。母亲的担忧当然有道理。她过了一辈子，

    刚刚扬眉吐气了三年，

    又要面对新的、更深刻的绝望。我担心他们受不住，又连忙写信，说好消息。我尽量拿捏好尺度，不让他们太乐观，也不能让他们太悲观。我用心良苦去做这件事，说到底，面对父母和家人的善良，我尝又不是丧尽天良

    经过一年的铺垫，我终于亮出图画下面的匕首。我写信说，用人单位一般在学生毕业离校前就签好用人合同了，如果我毕业之后才回到南方去找工作，就太晚了。因为到了那个时候，用人单位都已经找好了要招的人。正好天津的政府部门招聘公务员，我征求父母的意见，是否同意我报考。父亲马上回信，叫我以前途为重，不要以家里为念。还说家里虽然穷，虽然苦，但一家人在一起，同舟共济，尚能渡日。还说我一个人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顾好自己的身体，安排好学习和生活。如果要用到钱，就跟家里说，家里尽量筹借。我在欺骗他们，抛弃他们，背叛他们，面对他们比高山还沉重、比大海还深厚的恩情，我哭无泪。我何尝不想和他们在一起，恪尽孝道，替他们养老送终，让他们尽享天伦之乐，安渡晚年。我何尝不想回到南方去， o 爬滚打，捞个一官半职，把外甥儿女和侄儿女们都培养出来，算是弥补一点我对姐姐哥哥们欠下的道义之债，可是我做不到，真的做不到

    我留在天津工作，还有另外一层考虑。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之间的关系。我有义务将父母接出来生活。哥哥、姐姐以及别的亲戚们，也会时不时出来串串门。在这样的情况下，婚姻就成为一道我迈不过去的坎。在父母的眼里，只有全部儿女都成家立业了，他们养育子女的任务才算真正完成。哪怕有一个儿女没有成家，都会成为他们的一块心病，他们都根本不会安乐的。他们会牵肠挂肚，日夜操心，为我的婚姻大事四处奔波。在他们看来，当然是越早成家、越早替他们生孙子就越好。我毕业两年之内，他们就会将我的婚姻大事提上议事日程。我不找对象，不谈恋爱，他们就会四处托人给我介绍对象，我吹掉一万个，他们就会找出一万零一个来。总之肯定会百折不挠的。一面还会苦口婆心地百般劝说，还会大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻缘。如果我不结婚，他们就会伤心悲痛，坐立不安。整个家族、同事、朋友都会被他们发动起来，为我的婚姻大事团团转。只要我一天不结婚，我就别想有一天清静安宁。我不忍心这样去折磨我的父母，我也忍受不了这种无休无止的折磨。我绝不可能为了遂他们的愿，哄他们开心而去娶一个女人。哪怕杀了我的头，我都不可能与任何一个女人亲热。和一个女人共处洞房之中，想一想都会让我毛骨悚然。而我留在天津，他们眼不见心不烦，又鞭长莫及的，我自然可以省掉这些可怕的烦恼。我孤身一人，无亲无故，谁也不会对我横加干涉，谁也不会苦口婆心地劝我。我也不需要对谁负责任，我可以按照我的意愿选择我的生活方式。我不打算经常回家，书信也会写得越来越少。我要让时间来冲淡一切，让家里人渐渐地将我淡忘。这样也许对双方都会好一些。我出生之前就注定是一个孽种，注定我一生都会痛苦。我谁也不怨，谁也不恨，我自己全认了。母亲也注定因为生了我这个孽种而终生痛苦。我没有办法去改变，只能尽我所能去减轻我给她带来的痛苦。皇天作证，我有多么深爱我的母亲，我真的愿意为她做任何可以让她快乐的事情。可是她要我做的唯一一件事；并且非要我做到不可的一件事；做到了，别的都不做，都可以让她晚年安乐的事；做不到，别的做得再多都会令她痛苦不安的事情成家立业，娶妻生子，却是我今生今世绝不可能做得到的事情我欺骗她，抛弃她，背叛她，离开她，竟然是为了让她好过一点，天，这算什么道理

    我留在天津，绝不是意味着我对一家人就撒手不管了。无论如何，我一定会每月都给父母寄生活费的。将来如果有了钱，我还会给姐姐和哥哥们寄，让他们供送儿女读书，把他们培养出来，跳出祖祖辈辈都跳不出的贫穷和劳累的泥潭。不再重蹈父辈母辈的覆辙。我唯一要防范的，就是绝不能谈我的私生活，绝不能让他们知道我的私生活，绝不能让他们知道，我和一个男人生活在一起，和一个男人像爱人、像伴侣一样生活在一起。

    我知道，对我而言，所有的选择都是错的，所有的结局都是坏的。但这样的选择，也许就是错得最不严重的一种；这样的结局，也是坏得最不离谱的一种了。

    这一切我都不敢告诉秦伟。他也绝对想不到，我考虑得那么多，我的心事有那么复杂。他料定我家里不会同意我留在天津的。他根本就不敢问我，我猜想他是害怕听到我否定的答案。那段时间，他真的像一个被判了死刑的囚犯一样，一天一天地等待自己的死期，万分沮丧。他的情绪也极度低落，几近崩溃。我擒故纵，刻意不告诉他我的决定。这是一块试金石，足以试出他对我的感情的真假深浅。他备受折磨的样子令我十分痛快。我成竹在 xiong ，我就是要他为我而痛苦。这是对我一片深情的回报。它满足我的虚荣，令我倍觉放心。眼看到了报考的最后期限，我才告诉他，我决定留下来，并且我家里人都尊重我的决定。他乐得都要疯了，简直就是一个突然获赦的死囚。我的心里涌起无限温柔的爱意，我默默想，他是我命中注定的克星，是我一生的克星。我认了，全都认了。我爱他，绝不改变地深深地爱他，并且愿意承担由此产生的一切后果。

    我和秦伟都以高分被区政府办公室录取。我被分配在区政府办一科，是办公室的综合部门。秦伟被分配到三科，管政法系统。也许因为我学中文，秦伟学法律的缘故吧。我们六月底毕业离校，而要到七月底八月初才安排上班。也许算作对我为他作出牺牲的一种补偿吧，秦伟主动提出陪我回一趟老家。

    我不愿意他跟我回去。倒不是因为怕他舟车劳顿，而是因为我家里穷山恶水出刁民的，怕他不习惯。但他十分坚持，说他小时候什么苦日子没有经过。况且他从来没有到过南方，正好借此机会，见识见识南方的青山绿水。他愿意陪我回去，我打心底里高兴。我丑话说在前头，给他打了预防针，他坚持说不怕苦，我也就没有什么顾忌了。四年以来，我多次乘着列车往返在京广线上，可是没有一次有这次那么愉快。有秦伟在身旁，干什么事情都让人觉得充满意义，心里都无比甜蜜而幸福。清晨的朝霞，东升的旭日，傍晚的晚霞，西斜的夕阳，明亮的月亮，银白的大地，辉煌的灯火，黄河，长江，广阔的平原，连绵的山脉，一切都显得充满诗情画意。我根本就不觉得疲惫，一点也不。我们先到桂林玩了一个星期，独秀峰、伏波山、叠彩山、象鼻山、骆驼山、七星岩、芦笛岩、漓江、阳朔，所有的地方都去遍了。秦伟对秀美的山水赞不绝口。我自小在山清水秀的南方长大，见得多了，不以为然。不过境由心生，有秦伟在