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    原市委常委皮黔生只要扫不了那一屋，天下永远安在，勇士却被尘封。只留一个骂名在人间，受苦的还是老婆孩子，何必

    家有贤妻初长成

    我们在外面奔波，我们在家里劳作，图的是什么

    大自然的风雨，人间的真情，其实，好多好多的镜头，在那么一瞬间，就会让我们热泪满面，为什么呢

    因为，我们心底那根最柔软的弦被触动了。

    春节的时候，和丫头去她家，在她家，她的表现完全跟我们俩在一起时不一样了，大部分事情都是“事不关己，高高挂起”的感觉，到处都能看到她没心没肺的痕迹，比如吃完饭不收拾碗筷，睡觉起来忘记带尿桶出去等等。

    临我们离开的前一天晚上，像往常一样，我和岳父喝着功夫茶，一边抽烟一边聊天，丫头还是死命地盯着电视在找感觉。

    岳母和丫头的姨妈就坐在客厅的地上，旁边是半袋子花生。

    她们老姐妹俩在一起生活了大半辈子，不知道在说什么，还是唧唧喳喳说个没完。手里的花生皮分毫不差地被扔到一边，放在另一个袋子里的是花生米粒。

    半个小时过去了。

    一个小时过去了。

    大概两个小时左右的时候，老姐妹俩剥完了花生，岳母才用夹生的普通话给我说了一句“看看吧，这要收钱的，你们就享受吧”

    岳父在旁边应了一句“别听她瞎说，啰里巴唆的，啥你都敢说。”

    半袋子花生，经她们一剥后就没多少了。

    到现在，冰箱里还放着岳母剥好的花生米。

    我不知道丫头的想法，每一次我在吃花生米的时候，就能想起那个夜晚，想起岳母老姐妹俩坐在客厅里认认真真剥花生的样子

    那是母爱。

    她们才不管自己的丫头嫁给了谁，但是，不论嫁给了谁，这日子总要过，花生米总要吃。顺带着，连女婿都爱了，多好

    前几天我买了点毛豆，煮了半锅后放在篮子里有事没事吃几个。丫头看不过我狼吞虎咽的样子，她说“我把这毛豆剥了吧，行不”

    “好啊好啊”我迫不及待。

    于是，一篮子煮熟的毛豆她一边看着电视，一边吃着一边剥着，一声不响地弄完了。最后把一小碗剥好的毛豆推到我跟前，喊了句“吃”，惹得我哈哈大笑。

    记忆这个东西是能复制的，我再向前推一下，丫头为我成批地剥过板栗、纸核桃、山竹太多了。

    记忆能复制，其实贤良也能复制吧。

    当她坐在客厅的地上，认真地剥毛豆的时候，我就想起了岳母。若干年后，等我们有孩子了，孩子要远行，丫头一定会像岳母一样，找最好吃的东西，给孩子一心一意地剥起来。

    总有一天，孩子能理解母亲的这份心思。

    我们当然要“以人为本”

    和你的爱人在一起，你最哭笑不得的时候该怎么办

    把拳头捏起来，捏得嘎嘎作响还是忍气吞声，沉默不语或者干脆来个旁征博引，把对方的气势彻底打将下去

    我不知道别人怎么做，但我这里，以上招数肯定行不通了。

    如果丫头跟我讲点理还好，要是她一门心思地胡搅蛮缠，我一点儿办法都没有。我喜欢说的一句话是“瞧你那猪嘴”

    她一不高兴，就努起嘴，然后嘴里只念叨一句“不我就不”

    你说你怎么办

    拒绝合作，拒绝谈判，拒绝交流。这叫“三不政策”吧。

    实在不成，拿出一支烟，点上，彻底不去管了还不行

    一般碰到这种情况，肯定是她的小自尊受了点伤害，要么我说她“咋就这么笨呢”，要么我可能说她“别成天跟个小孩子似的胡闹”之类的。

    我是个知识分子啊，怎么跟个小女子一般见识呢，何况叔本华早就说过“世上的每一朵玫瑰花都是有刺，如果因为怕扎手，就此舍之，那么你永远也不能得到玫瑰芬芳。”这叫“小荷才露尖尖角”，你不做蜻蜓自然有人做。

    堆个笑脸，在一旁傻笑“好吧好吧，就算因为你的不，天塌下来我也认了，我认命，中了吧”

    “中”她很干脆。

    某一日晚上，我们在外面溜达的时候碰到一张四五十块钱的小桌子，我用家具店的小凳子试着坐了一下，一下就感觉爱不释手了。

    眼巴巴地望着丫头，只要她一句肯定的回答，我就会买下来了。

    唠叨的时候，我的理由很充足哎呀，颈椎不好呀，你看那台式电脑桌，太高，放着笔记本时间久了我胳膊就发麻；那个玻璃圆桌，也稍微有点高，我就是把转椅打到最高也不成；那个茶几，我老坐着用电脑好像也不成

    她在旁边不知道什么时候拣的个小玩意儿，正玩得兴致勃勃，对我的牢骚纯粹就不入耳。

    说急了，她回答“你看着办，跟我不塔噶学我的一句江浙语”

    这么一来，她是不乐意买了。

    我立即就不爽起来。

    她看出我的不爽，给我提出一个条件“这样吧，你回家先把那几个玻璃桌卖掉一个，再把这破玩意儿搬回去，你说家里你买的破烂还少了吗”

    我当时已接近歇斯底里，那不成，非买不可的架势。

    可是她已经转身走了，在这种状况下，我要是买回去，大家都不开心，何况，我的确买了很多破烂，光电脑桌就两台，玻璃桌、茶几再加上几个无关紧要的行李箱之类的，到处都显得凌乱。

    回去的路上，我想了一下，怎么着也得开导开导，这么倔，受不了啊。于是，语重心长地给她说“你看，咱生活过日子，不是以人为本嘛，人没了，人不开心了，你有再多的钱也没用，你说是不”她没说话，我继续开导，“比如咱俩，买这个买那个，是我的提议，再说我八字属木啊，就喜欢这些小玩意儿，那是天性，你说我怎么办”

    反正是一大堆论据，目的只有一个没买那个小桌子，我很不开心呀。

    最后，沉默了一段时间后，她肯定了我的想法“对，过日子是得以人为本，可是你买了那破桌子，我就不开心，我不开心这家里的人就不开心了，你说咋办以人为本以人为本，我算不算人”

    我晕。

    这下轮到我傻眼了。

    那就“以人为本”吧，我高兴了，她不高兴，这也不是办法啊，这次就将就一下，下次咱再想办法“以人为本”一次吧。

    再后来，她说她有件衣服坏了，交给裁缝铺修理，陪她去拿衣服。看吧，机会立刻来了。

    “你去吧，我在这里等你，我有点累。”我敷衍道。

    “不行，就得去”她命令我。

    “我实在不想动了呀。”我继续僵持。

    “那我明天没衣服穿，谁让你不给我买衣服，哼”这句话是撒娇加嗔怒，以攻为守。我的确进退两难，男人啊，谁家男人给老婆成天买衣服，买得再多她都嫌不够，是不

    “那你答应给我买一罐红牛吧”

    “不”

    我悻悻地跟在她身后，同样一段路，一晚上来回压了好几遍，我都不好意思跟路边熟悉的小贩打招呼了，于是，躲到马路对面再跟她折腾回去。

    到了超市门口，她径直拉着我去超市。

    我问她这是去干吗

    她回答“买红牛啊。”

    “不”我很坚决。

    她想了想，给我个选择题“那这样吧，在买红牛和买桌子之间，你选择一个。”

    “买烟。”我回答。

    “那就走吧”

    看看，这啥事情都要“以人为本”嘛，男人的日子其实不好过，无处不在的斗智斗勇，无处不在的小陷阱。哄好了，那是你的本事，哄不好，立马让你见识啥叫“带刺的玫瑰”。

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    真的不能放屁吗1

    我现在不敢谈人生，谁跟我谈人生我就跟谁急。

    那谈什么

    谈放屁。

    放屁是人体正常的生理需要，连古人都有“屁乃人生之气，岂有不放之理”的经典诘问。中医将放屁称为“天气”，临床手术治疗中，更有“一屁值千金”之说，比起枯燥的人生，放屁的乐趣要远远大于沉浸在苦闷之中的苦涩人生。

    当然了，关于人生的道理随便一个人都能说出一堆，尤其是高中生写作文，引经据典，一个个都是哲学大师。我认为，人生就是人的一生，有的人求富贵，有的人求名利，有的人求健康，有的人求平静，还有的人只求温饱，有的人放个屁能乐大半天

    可是总有人想不通，也想不明白自己的屁股有多大，没那么大屁股，还要绞尽脑汁往那张椅子上蹿，上去的时候，也就的时候。

    咱一老百姓，茶余饭后也不能不思进取不是

    有一个话题，众人总是回避，而我独钟情，这里有几个关于放屁的话题，拿出来消遣吧。关于这屁，要是处理好了，能升官发财，家庭和睦，处理不好有时候还能闹出人命哩。

    咋这么像故事会了

    奶奶讲的故事

    小时候，我的规矩是，当着老爸的面千万别放屁，有屁也得使劲一条腿子想办法抬起来，将全身力量集中到另一条腿上，挤出一个悠长的小屁。

    要是在椅子上，就挪动屁股，想办法神不知鬼不觉地将“响铃”状态调整为“振动”。

    这两个常规动作，不论你采取哪一个，都不惬意，倘若成功地没造成任何“声响”，心下怅然，但总也意犹未尽，哪能像在无人的所在处酣畅淋漓放了个响屁那样舒服呢。人生真是无处不痛苦

    后来奶奶说，放屁没啥大不了的，不放屁可出人命哩。

    原来，早年的时候，村里有大户人家娶了个媳妇，有一次亲戚们到她家吃饭，一炕人谈天说地，煞是热闹。

    可是这媳妇不知道怎么搞的，在拿面的时候当着那么多人的面就放了一个响屁。

    当时的规矩，这可是犯忌的。媳妇羞愧难当，赶紧一头钻到面柜里，众人唤她，她不回应。众人见她久久不愿意出来，也不好意思再做逗留，只好悻悻散去。

    众人一走，家人唤她，再也不应。

    丈夫使劲将她从面柜里拉出来，她已经死了。

    可能是吸入太多面粉，一下又不能呼出来，窒息而死。

    看看现在的小媳妇们多幸福，起码不会被屁憋死，也不会因为放了屁而羞死。

    老爸放屁能放出灵感

    初中的时候，有一次跟老爸去地里，他走前面，我走后面。

    我听到一声巨响，然后是一阵恶臭。

    小跟班就这点不好，闻着响屁，还得忍气吞声，必要的时候还得拍拍马屁。老爸知道我听到他的屁了，为了打破僵局，他开始揭起我的伤疤来“梦儿啊，前几天有人把我锁着的写字台给撬开了，你觉得是你奶奶，还是你妈呢”

    “什么，写字台我不知道啊。”

    我顿时六神无主，再也闻不到一点臭味儿了。

    其实那写字台是我从后面撬开的，就是想看看里面有什么东西，没想到被奶奶抓个现行。奶奶怕老爸误会家里的其他人，便将他宝贝儿子干的好事和盘托出。

    老爸一直在找机会向我挑明这事，没想到，一屁放出灵感来了。

    岳父放屁，慢慢就会习惯

    其实我最受不了放了屁还一本正经的人，岳父偏偏就是这样一个人。

    过年的时候，一大堆人在岳父家的客厅里看电视喝茶，丫头和岳母她们在前面看电视，我，大舅哥还有岳父几个男人在后面远一点的地方喝茶聊天。

    真的不能放屁吗2

    在某一个寂静而没有话题的空挡。

    突然，从岳父的方向传来一声沉闷的声音，肯定，那是屁。大家都听到了，可我实在忍不住啊，一个屁也能激发我的幽默细胞，我实在是个成不了大事的人。