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    嗨，我的男人

    作者漫漫红糖水

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    正文

    嗨，我的男人

    作者

    单身的我1

    刚开始上大学时，我家老头千叮万嘱要以学习为重，不要不许不准谈恋爱。我一向都觉得我老头是清朝年间穿过来的，那思想硬的跟个碳酸钙一样。

    结果被他一语成箴，大学快毕业了，连个初恋都没送出去。

    有时候看台湾的综艺节目会看得我心里直发寒，我都21了，要把我这种大龄处女还是没恋过的搁台湾那就是一级品欧巴桑怪物啊。

    其实不能怪我，真的。

    大一时就想着学习了。

    大二时奖学金无望，就想着玩了。

    大三回过神时，看看周围男同学，大部分已经有主了。其余的大浪淘尽剩下的，那长相，那水准

    都是同学，我也不能说的太刻薄不是反正就是这样了。

    大四时，对待爱情我就觉得淡薄了，可能思春期过了。再加上要考研，谁还有心思想这个

    总而言之，我就如此这般朝着剩女的方向正步前行。

    搞笑的是，最先着急的是我老头。

    早年他念叨着不要谈恋爱时，我就曾恶搞般想过哼哼现在你不要我谈，我就一直不谈，几年后，只怕你求着我谈。

    所以当他说要介绍对象时，我想起这不由觉得好笑，笑完后又觉得有点悲凉，我居然会被老头安排相亲

    相亲的第一个人是爸爸某同事的什么什么弯弯的某亲戚的儿子，也是个研究生。

    当天看完电影，我就和他黄了。

    不说别的，就在我们去看电影的路上，他到超市买了两瓶冰镇可乐。当时我还想，不错，蛮体贴的。

    谁知，他出来后，旋开一瓶，仰头咕噜咕噜猛灌了一口，然后再扭上瓶盖。再没别的动作。

    我指着没开封的那一瓶问，那个，这一瓶

    他说，哦，这一瓶我去的时候喝，那一瓶我回来的时候喝。

    我立马就囧了。

    啥也不说了，但愿此生不要再见到此君。

    回来后，老头很是消停了一段时间。快开学时，他又有点按耐不住的样子，跟我提了提表舅的邻居。

    当时他刚说完，我妈就着剖鱼的菜刀就冲了出来咆哮，你又瞎搞什么女儿还小，你慌什么慌啊啊

    老头好像被镇住了，不说话，猛吸了口烟。

    我妈继续挥菜刀，要你不要抽烟总抽自己身体又不好，屋里又就没钱，抽抽抽不知道被你抽走了多少大瓦房

    继而，围绕这个中心思想又咆哮几句才重回厨房。

    老头小声说，你妈更年期到了。

    我觉得吧，谈恋爱结婚，女人要有我妈这种家庭地位就算够本了。

    单身的我2

    我研究生上的学校就是本科的学校，不为别的，就因为学校对本校生是有优待的，上起来比较保险。

    每到一个新的阶段新的环境，刚开始我都是亢奋异常的。

    就像初一，高一，大一。

    所以开学前我充满激情的计划一切，着重解决两大问题。

    第一，我要好好努力学习我还是很上进的

    第二，我真要找个男人了

    由于学校还是本来的学校，不存在熟悉环境这样的问题，所以一开学完全不需缓冲，我就开启马达眼四处猎艳。

    宁可错找一千，绝不放过一个

    不是有句格言么，心急吃不了热豆腐。

    餐厅，超市，大学生活动中心，梅园，公共汽车，那时真是急红了眼，就连路过男厕门口都会多停一下，渴望“缘分偶遇”。

    后来决定去学校活动中心顶层的舞厅。

    那地儿我本科时没去过，因为传说里面都是些双眼冒红光饥渴的男人。现在，我可不怕，我自己不也双眼冒红光么

    我拿着别人送的票就这么去了。

    要说开始，我还真有点期望，希冀着里面有个舞技超群的正点男。

    不是还有句格言么，无畏者大多无知。

    我那么无畏的进去，现实告诉我的那个希冀有多么无知。

    我扫了一眼全场，全场可分三类。

    一。猥琐型，眼神猥琐，笑容猥琐。

    二。阴气型，一看就是读书读多了，毫无精神，萎靡不振。

    三。错乱型，身体扭得跟抽筋似的，脑袋晃得快飞离身体了。

    我攥着票近乎自虐地瞪着全场。

    “同学，你有舞伴吗可以的话，要不一起跳”

    浪漫的场合，浪漫的对白。

    我转身看向那人。

    那人似乎有些紧张，我也很紧张。

    我看不到那人的容貌，只能聚焦他那两颗门牙中间的豁缝。

    黑漆漆的，可以从容塞下五条韭菜的豁缝。

    他又说了什么我没注意，我只是觉得我可以听到风流动的声音。

    我连喊着“不用”跑着逃离。

    我的心情沮丧极了。想想今天的不如意，连带这个月的，再想想以前大学四年，一时间忧愁如同滚雪球似的停不下来。

    路过一楼售票处，我又折了回来。

    我进去不到十分钟，五块钱的票，应该可以退吧

    “同学，麻烦退一下票。”

    那个男同学抬头，说，你开玩笑么。

    这个男子不寻常1

    “同学，麻烦退一下票。”

    那个男同学抬头，说，你开玩笑么。

    我的火就这样起来了。

    我把票往窗口处一拍，同学，请退票

    他顿了顿，用同样的声调说，你开玩笑么。

    我盯着他，他也看着我。

    他没表情，可他的眼神语气让我觉得我是成心来找茬讹钱的。

    我很气，声音大了很多，我说，你们这是什么服务里面灯光不好，音效不好，场地狭隘，还不让退票么

    他推过来一个小簿，语气淡淡地说，里面第十条，凡是到期票张，概不退换。你这张票是今天七点到期。

    他又指着墙壁上的钟说，已经过期了。

    我承认那个时候我的情绪不大稳定，思想有些极端。我就在那一刻觉得，什么都不顺利，全世界都在跟我过不去，眼前这个人也在跟我作对。

    我大声道，什么过期，你们这灯光不好，音效不好，场地狭隘

    我反复念叨着那烂理由，服务质量不好，难道还不能退票

    末了，我一个人气得不行，胸口都在起伏，可他气定神闲得很，我更气了，我喊，我要投诉你我要在活动中心投诉你

    他瞥了我一眼说，我是生物学院的秦科。投诉本在那边桌上，投诉主管周二，周四，周五在这里。

    然后低下头不知道在看什么，一副“你请自便”的姿态。

    我对理论吵架很不在行。我僵立在窗口前，不知道怎么办。

    我想，再怎么也得有尊严不是。

    于是掏出五块钱，我要下一场的票。

    他抬眼，似是很讶异，还是把票给了我。

    我朝着他狞笑，抬手撕了那张票，还很有型的甩在窗台上，然后昂头走出去。

    那一刻，我顿时有着农民翻身做主人的喜悦。

    开学一个月可以说毫无斩获，马上就到了十一长假。

    回到家瘫了半天就接到高中班长的电话，说是要参加同学聚会。

    说起来我们的高中班级还真是一个“有凝聚力”的班级，高中毕业到现在，每年两次的聚会雷打不动。

    今年比较特殊，算是大学毕业后的第一次，来得也比较齐。

    一进包厢，扑面而来的就是啤酒香气。大门口站俩男生打着赤膊抡着手臂划着拳。恩，这也算酒池肉林吧。

    一坐到女眷堆里，首先是被掐脸，然后就被问“果然还没找男朋友吧”

    我汗颜。

    再就听到一声娇俏的声音呼唤我的名字，不用看我也就知道是谁。

    颜一一，声音娇俏，长的也娇俏，温柔又聪明。

    这么好的她曾是我最铁的朋友。

    可是，却在高考结束后，在我告诉她我暗恋他之后，她和他走到了一起。

    每个人大概在中学时代都会喜欢上这么一个人，要么是班长，要么是课代表，要么是学习顶尖的资优生。总之，在自己眼里，他的一切都那么完美，即使是缺点也显得可爱。

    十七八岁少女心萌动，硬是把所有钦慕崇拜爱恋都往他身上砸。偏偏还要矜持，不让他知道，成就了暗恋。

    小卷就是我高中时代心中的王子。

    所以当颜一一告诉我她和小卷的事后，那一晚我没睡着。

    其实，我真没什么立场抱怨。毕竟我只是个暗恋不是，人家那才是你情我愿。

    后来她问，你不会怪我吧。

    我笑着说，不会。

    我还蛮虚伪的，怎么可能不怪，我和她再怎么好，他和她再怎么有理，我的心里都会有怨。

    事实上，我真的很怨，做的也很绝。之后上大学，她发短信，打电话，我都是敷衍了事，明显的冷淡。

    即使两年后他们分了，我也依然很冷淡。

    饭吃完了，我也就班里“唯一一个没谈过恋爱的女生”被笑了三回。

    某男同学笑得玉米粒从鼻孔里喷出来，引发了另一个笑点。报应不是。

    回到家上网，心里堵不过，到新浪，搜狐，腾讯的网页上算姻缘。算了几个，挑了个结果最好的，大概说是桃花即来，好事将近。

    满意地关电脑，准备洗洗睡，收到条短信，是小卷的。

    近两年来，我们都有正常的短信来往。

    他说不怕他们笑哈，咱最好的留在最后。

    我回他，我才不怕，耶稣说我好事将近。

    这个男子不寻常2

    假期总是过得滋润又腐败。

    猛然醒来发现，哦，这就是最后一天了。

    回到学校后，日子照常。

    不过再不去活动中心了，我怕闹心。

    后来有个什么