乐队的
啊
爱情是什么
我之所以要回北京，是因为要接受中央电视台“face 对face”栏目的一个采访。我们早就约定时间了，我再改不行。
我和他们的一个编导聊得很好。很舒服。
我喜欢看他的微笑和害羞的样子。我问，你是什么星座他说他是摩羯座。我想到了z，为什么两个人感觉这么不一样
我去798爱滋病人读诗，他们去拍。那天天气很好，天很蓝，阳光充沛。我看到了一个瘦瘦的、戴眼镜的男孩，他叫宋鹏飞。我国最著名的爱滋病人。我才知道他是82年的，也算是八十后吧。
在798里散步的时候，我开玩笑似地问编导如果我和宋鹏飞谈恋爱会怎么样
他认真地说我不建议你这样做。你不要拿生命开玩笑。除非你特别喜欢他。
哈哈。那还是算了吧。
静下心来想想，我已然不是我。心中有这么多的冲动，这么多的可能，简直是我原来无法预料的。谁知道会发生这些想法呢事情，感受，冲动可以说是冲动，也可以说是积压已久的爆发。
对不起谁又能怎么办呢。
不知道是什么样，生活像死水微澜，金钱社会，难以改变，强烈的爱需要强烈的爱来回应，这就是为什么感到痛苦的原因。不知道会怎么样，只知道可以想去哪儿就去哪儿还年轻还有机会，还可能会碰到许多许多人，尽管我已经厌倦，一天都不想活下去，我们永远要找到一个活下去的理由。
有个哥们对我说他自杀过三次，他有一个朋友们19楼跳下来都没死，真是欲生不得欲死不能。别说我扯淡，我相信他说的。
我敬佩那些为了理想活下来的人，同样欣赏这种宁为玉碎不为瓦全的人。
人不轻狂枉少年。
汪精卫不也写过吗“引刀成一块，不负少年头”。
我叫出了“春树下”的网友坏坏，他来了，穿着一件自制衬衫，长袖衬衫剪成了短袖。上面写满了字，我看到了熟悉的诗。分别是吴又和小虚为我写的两首诗。吴又是这么写的像我们这样傻逼的爱情即使一个人干过很多人另一个人被很多人干过当他们走到一起时仍然会把未来想象得十分美好。
在吃饭时，我发现我忘带卫生棉条了，我来例假了。而我也没穿内裤。编导跑出去给我买，他打电话过来说，没有卫生棉，怎么办我说，你只能给我再买条内裤了。他说那你要什么牌子的卫生巾，我说护舒宝吧。
他拎着小塑料袋回来时，我们都笑了。我去厕所穿上内裤，换上卫生巾。他给我买的是一条淡粉色的内裤，我穿着正好。而且不松不紧，非常舒服。颜色也正好，很漂亮。我不知道他是怎么在超市里帮我挑到这样一款的。
我回来时，他们看到我又笑了。编导说，不好意思，春树，我只能买到这种的了，这里的超市太小，可能没有太好看的
谢谢你。我心里对他说。
当我们吃完饭结帐离开时，我发现我刚才流的血已经在凳子上变干，那是我的血。
他开车送我回家，放得是罗大佑。他知道我喜欢罗大佑。为了做我的节目，他把能找到的我的所有资料都找了一遍。
爱情是什么
2004，6，17，我在日记本上写下这么一句话
我们结婚吧。
然后我就让我的念头刺激得睡不着，我给d和y分别发了一条短信睡了吗
然后又ca发了同样一条信息。五秒钟后ca的信息来了没睡，在床上。
我就立刻给他打过去ca，我想结婚我爱上了一个人你相信吗我特想跟他结婚
ca有点睡眼朦胧，他说好呀，我觉得结婚也挺好的。
我终于忍不住了。
我给d打了一个电话。
他居然没有把手机调成无声状态。在响了几声后，d接了电话，亲爱的，我说，我们结婚吧
你别吓我啊d说。
我赤脚走下床，来到阳台，天微微发蓝，我的心啊，我的心啊你为什么要跳得这么剧烈
“和你女朋友分手吧，我想去成都，和你在一起。”我还没敢说“我要玩乐队”呢。
“哦估计我会被人砍死在成都的街上哦。”
“是被你女朋友找的人还是被我的fans”
“两者都有可能。”
我突然不耐烦了“大不了跟王菲和谢霆锋嘛，有什么大不了的。”
“要是真这样就好了。”
又说了一些什么，我们挂了电话。我重新躺到了床上，终于压抑不住地哭出声来。我只想找到一个想结婚的人结婚，这有什么错吗如果我爱上了一个人，他也爱我，我绝对可以不顾一切
过了一会儿，d打电话过来，他温柔地对我说，我们都有过冲动的时候，你也有过，我也有过。你要想一想，也许这种感觉很快就消息了，到时候我们就和现在的我们的男、女朋友一样
d的这个电话让我清醒起来。我知道我此时在冲动，我也知道这冲动来之不易。我近来已经越来越能控制自己，能冲动简直是太少有的情况。我一冲动，就变成了俗人。唉我本来就是个俗人。
第二天一起床，我收到了几条短信，有一条是y发来的这么晚还没睡，估计除了你就是我了。可惜昨天我手机没电了。
还有一条是d发过来的，他发了两遍为什么y对咱们的事这么清楚今天他找我谈话，让我特别难堪。
再往下看，还是y发过来的我恐怕d没有和你继续的意思。
我心乱如麻，为什么似柏拉图似的爱情会变得这么复杂还夹杂了人际关系
爱情是什么n
我为什么不再爱z，是因为我知道我需要收敛自己的感情。他不会感到高兴，他也许会觉得烦。我和他差得太多了。从身世到背景，再到年龄。我真的搞不定他。
我去问我一个最有魅力的女朋友c，我说，我爱的人不爱我，我该怎么办
c沉吟了一会儿，说如果是我，我会找个机会跟他做一次，然后就成了。
我已经做过了呀
那不就行了，我觉得这样就够了，我就不会想了。
我不得不承认，c比我潇洒多了。
c听着我说起z，当说到他老婆比他大十岁，而且骗了他时，c笑起来，啊原来是他我一个女朋友认识这个人，听说他曾经追过我女朋友。
不会吧我有点绝望了。这是什么时候的事原来不只有我知道，他老婆比他大十岁的事儿。
行了，我应该死心了。
就在同一天，吃晚饭时，c对我说了一件事，我真的不知道当时我的面部表情是怎么样的。她说，她在几年前就和a上过床了。
a是我少年时期一直的偶像
这是一个秘密，隐藏得很好。
昨天晚上又梦到了a。说给别人听，他们都不信，说我应该喜欢xx那样的。其实我不喜欢xx那样的。
我也不知道我喜欢不喜欢a。我只知道我曾经把他的照片贴到过我的日记本上。那时我还没退学。
还记得退学后，有一次听说电视里有他，我平时这个从来上午不起床的人，在上午看了一次电视。
或者说，他应该是我内心深处一个引导者吧。
虽然我们的风格不同，也许世界观也不同。
我想要什么呢无非想跟他成为好朋友。
是的。好朋友。
这就是我为什么梦醒后有些怅然若失的感觉。若要我自己对他说，我又有些胆怯。并非没勇气，只是怕，我怕我傻。我怕
所以我宁可就这么沉默。
我经常会梦到他。在梦里我们是朋友。
我得出一个结论，不要把希望寄托在任何一个人身上，哪怕他是你的偶像。
我也有时候琢磨他在干什么，在想什么，最后我总是感到无望。
要是和自己偶像成为朋友就好了，不过这绝对不是能操作得来的。
我知道我将继续梦到a，这真让我高兴又悲伤。
为什么要这么折磨我呢既然现实中我们并不相识。
为什么要这么纠缠于梦呢既然我想得这么明白。
爱情是什么o
在自己的痛苦面前，我怎么能够回过头去
我总是哭过之后才知道魂归何处；我总是在伤心欲绝时才发现真相；我以往的所有经验都告诉我，我想的，就是正在发生的；我感受到的，永远说出来就已经变错；我彼时彼刻的感觉，无论我说多少遍，对方都无法明确感受到。彼此都是一样。而这一切循环反复，我他妈真是一个倒霉蛋，我到底在等待什么我哭，可能是因为我知道我要变了；我哭，可能是知道我已经变了；我哭，是知道我已无法再虚度；我哭，是我预感到这些正在发生。我哭，希望能够穿透障碍；我哭，是知道永远在彼岸，我居然穿不过去，我居然穿不过去
我总在这种时候想起空中小姐里的那段话“那被误会的感情，原本是一片痴情”
爱情是什么
我想去青岛，我突然想去青岛。我想看他们演出，然后跟着他们一起来北京。虽然d说能不能来我家住在我这里，他说，看没看勇敢的心我说没有，还没来得及看。他说那就等我来了我们一起看吧。
但我已经等不及了，我真恨不得立刻跟他在一起，只想抱着他，一起去海边。我曾经交过一个青岛的玩朋克的男朋友，在大概半年以前。我给d发短信，他没回，可能去排练了。于是我给y打了一个电话。我说我想去青岛啊。y说你不会这么着急吧后天他们乐队就来北京了。别来，千万别来，y说，你不来还有点意思，来了就一点意思就没有了。哈哈，我帮你留意一下动静。
我惆怅地挂了电话。天开始下雨。北京也下雨了。我买了一份有我封面的三联生活周刊，那上面我的头发还是黑色的。
d给我打过来电话，说刚才在洗澡，他说他现在在海边，我听到了海浪的声音。
那我就安静地等吧，他们明天凌晨就会到达北京。
爱情是什么q
诗一首
不谈爱情
春树
在南京
几个写诗的朋友围坐一桌
其中一位问我
为什么诗里从来不写爱情
是啊
为什么不写
我厌烦那些小情小调
我讨厌那种诗情画意
我不想让我的诗里出现这么两个字
哪怕它纯洁如
“爱情”
可我明明经常在“爱情”
我经常胡思乱想、多愁善感
我渴望花前月下
我常常茫然无措
我有时甚至会不知耻地流下
一行或两行
眼泪
然后再擦干
我只知道我有点伤感
不知道是否存在爱情
我早已不是小女孩
我也早已不是送花的少年
但我并未阅人无数
沧海桑田
我想说
我喜欢“爱”
我也喜欢“情”
可什么是“爱情”
我还真不知道
从来没想过
也懒得想
某某兄
既然你问了
我就答嘛
我许多诗里都写到了爱情
惟独不提起这两个字
也许是知道我这颗小心脏
承受不了“爱情”
这样巨大的能
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