仿佛有来自她母亲的庇佑,因为她母亲取代了她而离去。
由于小乔没有父系亲属,而母系亲属不愿意收养她,近日才转往普通病房修养的小乔,之后会转往社会福利署机构,让法定监护人照顾。
传媒们形容这案件是一宗悲剧。
半个月后,连传媒都不再关心这宗悲剧了。
注hans christian andersen,1836,“the little raid
多重人格患者跟他的小女儿的悲剧已告一段落。
即使这故事还在延续、发展,有更多更多的剧情,在他人心中却早已标上end。
而我的,我的悲剧还未落幕——
它正要开始。
she khistheeveng she should ever see the rce, for hoiveer beautiful voice, and suffered unheardoaily forof it注
我倚在走廊墙上,看着男人的背影。
男人跪在客厅,面前是拉开的圆筒袋,他把东西一件又一件的放进去……
他仍穿着那件红蓝的运动外套,袖子推到手肘。
我看他柔软的发端、发梢紧贴着脖子的部分、颈背的线条、纤细的肩膀、露出的半截手臂跟骨感分明的手,看着他每次张开大掌心、收拢手指,看他被牛仔裤紧裹的大腿线条,因蹲下而拉直的小腿……我看他,直到不能把他看的更清楚。
我希望他永远收拾不完,那么,我就可以永远看着他。
即使我没勇气绕去前面或从后面拥抱他,至少,我的眼睛拥有他。
但他的东西那么少、那么少,即使他将我买给艾莉儿的故事书都带走,即使他将我买给阿密的颜料们都带走,在我漫长的凝望中,却仿佛只花了数秒。
“撕拉”一声,他拉上拉链。
那已经变成我熟悉的声音了,我转身,进厨房拿了两罐汽水。
我走出去,把两罐都打开了,将其中一罐递给他。
这样一来他不能拒绝,我至少再拥有他一罐汽水的时间。
他嘴角牵了个弧度,点头,接过去。
我坐在沙发上,发觉他也只喝了一小口,汽水罐在两掌中搓来转去。
铝罐很冰凉,水珠湿湿地印在掌心上。但我们都没有意欲去喝。
“……东西都收拾好了吗?”
他下意识地看了看拉上的运动袋,点一点头。
即使他已经可以说话,大部分时间,他更像是遗忘了重新捡回的这种能力。
两秒后,他才发觉了般补上“恩。”
然后我低头,盯着水滴形开口跟里头的黑色泡沫。
我跟他相处的时间已经一点一滴地溜走了,像急速消萎的泡沫。
但我却挖不出任何话题,再听听他的、阿密的、艾莉儿的声音。
说什么都不对。
经历过如此多的事情,好的、坏的、可怕的,我跟他之间生出一道空气墙。
真空的沉默将我们隔开两边,那流动的尴尬那么明显。
我跟他曾经亲密得肌肤紧贴在床上翻滚;曾经在夜深时肩并肩、蹲在客厅只为了擦走地板上的颜料干渍,那种“累死了,都是阿密不好”的微妙感想不用说话只用眼神就能享受;他曾累得电视看着看着就睡下,头颅挨在我的肩膀上,睡得那么安心、沉得像小孩子。
现在却连递罐汽水给他,也只换来他礼貌的微笑致意。
他完全融合了,变成一个正常人,与他的心理医生的关系也止于此了。
所有我熟悉到心痛的部分,全部组合起来竟变成了陌生人,怎么可能?
re死了之后,他失去小乔之后,说什么都不对了。
我没办法再跟他闲话家常,说生活中最琐碎的小话题,说今天上班如何如何,星期六日要带艾莉儿去什么地方玩。发生过如此悲怆的、巨大得令人忽略不能的悲剧,仿佛一座倒塌的摩天大楼立于面前,明显不能视而不见。
我不知道多久之后,这悲剧的残骸、痛苦的碎片才会被风沙给掩盖、被时间风化,直到看不见了,你得将双手按在沙发上才能感觉点点突起。
我只知道不会是现在,也不会是明天。
没人想碰那光看就能被割伤的碎片,但说些不管痛痒的事太没神经了。
我们失去了话题,然后失去了言语。
re跟小乔徘徊在我们之间,于是我们不再亲密、贴近如昔。
她们是股烧焦的味道,无处不在地提醒我们曾发生的灾难。
我还能跟他说什么?这不是他的错,无论他决定打官司与否?这一切会发生全因为chris那疯子,与你一点关系都没有?叫他别自责,因为他毫无责任,他也是一个无辜的受害者?
……我怎么可能说得出口?我怎么可能若无其事地再挑起他的疮疤,碰的他伤口?
当我与他在同一个位置拥有同一个伤口的时候;当我也绝不希望别人去碰、去提起、甚至努力要自己不再去想的时候;当我也在等待一个谁来告诉我“这并不是你的错,你无须自责”的时候。
但这真的不是我们的错吗?惨得不能再惨的悲剧终结,参与其中的人不可能全做对了,我是说,如果所有角色都没错,在每个分歧口都选对了路,那么结局不会是这样。或多或少,每个人都做错了一些、行错了一步,错过了某些关键时刻,才会引发最后错的离谱、完全歪曲的结局。
有人死了,就在我们的面前。
数秒之间就夺走了一个小女孩相依为命的母亲。
谁能真的大声说自己没错,谁能确定自己全都做对了?
我都快要找易岚当我的心理医生了。
突然,“嗡嗡”的声音响起。
搁在茶几上的手机震动,我们轻轻一震,被拉回现实。
屏幕上的蓝光衬出“易岚”两字,我拿起夹在两人中间的手机,按了结束键。
在我沉思的那段时间里,三月好像在看我身后墙壁的句子你可以盖着变暗,我不能变亮。
阿密留下的句子。
手机的震动让他终于找到了切入点,不用勉强装出依依难舍的样子。
三月的眼神移开,精准地找到客厅的时钟,“……我应该走了。”
也许我们都在等待这一句,也许我们都松了一口气。
他拉起袋子的肩带站起来,我也站起来。
汽水只啜饮了小小一口,其他原封未动。
我在t恤上擦了擦湿了的手心,与他一起走到门口。
他来到跟离开时都是同一套衣服,没有留下什么,也没有多带什么。
我拉开门,他走出去。
因为传媒的大力煽动,这宗官司引起社会的高度关注,说要给予多重人格病患者最基本的人权、不要歧视他,让他过正常生活的人们很多;说他害死了前妻、害惨了自己女儿的也大有人在。但他们都不懂三月,他们没一个人了解三月,他们只是随风起舞,乐于高谈阔论而已。
法庭要给社会一个交代,满足他们对连续剧结局的期待,在安排好小乔暂时的生活后,他们便擅自改写三月的结局,报纸杂志谴责社会福利不够完善,涵括范围不够广泛才会出现像三月这种漏网之鱼,衍生出这样的悲剧。
于是法庭“建议”三月接受社会福利署的“援助”,暂住进福利机构,为了社会安全跟他以后的生活,承诺会给他妥善的医疗以确保他完全康复才重归社会。
我不认为政府会突然良心发现,纯粹是因为舆论压力太大,政府必须作出交代。
那交代就是把他给藏起来不让人看见,等到云淡风轻,没人再记起时再任他自生自灭。
但让三月去暂住是必须的,不然我们每天一睁眼就要应付围在下头的记者,不知何时才能回复正常生活。我不能让三月千辛万苦地完全融合了,却在享受正常生活之前就被剥夺了。
三月知道他得乖乖听政府的话,因为这次跟他争夺小乔的便是这庞大架构的怪兽,现在小乔的教养权在法定监护人手上,他得表现出乖巧无害的样子,好让他们准许他接触女儿。
而且他……现在有了阿密的力量,他会生气,必要时出拳也不会犹豫,能保护自己了。
即使如此,我知道自己还是会担心他。
无论如何都担心他。
他今天要搬出去了。
thistheeveng that she ould
eathe the saazethe
starry sky and the dee sea aernal night, ithouhoughta drea, aaited her: she hadul andshe uld never one(注)
“我一有时间就会去探视小乔,你也很快就会被安排跟小乔见面的,不用太担心她。”
“……好。”他说,站在走廊,将运动袋的肩带背紧了些,“谢谢你。”
“你有什么事都可以打电话给我,如果想回来住也可以的,你知道。”
他点了点头,略长的刘海震落在眼皮上,眼睫毛的阴影细长。
我真想将嘴唇压在他的眼皮上,亲吻他冰凉的眼睛。虽然我知道我不会。
我真舍不得他。
透过他的肩膀,我看见有部车停在公寓楼下,窗纱后有人在探头探脑。
那是通宵守候的记者们,他们想拿到独家消息跟照片,仿佛三月是濒临绝种的生物。
我必须放手,必须放他走了。
“好好照顾自己,那……就先掰掰了。”
我苦笑,大概……
只有他失忆、或我失忆了,我们才能重新开始。
他侧身,走了两步,然后停下来。
他转头,看着倚在门边的我,欲言又止。我知道他想说些什么,我知道他在犹豫什么。
他想说“谢谢你这段时间以来的照顾”,仿佛是最后程序、必须做的步骤,不总结就了结不了。
我不要听他说这一句,我不要承认我们变成了陌生人。
我不要他用一句话切断我们的联系,仿佛我们的关系真的仅止于此,一句话就可以涵括、结束。
不应该是这样的。该死的,这礼貌得残酷的事他已经做过一次了,我才不要承受第二次。
他终究没说话。