罗峰说“我可以抱着你吗！”
我看着他，说“好啊！”
他笑道“不怕我吃你豆腐？”
我说“大老爷们的，有什么豆腐吃的！”
他伸手抱住我，箍的死死的。小弟弟贴在我的腿上，我感觉昨晚同样火热的温度，使我冒出了汗，一种欲望像是在心理灌满炸开了一样，感受到了来自心底的颤抖。
这时，罗峰突然抓住我的□□，问道“怎么硬了！”
我大惊，浑身上下像是走过一阵电流，脸刷地红的赛猴屁股。他这是要干嘛啊，我不龌龊了，他到龌龊起来。我挣脱着，可是无论怎么挣脱，都挣脱不出来。他埋着头，还发出一阵□□。既然挣脱不出来，我干脆也去抓他的。他没有多躲，我终于是名正言顺地握住了他的。这一握，可比昨天晚上殷实的多。粗大，□□，顺滑。触感上有种难以描述的舒适。我想，就这么握着，夫复何求。
罗峰是一个不拘小节的男孩子，他握住你的小弟弟，让人看上去似乎不掺杂任何邪念。就好像他是在和你开玩笑，和任何人开这种玩笑一样。
我喘着粗气，说道“你不也一样，硬邦邦的！”
“呵呵！”他窃笑，手握紧不放，和我挣脱来挣脱去，结果，没多久，因为来回抽动，我受不了这刺激，射了，湿了他一手。
完了，没想到形象不是毁了，是大毁了。我要备受煎熬，进入阿鼻地狱。我一下子安静下来，感受上非常受罪。我握着罗峰□□的手也缩了回来，不出声，整颗头全埋在被子里，□□的腥味浓浓的灌进我的鼻孔。这是羞耻的味道。
罗峰从被窝掏出黏糊糊的手，本要大笑。却见我一声不吭地埋头在被窝里，笑声也就一下子止住了，推了推我。
我不做声。从来□□都是羞于袒露在外面给人看的，没想到这回还射在罗峰手上。我想我会有很长的一段时间，不敢抬头见人，无脸面对罗峰。
然而罗峰是个很能体贴人的人。他见我不说话，小声说道“要不这样吧，我也射到你手上，咱们就扯平了！”
好主意啊，我一下子伸出头来，看着罗峰说道“真的？！”
“嗯嗯！”他挑起眉毛，没人知道那样子有多帅。
太好了，我伸手去握住，整个贴在掌心上，柔滑绵软。我渴望着他，现在我拥有了他，我不知道怎么形容这种感觉，我只知道，我以后可能再也不会拥有这种感觉了。
他紧闭着双眼，享受我温柔的抚摸。凸出的喉结如滑轮一样上下鼓动，我总觉的是梦幻，我和他，有了肌肤之亲。
很快，他也射了。滚烫的液体灌满我的手心。他闷哼一声，咽下一口唾沫，如释重负一般，对我笑了起来。
窗外寒风刮削，月光如银倾洒。此时天地间最温暖的地方，正在他的被窝里。那浅浅笑容，掩映在朦胧光中，我发现，永远都无法忘记这笑容！
是啊，话要说回来，其实我应该知足的。但是，人的欲望又是无穷的。我在说服自己要懂得知足的时候，慢慢的发现其实自己是说服不了自己的。
第二卷留不住的青葱，岁月无痕
第15章 决心
时间过的很快，一眨眼功夫就快要到了一年中大家最为期待的春节。春节不只是喝酒吃肉的日子，更是一家人团聚欢乐的时刻。结了婚的工友们一个个心中已是火热，一想到团聚，他们自然而然地就会想到老婆，然后朝他们的方向去想的更深远。憋了一年之久的骚气，是得趁这个春节好好宣泄一番。他们甚至无下限的，聚在一起聊起了自家老婆的上身及其他极为隐私的部位，甚至说出尺码比较大小。我为他们的大尺度而不由得在心中想到，正常男人会不会都是这个样子，如果这是衡量一个男人是否成熟的刻度，那么，我什么时候才能长大，长大得有多世俗！
临近春节的雪，愈加白茫茫地下，钢筋上，小道上，浴室黑瓦上都积累了厚厚的一层。远远望去，白茫茫一片。
工地上的活计不减，我们得赶在放假前把手头上的一部分工程完结。工友们因为心里时时刻刻想着□□的事吧，每个人身子骨都充满了干劲。平常要监督的活，如今都能自发并很有效率的完成。
罗峰没老婆，但情绪也是日渐高涨。拉着我到市里去买各种东西。他要给他妈妈买羽绒服，给爸爸买大衣。要给妈妈买帽子，给爸爸买棉鞋。他归心似箭，脸上写满兴奋。在他和他们喜悦的笑脸下，似乎独独剩我，越接近过年的日子，越变的意兴阑珊，于是有点胡思乱想。
罗峰问我“怎么看上去闷闷不乐？”
虽然向罗峰说及过奶奶，但没有跟他聊过我为什么离开奶奶而突然来到这个城市，因为那羞于开口，也不愿意开口。我也不曾向罗峰谈及过我对村里人的看法，虽然这些看法有刻意地去忽略，但到底有些影响，影响我回家的心情。
我说“没有啊，挺好的！我也要给奶奶买好些东西回去！”
他呵呵笑了两声，说“肯定要多孝敬奶奶啊！”然后有点自言自语，“今年回家爬火车，有伴了！”
我还没告诉他我已经想了很久，最终决定今年过年不回去了。我现在就要告诉他。我说“我不回家过年！”
“啊？”他不可置信地看着我，好像从没听过这么一句离谱荒唐的话，“你奶奶在家，你不回家过年，你到哪过年啊？”
“就这在里过年！”
“为什么啊？”他觉得不可理喻。大家都期盼着回家过年，既然还有人不想回家。他迟钝了一会，随后想到，王晓东放弃高考突然来到这个城市，家中必然有什么原因，而这原因也许是造成王晓东不回家过年的主要因素，罗峰在我第一天到这里就有了猜测。他是个很快能掌握他人心性、体察出情由的人。
但一年在外辛苦漂泊，到了过年不回家，于他来说太不符合情理，或者说，心上很不甘心，不高兴，不畅快。他说“管你有什么理由，家还是要回的。难道你不想你奶奶吗？”
想啊！我在心里说道。但奶奶倔强的脾气，这时候，肯定还没有原谅。怕是回去和她顶嘴看她流眼泪不说，到头来还得劝阻我重新读书考大学。读书已经打定主意要断绝，这辈子在学校的读书生涯在出来那一刻心上已是彻底结束。我不会也不能让奶奶抱有任何希望。就算撇开钱的原因，也不读。如今一人逍遥在外，无拘无束，挺享受的。且回去了，还得历经离别。我非常不喜欢离别的那种伤感，难舍难分，眼泪模糊，似要将人生吞活剥。
“我决心不会回去，你说什么都没用！”我们手上提满了买来的东西。在城市的霓虹灯下，冒着寒风，我先往前走开几步。我的内心是伤感的，一种说不出来的酸和痛。奶奶必然是期盼我回家过年。我在心灵上已经感受到了她的呼唤。可惜，那个时候的我总是一味的固执，看不穿，看不透。我想，就算没有什么天大的原因，只要心理上决定，就会坚持下来，说什么都没用。
“喂，喂！”罗峰心急的要命，前一分钟他还念想着有伴坐火车回家不孤单，后一分钟我就回答他不回去，笃定，决绝。他追上来，说，“那我就不说什么了，但我也是这句话，不管你有什么理由，不回去也得回去！”
后来，罗峰和我周旋不下百回。每每他苦口婆心，我亦只答“不回！”
决定权在我这，他最终也是无策。时间的脚步如风，到了临近他回去的那天。他收拾好行李，站在宿舍门口看我。罗峰是下午的票，此时宿友们都走光了，宿舍里顿时萧条，只剩下他我两人，有种生离死别的痛心。
“你真的打定主意不回家过年吗？”罗峰再次问我。
“不回！”我依然坚决的回答，表现的非常冷血
“你这个决定一点也不成熟！”罗峰有点生气道。
是的，穷人家的孩子早懂事。我从来都那么天真。
罗峰看我沉默，叹口气，倍感无奈地摇摇头，“你真的不想你的奶奶吗？”
“想的！”越是到了过年回家的日子，就越想，想的心碎欲裂。这是第一次离开奶奶在外过年，同样也是奶奶的第一个孤独凄凉的春节（我知道她是不会和大伯一家过年的，就算冷冷清清，她也宁愿一个人），以往大年三十，奶奶会用烂了的铁盆生一个很旺很旺的火堆，放在堂屋中央。然后给我准备个被子，让我坐在火堆旁取暖。奶奶会煲鸡汤，会下饺子，做一顿美味丰富的年夜饭，我和奶奶共同分享。那是特别幸福的春节，就算我们家初一初二初三初四初五初六初七都没有一个客人来拜年，有奶奶和我，也是倍感年味。可是，就算这样的幸福今年没有，我还是铁了心不回去。我克制住对奶奶汹涌而来的想念，大力地从床角上拖出一个很早就开始准备的大包裹，交到罗峰手上，说道，“所以啊，辛苦你带这些东西回去，奶奶看到，多少会聊以慰藉吧！这里面，也承载了我对奶奶的思念。”
罗峰看着我，眉头紧锁。他有点不情愿地顺手接过。最后也不知道要说些什么。
包裹里面除了几件保暖过冬的衣服，剩下的就是一些我和罗峰在城市里精心为奶奶挑选的好些营养品和一些治疗风湿性关节炎的药物，也有她一辈子都不曾吃过的好吃的零食水果。可惜冰淇淋容易化，不好保持（火车上是有暖气的），否则那甜蜜的滋味，非得让罗峰带一个回去，给奶奶尝尝。
犹自记得，小时候奶奶和我讲过她小时候的故事。她说她从小到大，没有吃过什么零食水果。直到一次，她十岁左右，乡村镇上赶集的日子。她和一些村上的姐妹们步行三十几公里，到集镇上去凑热闹。集镇上的人可谓真多，摩肩擦踵的。奶奶她们举步艰难地走着，恰巧路过卖苹果的摊位，苹果的香味扑鼻而来，她们忍受不住就停在了苹果摊位旁。
她们身无分无，但是苹果的香味和色泽特别的诱人。一些胆大的姐妹舍不得走，就借故问价钱，还装模作样地挑来挑去。奶奶也混进去挑着苹果，然后好玩的听着其他姐妹学着大人的口气讨价还价。卖苹果的知道她们是买不起。周旋了一段时间，便不耐烦地就把她们哄走了。
她们闲逛了一会就径直回家。直到走在半路上，奶奶才突然惊觉的发现，她的手上还握着一个红红的苹果。
她特别强调说，真的是无意识的。那时候还想着送回去，可是天色渐晚，怕赶回去天要全黑，摆摊的想必也收摊了。所以只能满怀不安和愧疚地拿着这个苹果回家。回家后，她就偷偷地跟她的奶奶把这个苹果分吃了。奶奶的奶奶说，她从来没有吃过这么水甜的东西，她也是！
这是我记忆深刻的记忆，它使我觉得此种事情有种特别的美好和召唤。现在，我有这方面的能力，就想着给奶奶带上一些她从没吃过的东西给她吃，她心里多少会高兴的。
望着罗峰，我故作轻松地说道“顺便记一下我奶奶的样子，回来描述给我听！”
那时候手机已经开始风靡起来，但于我们来说是奢侈品。我们从没有过买手机的打算，更别说带照相功能的手机。
“好吧，那银行里的钱呢？”
我说“把我的全取出来给奶奶，嘱咐不要太劳累。特别年纪大了，要好好养悉身体。对了，钱一定要硬塞给她。”因为她太倔强了。
“啊，哦！”罗峰疑惑了一下，看样子没太放在心上。他无奈地把包裹背在背上。劝阻的话已经说了千百遍了，再浪费口舌也是徒然。
他语重心长地说“一个人在外过年，滋味不是那么好受。好好保重，注意安全！”
点点头，无不哀伤地看着罗峰，说“你路上小心。记得，奶奶固执，一定要把钱交到她手上。”罗峰还不是很明白，顺着我的话点了点头。眼看时间不早，背上行李起身要走。我踟蹰了一会，还是追了出去，决意要送他到火车站。到了进站口，相互之间告别，久久站在那里目送他的背影，直到淹没在浩瀚的人群中。
火车站一望全是人头。这是我第一次见识到了春运的厉害，人山人海，大包小包，黑压压的一片，密不透风。只是不同以往，每个人脸上都挂有类似相同笑容。
天空飘起鹅毛大雪，路上行人渐行渐少。独自走在城市的路头，一种伤感悄无声息地爬上心头，空落落的带着痛。我可以当着罗峰的面冷血，但那份潜藏在内心要回家的欲望太过强烈，现在一个人时，眼泪便像断了线的珠子滚滚而落。奶奶，奶奶，我十分想念，亦只能无声地呼唤。
奶奶就是我的家，我的家就是奶奶。而我在这个家里面，感受最深的便是奶奶暗黄的脸上满是伤心的泪水。
奶奶的泪水洗刷着我的童年，甚至我的青春期。爸妈过世后，她的眼泪就没干过。有时候看着我欢快的身影洋溢喜悦时，她会流泪；有时候静静地躺在她的怀里沉睡，她看着我稚嫩的脸，也会流泪。好多次好多次，看的我都麻木了。任凭她说是风吹迷了眼睛。
然而她的眼泪，多半是为我的学习而流的吧！她总以为，是她让我变的骄纵难驯，是她让我变的孤僻怪异。她总是愿意承担起一切。她的爱太沉重了，压在我身上无法呼吸，被我看成是种折磨。
第16章 童年
记得小学一二年级的时候，每每期中期末考试，都是年级第一，甚至市级第一。那时候有个慈祥热血的校长，激动地跑到我们家来对我大大的赞扬。他说天才啊，往后要好好培养，前途无可限量。他的一番高级称赞，把我的爸妈和奶奶乐的手舞足蹈，笑不拢嘴。犹自记得那天的喜悦，是我童年里最为难忘的一个日子。只是没过多久，爸妈就突发意外双双逝世。我们的那个家，就再也看不到那样的笑脸。
奶奶终日以泪洗面。我也一下子换了个人似的，变的沉默，甚至爱躲在黑暗的角落一个人发呆。我经常躲的地方，就是我家阁楼上放稻秆的地方，在铺满稻秆的中央挖出一个洞，安静地坐在那里，抬头看着黑黑的瓦片和四周结满了的蜘蛛网。
我渐渐冷落了周围所有的人群，却不曾想到，这样会招来他人的反感。四年级的那一年，一段黑色的童年经历记忆格外深刻。村里的大小孩总是欺负我。他们看我不说话有点傻呆呆的，又爸妈过世没有人撑腰，便以欺负我为乐趣。他们打我每每都下狠手。他们会边打边发出刺骨的笑声，打的我鼻子流血，脸上脖子上处处有抓痕。他们还时不时地刁难我骂我，把我的书包乱丢，在我的课桌上涂鸦鸡粪大便，骂我什么孤儿野狗，没人养的杂种，垃圾堆里捡来的哑巴之类。我不知道他们是从哪里学来这些没教养的害人把戏还有那不堪入耳的污词秽句，总总的这些没有一次是我能够忍受得了的。于是久而久之，我便在小小年纪就领悟出要绝地反击，不能任由他们欺负辱骂。他们要打我骂我，那我就要跟他们打架骂他们狗爬的。就算打不赢骂不赢我也不哭不认输，爬起来继续打继续骂。他们打累了骂够了，就要回家，然后边走边说王晓东越来越像只疯狗。
一次，一村上比我大两三岁的男孩，伙同其他村里的几个男孩，拦住我回家的去路，对我进行辱骂和群殴。他们讥笑着说，我爸妈说你命硬，克死了你爸妈不算，还会克死你奶奶。你是个扫把星，是个杂种，是个瘟神。话音刚落，就哈哈大笑。我不知道为什么这么小的小孩，已经有了魔鬼般的面孔。无法忍受，我发狠冲了过去，朝他的胳膊用力地一咬，腥红滚烫的鲜血瞬时渗满我的口腔。再用力，硬生生的咬下了一块肉来。
那个男孩，痛的面孔扭曲，尖叫连连。他刚刚还趾高气扬地羞辱我，现在脸上充满面对死亡表现出的懦弱和恐惧。我痛快极了，阴笑连连地看着他，还有他同样神气活现的伙伴。他的手臂血流不止，触目惊心。其他人吓坏了，捂住眼睛不敢看，狼嚎一片。有几个年岁稍微大一点的，意识到事情的严重，踉踉跄跄地跑回家叫了父母长辈。那个男孩的爸爸妈妈很快赶了过来，看着自己的儿子脸色惨白，手臂上全是血。顿时心乱如麻，肝肠寸断。再看我嘴上残有血迹，一时间咬牙切齿，怒火冲冠。他爸爸像风一样地冲了过来，宽大粗糙的手掌狠狠地甩了我四五下，然后用力一脚把我踢到三四米下的臭水沟里。当时我眼前一黑，好久都没能看的清楚。腮帮子似乎被打烂了，臭水沟里的污水和泥巴塞满了我的鼻腔和口腔，我尝到了泥巴污水混合着血的味道，那是生命中的一个不一样的味道。
我不觉得干了一件多么犯罪的事情，那个满嘴脏话的小孩活该，他要是下次依然出言不逊，我甚至会咬断他一条胳膊。我不害怕他爸妈报复，只要没能打死我，下次就真的做的出来。
我浑身湿漉漉的沾着黑泥巴，不知道花了多长时间才从水沟里爬起来。脸已经肿的两倍大了，嘴角流着污血。我不在乎有多痛，依然面无表情，像是什么事都没有发生过一样，往家里走去。
我的大伯，是极为软弱的一种人。他最大的本事就是在我爸妈死后对我和奶奶大呼小叫，和村里人一样欺负诽谤，打我骂我。这回我咬伤了那户人家的小孩，那户人家的爸妈带着一帮兄弟姐妹围着大伯威逼赔款。大伯吓的直哆嗦，一副求饶告苦的样子。他确实只有在我和奶奶面前才有耀武扬威的本事。
回到家，大伯一时间看到我狼狈的站在人群之后，感觉终于有了交代，便撸起袖子恶狠狠地跑到我的面前，一把抓住我的头发，连拖带拽地把我拉到这些气势汹汹的大人面前，说要狠狠教训我这个不懂事的杂种。
再次听到杂种两个字，是从大伯的口中说出来的。那时间开始，大伯在我心中就已经没有半点血缘关系。我拼了命地挣扎，最终还是挣脱不过。他和那个小孩的爸爸，用绳子把我吊在树上，剥光了我身上的衣服，找来几根硬而带刺的荆棘条，狠命地抽打在我的身上。我感觉到全身上下火辣辣地疼，最后疼到没有知觉，只深刻于眼前这些嚣张色厉还不解恨的脸，无比的狰狞和恐怖。
不知过了多久，感觉自己快要晕过去。只见奶奶得到消息流着眼泪跑来，手上扬起一把菜刀朝人群中砍去。奶奶毕竟腿脚不好，手上没力。那群人躲闪及时，看奶奶羸弱的身躯也没有上前抢刀。奶奶嚎哭着，从来没有看过她那般凶恶的样子，她大吼道“谁敢动我孙子一下，我就要了他的命。”
那个被蛇咬的女人，正是那个被我咬的小孩的妈妈。她泪眼未干，也顿时吼道“你的孙子动了我的儿子，我的儿子要是没了命，我就要了你孙子的命！”
奶奶嚎道“那你把我的命要了去！”
那个被蛇咬的女人，是个心狠手辣不可理喻之辈。她见我有奶奶维护，觉得她儿子的命贱了，心里不够泄愤，便从门角里找来一根扫把棍，像那种受了日本兵□□了的女人，朝我和奶奶要你死我活地拼命一番。她乱棍挥舞，打在我和奶奶的身上，奶奶吃吃地叫疼。大伯站在一边，不敢上前阻止。大伯可以眼睁睁地看着别人棒打他的妈妈不出手，他甚至还在气愤自己的妈妈为什么要跑出来维护这个不讨人喜欢的侄子。他是我见过最为极致的人渣,。我觉得，如果我是他，见到妈妈被欺负的场面不帮忙，一定会被心理上的谴责淹没而死，会变态畸形。
我大叫，心疼奶奶，忍耐的眼泪终于是流了出来。最后，那个被蛇咬过的女人，被那一帮兄弟姐妹拦了下来。他们最终泄愤了，骂骂咧咧地走了。大伯见这些人都散了，也好没意思，随手把手上的荆棘条朝奶奶扔了过去，荆棘条打在奶奶干枯瘦弱的身子上，发出木讷地一声笨响。
奶奶丢下手上的刀，不顾痛，一下把我抱住，眼泪哗哗地往外流，口中不断地叫着心肝啊宝贝啊，苦命的孩子！我冰冷地身躯，仿佛一下子融进了温暖的海洋。只要是在奶奶的怀抱，再痛再打颤的身体，都能感觉到无比的踏实和安详，不疼了，也不害怕了。
我问奶奶“痛吗？”
奶奶摇头，眼泪不断地从眼眶中涌落而出。
我想说，我痛。我的心好痛好痛。无论他们怎么打我，我都不怕痛。但他们要是打奶奶，我就会心痛如刀割，不可原谅。
从此，我恨透了村里人。走在路上，无论见到谁，都充满仇视地瞪着他们。他们觉得我阴深深的，特别邪气。久而久之，无论是大人还是小孩，都尽量绕我而行。同村的小孩再也不敢欺负我了。因为他们知道我会咬人，像个长了獠牙的怪物。这样甚好，没有人动不动就来糟蹋我的心情，是何等求之不得的好事。那一刻开始我更加断定，暴力可以解决很多问题，反击才是生存王道。
我越来越没有笑容，终日沉默寡言。我只在奶奶跟前，会开口讲一些话，或者一个假意的微笑。我没有朋友，也不知道什么叫做朋友，也不稀罕朋友。
有一回碰见罗峰，依稀记得他那时的样子稚嫩不开，黝黑的皮肤在阳光的映照下，神情显得特别的傻。他站在原地看着我目不转睛地从他的身边擦肩而过，最后头也不回，机械般地走远了。他说明明天气很热，却突然感觉到了一股寒流袭来，带着遗世独立的伤感。
寒冷的一个夜晚躺在他的被窝里，我说我记得。因为大家都绕着我走，只有他站在原地注视我，甚至还流露出一种怜悯的情怀。我没有瞪他，觉得他的样子很无辜很纯真而应该不受到无礼对待，我只是当做路经一个陌生人，目不斜视的走了。那时候，我甚至不知道他和我是同村的。
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