顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说“你可能吃的是馒头。”
一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫你小子今天牛了啊，连好也不问！
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说“我不坐了，我又不是向日葵。”
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
某人想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
小学有三宝起立、敬礼、老师好；中学有三宝补习、熬夜、拼高考；大学有三宝复制、粘贴、过就好；谎言有三宝天长、地久、爱到老；韩剧有三宝车祸、癌症、治不好。
一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说“省点花。”
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道“铠甲勇士变身！”
三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道“还不赶快去给我抓羊！”
家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说“妈妈，我就吃一块钱的……”
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王“这是什么意思？”
老王解释道“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说“对不起，这就是我的钱包……”
在墓园门口，一男子问“纸房子多少钱？”商贩答“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”
医生对病人“你的嘴不用张那么大。”
“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
“是的，但我只是在外面看。”
一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”
“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。
“没什么，你喝水太少。”
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”
这时，患者的女儿急了，说“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙
医生问:镶中切牙还是大门牙
女郎高傲地说:我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说“去找司马光呀！”
儿子和父母发生争吵。儿子说“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
小孩说“能捕像我一样大的鱼。”
老张很高兴，问“你叫啥名字呀？”
小孩答道“我叫小泥鳅。”
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
作者有话要说晚上换成新章……这两章是昨晚拼文码的，手酸死了……今天早上不知道还能不能抬起来，不管怎么说今天还得更新一章……
逃犯篇 第六十四章
更新时间:2012818 16:00:32 本章字数:6930
防盗章节勿买
有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了！
空姐说“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问“怎么回事？”
乘客说“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国企老总，老三在发改委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他“感觉如何？”
小男孩说“感觉椅子比刚才热多了。”
看着儿子拿回来的成绩单，我说道“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说“给开两瓶吧。”
医生说“一瓶就能好。”
我解释道“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀孕了，大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班，同事问“你眼睛怎么了？”
男人回答“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
同事又问“那右眼呢？”
男人回答“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡慌忙解释“靠，早产啦！”
鱼深情的说“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
开心互动乐园微博
动物园召开讨论会！
主持人问“猫是否会爬树？”
老鹰抢答“会！”
主持人“请举例说明！”
老鹰含泪说道“那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
爱心猫粮1金币
南瓜喵10金币
喵喵玩具50金币
喵喵毛线88金币
喵喵项圈100金币
喵喵手纸200金币
喵喵跑车520金币
喵喵别墅1314金币