第59节

    去什么地方寻找地狱，人间本来就是地狱”爱情是人类的一种病态情感，恋爱中的男人女人，都近似于癫疯者，一切都有悖逻辑，有悖常理。每一个人都辜负别人的感情，每一个人的感情又都被别人辜负。在这种相互的纠结中互相折磨，互相伤害，共同痛苦。如此庸人自扰，如此作茧自缚。我辜负了周翔。我们的逐日一共跳过三次，第一次是九五年的秋季文艺汇演，第二次是九六年秋季的天津大学生艺术节，第三次是九七年香港回归时的毕业晚会。每一次都获得巨大的成功。每一次都惹得我跟秦伟赌气，每一次都让周翔悲痛不已。跳完第三次的几天之后，周翔就毕业，回到他的杭州去了。从此我们再也没有见过面。但是我永远都忘不了，毕业前夕周翔喝醉了酒，抱着我痛哭的情形。我永远忘不了那天晚上他的眼神。在最后一个晚上，周翔终于失控地亲吻我，粗暴地爱抚我。我确信，如果我默许的话，他会在草地上干开来的。我是老手，干不干都无所谓。但是我不愿意带着玩弄的心态和他干。因为他动了真格，如果我不动真格，那对他是不公平的。我也不愿意背叛秦伟。不是我不想和周翔干，他的身体一直都是我的幻想对象之一，但是我觉得还是不干为妙。因为如果秦伟和别人干，不管是男人还是女人，都会让我受不了的。我对周翔的美色有冲动，有望，这一点我从不否认，我也从来不是一个伪君子，但我确实没有爱过他。我对他没有爱的感觉，因为我的灵魂早已被秦伟塞满。他不能强迫我爱他，我也不能强迫我爱他，事情就是这么简单。上帝是公平的，我那么美，却被秦伟深深地折磨；周翔那么美，却又被我深深地折磨。关于我和他，只是一个错误，我不想再多说。

    每个经过大学的人，对大学几年的生活都会有不同的体会。有的说，大学的四年，分别是“古”，“灵”，“精”，“怪”。

    有的说，大一是“不知道，不知道”，大二是“不知道，知道”，大三是“知道，不知道”，大四是“知道，知道”。若要问到我的感受，我还真是说不上来。有什么感受吗时光流逝，就像水滴滑过竹叶，了无痕迹。一个人的精力和情感都是很有限的，当我全身心都沉溺在对秦伟的爱恋之中时，我对别的事情就了无要领了。我学到很多知识，拓宽了视野；我长大了许多，成熟了许多。我从一个少不经事的青少年，成长为一个沉稳成熟的青年。这是我一生中最幸福的四年。我和秦伟倾心的爱恋，将永远铭刻在我的心中。九九年的七月，我在毕业晚会上最后一次跳逐日时，偌大的舞台上空空如也。没有了周翔，我的舞姿如此孤独，如此落寞。这是我身体的舞蹈，也是我心灵的舞蹈。盘古离去了，只剩下夸父一个人，追逐他理想的光芒，并最终作了扑火的飞蛾。结束四年的大学生活，永远地结束学生生涯，这不是一件容易的事。生活中有太多不容易的事情，可我们都得一一去面对。生活是一盒巧克力，你永远不会知道下一颗是什么样子的。我就要开始一种新的生活了，我将面临怎样的挑战，我将会遇到什么人、什么事、什么命运，我一点都不能预见。我也无能为力。我不能让事情朝着我希望的方向发展。我只能听天由命，只能随波逐流。无论是风平浪静，还是险滩湍流，我都只能接受，而不能选择，不能逃避，更不能抗争。

    我为秦伟而跳。礼堂里坐着三千多人，但是我真正的用意却是为秦伟而跳。没有了周翔，我真真正正地为秦伟跳一次舞。我要让他看到我完美的舞蹈，领悟我曲折隐晦的情感。我只在乎他的掌声。在雷动的掌声中，只有秦伟的掌声能令我感动，给我力量。他是我全部灵感的源泉，是我全部的动力，是我一切事情的出发点和归宿点。没有了他，我什么事情都作不了，一个字都写不出来。我怎么知道我何以至于如此。舞台也让我有一种幻灭的感觉。华丽的灯光，震撼的音乐，满满一礼堂的人，包括舞蹈的我，等一会都是要散去的。缤纷落尽，曲终人散。人生也是一样，几十年之后，都要散去的。王尔德说过，每个人出生的时候都是国王，大多数却都在痛苦和孤独中死去。人生就是一场痛苦的旅行，要命的是这不是一场游戏。出生是，死亡是终点，而且每个人都仅此一次，一旦终结，永不再来。

    第34章决定留在天津工作

    从大四开始，秦伟就时时担忧，害怕我毕业后会离开他，回到南方去。我从来不懂得为自己的前途作长远的设计，也不知道下一步我该怎样走。我只会跟着感觉走。而此刻的感觉就是万万不能和秦伟分离。四年的爱恋，比大海还深厚，比天空还广阔。爱情是一个强大的磁场，而我们却是两颗铁的微粒。“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。这就是我们当时的想法。

    要离开秦伟，回到南方工作，这根本就没有一点可能 xing 。而且秦伟也不会跟随我到南方工作的。我在南方一点社会关系都没有，我们回去，只能白手起家，靠自己的力量去打拼。而且秦伟家里也绝不允许他离开天津的。我很自然地留在天津。这样的决定好像都不用经过考虑，很自然地定下来了。秦伟家的公司总部已经搬到了天津城区。他的父亲还年轻，还可以干十来年。他的打算，是让秦伟到政府机关里干几年，结交一些官场上的朋友，然后再出来经营自己的公司。我们五月份就报考了政府的公务员。我知道，对父亲、母亲，对我的全部家人来说，这都有是一种无言的、深刻的伤害。他们虽然不曾明说，但是我心里十分清楚，我的肩头是有责任的。我是家里唯一一个改变了命运、出人头地的孩子，他们作牛作马供送了我读书，除了让我有一个好的前途之外，就是指望我能让父母过上一个安乐的晚年，指望我将来捞个一官半职，将一大群外甥和侄儿女们培养出来。父母和姐姐、哥哥们的愿望是那么的善良、那么的理所当然，可是我竟然连他们这点可怜的愿望都不能答应。我留在千里之遥的天津工作，实际上就是对整个家庭的抛弃和背叛，实际上就是只顾我一个人过上好日子

    ，却不顾他们的死活，实际上就是让他们所有的努力、所有的辛劳、所有的付出都一笔勾销，让他们所有的愿望和计划都泡汤。我简直是玩弄了他们。我伤害一群最善良的人最美好的情感，我的决心会让他们心寒、心碎。我残忍地吹熄他们心头唯一的希望的火光，让他们看到的一线希望重归于无。我们祖祖辈辈都无法走出贫穷和苦难的深渊，正当一切都有可能的时候，一切马上又变成毫无可能。

    我根本就不敢写信告诉父母，说我决定留在天津工作。我担心他们承受不了这样的打击。我处心积虑、费尽心思地想办法，怎样水到渠成地告诉他们我的决定。从第七学期开始，在给家里的信中，我就开始透露今年难找工作。平心而论，我并不是危言耸听。因为那时候，政府机构改革、公司裁员、银根紧缩、亚洲金融风暴四重叠加，经济很不景气，

    就业形势十分严峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一个城市里找一份工作都不会难的。我说难，是为以后告诉他们我要留在天津工作埋下伏笔。父母都是未经世面的乡下人，听我说难找工作，都担心得不得了。根据他们的理解，难找工作，就意味着我毕业后就会回家，做一个像他们那样的农民。想到我花了那么多钱，费了那么多劲，到头来转一个大圈，又回到原地，母亲担忧得天天夜里都睡不着觉。我这样折磨母亲，心里觉得十分不忍。但是我不得不这样做。我要造成这样一种假象，即我在南方根本就很难找到工作，最