道歉的话，我说了不知道多少次，说得自己都觉得毫无意义可言。而事到如今，一句“我爱你”仍旧因为过於生涩而无法出口，怯懦，事到如今还在怕，怕他不会给我回应，怕终於说出口，还是太迟太迟。
“肖恒……”我只有一遍遍叫他的名字，声音越来越微弱。
电话那边还是没有回应，我绝望了，手机滑到地上，没力气再去捡。疼痛已经让我眼前的景物有些失真，变得暗红而扭曲，简直像是死亡的征兆。我好像躺了很久，又好像只是很短的时间，什麽也听不到，清晰地感觉著意识的远去……
忽然我听到有人在我耳边吼著什麽，我听不见，但是我好像看到了他的脸。我想我是微笑了，起码我有努力去做一个微笑的动作，我好像被他抱了起来，那温暖让耳朵瞬间恢复了听觉，几乎轰鸣起来。他的表情急躁，他在冲我吼，我听了很久才听出来他是在说“你故意的吗？！我一直问你在哪你在哪，为什麽不回答！”
我笑了，应该除了幸福，还有些可恶。他一边骂我一边拿出手机，而这时我的身体已经再也支持不了胃疼的折磨，到在他怀里安心地昏了过去。
似爱而非。完结倒数三
醒来的时候，很不出意外地在医院里吊著盐水……不是已经在医院里了麽，怎麽还是在疼著，郁闷。
“那个……那个送我来的人……”我叫住路过的医生，医生很忙也不是很有耐心“之前下楼去了，应该是走了吧。”
真实的……我都这样了也舍得走啊？过分，过分，过分啊……我正在心里念叨著，他却奇迹般地出现在门口微微皱眉“醒了？”表情很冷淡，态度很不情愿，我却还是很感动，毕竟他还是没有抛下我而去。
“肖恒，你去哪了？”
“我去给你交费，”他淡淡答道，停了一下，忽然好想又觉得对我太和颜悦色了，表情又严厉起来“喂，我跟你说过多少次你那个胃三餐要按时吃要好好养著？你不听就算了，能不能不要到我面前来刻意糟蹋？洛予辰，你又想怎麽样我不知道，不过可不可以请你……”
“肖恒……”我打断，向他伸出一只手。
他无动於衷“你想干嘛？”
“我爱你。”
这是什麽啊，我自己都觉得自己脑子一定坏了。之前在街上快死了都扭扭捏捏思前想後说不出口，现在倒好，在一个邻近的小破医院里，毫不浪漫甚至没头没脑地说出来。可是我很认真，我像一只小狗狗乞求主人怜悯一样伸出我的手，但我也知道我麽做这有点像是天方夜谭。
我还是没想到，没想到他会有那麽大的反应。他从吃惊，变成愕然，继而变成极大的受伤和愤怒，那一瞬间我知道我又做错了。那是我从未说过的话，甚至从未触及的底线，就算一辈子都不说也绝对不该那麽随意的。
可是我并不是抱著随意的心态，我只是看到他没有走太庆幸太感激，在那一瞬间满溢得水到渠成於是情不自禁。
真的只是情不自禁。
“我……我爱你……”我又重复了一次，声音在抖，我再也不敢笑了，我一边深深看著他，一边伸手偷偷拔掉了输液的管子，如果他现在转身就走，我就跳下床去追，误会和伤害都够深的了，我不能再允许多一点，哪怕只是一点点。
他没有走，甚至可以说是将情绪压制得相当好，他慢慢开口，轻叹了一口说“如果那个时候你留在我身边，我是会相信你的。洛予辰，你知道吗，放疗有多难受？可是有你在身边，简直像救了我，看到你在玻璃窗外面对我微笑，看到你因为实在疲倦而靠在椅子上睡著，我没办法不感激，没办法不感动。”
“不是告诉过你麽，就算你不用这麽做，我也会坚强的。为什麽你还是执意留在我身边哄我直到手术结束？虽然活下来了，很谢谢你……但我明明说过不需要你的同情，你却还是用最残忍的方法怜悯了我，洛予辰，你真当这样是为我好麽，你真当我都是不会痛的麽？”
他说著，哭了。
我扑上去抱住他，我知道自己是在继续造次，他挣扎，我则用力按住他。他挣不过我，因为这一次他只是在发泄，而我简直是拼了死命也要抱紧他，一起跌坐在地板上。
不能再让你逃了，不能再让我自己逃了，够了，不放了，就这麽抱紧了再也不放了。
他就在我怀里，抱得那麽真实，窒息到觉得我有足够的力量足够的温度能够保护他再也不受伤。我爱你，我没有不辞而别！我亲口告诉他。但我感觉他是知道他，他其实是知道有什麽不对的，他明明知道方写忆隐瞒了什麽，却不去查证，就这麽折磨自己！
折磨自己，因为无法相信。因为我不够坚定不够强势不够令他放心来信任我，信任这段感情。
那天晚上我跟他回了他现在住的地方。
本来是想要生拉硬拽把他拽回家的，甚至想过就算敲晕过去也要扛回家去，可是力气抵不过，他一直阴沈著脸不看我，摆明了非常抗拒，但是我也已经横下了心，死活拉著他的一只胳膊不放，就这麽一路缠著跟到门口。
他当然不可能放我进去，但是我就是拉著不放，他没有办法，往门口一坐自己也不进去了，盯著地面，也不说话，意思好像就是看我们俩谁能耗得久。现在是十二月的天气。虽然我们不是坐在街头，这独门独户的走廊里也冷得很，我狗腿地把大衣解下来给他披上，他无动於衷，就那麽坐著看我挨冻。
冷是著实不好受，我的手和脚都在哆嗦，而且医生说该在医院住两天的，我却就这麽跑了出来，现在胃也隐隐作痛起来。就在这时他突然站了起来，我之前抓著他的手一下空了，一道刺眼的光照过来，他已经打开了房门，把我的大衣丢回到我身上径自走了进去。
房门并没有关死，但他也没明说到底让不让我进去，停了一会儿，里面传出了淋浴的声音，再之後只有一些轻微的走动，继而万赖俱寂了。
我磨蹭了一下，还是站起来轻轻推开门，屋里与门外两个世界一般的温暖令我打了个哆嗦。还以为他已经睡下了，没想到在旁边的暗处他穿著浴袍正坐在一角的椅子上喝著水，从袍子里露出来的胸膛还留著一些未擦干的水珠，让我看得吞了口口水。他好像也意识到了，态度凶凶地迎面丢给我一条浴巾，没说别的话径自去卧室了。
我草草冲洗了一下，也换上浴室衣橱里的浴衣，探头进了卧房，他竟然盖了一条薄薄的摊子就这麽睡著，浴袍的衣带已经解开了，锁骨，胸膛，修长的腿一览无余，明明知道他应该不是在勾引我，可是，可是他既然放我进来了，就不应该这麽毫无防备吧，这和之前的冷淡也太大相径庭了。
我靠近他，他似乎睡得很迷糊了，被我吵醒，微微睁开眼睛似笑非笑。我看得既惊喜又有些迷惑，他则一把揪住我的浴衣，就这麽连人带衣服扯住吻了上来，一股酒精的味道让我霎时明白过来，他刚刚那样大口大口竟然不是在喝水，而是在灌酒！
为什麽？我不明白。他是纯粹的心情低落，还是必须喝醉了才能做出些什麽？比如说像现在这样扯掉我的浴衣吻得我头脑发涨，根本不是清醒的他能够做出来的事情，我在应接不暇的同时却丝毫不敢走神，我努力在想他这麽做到底意味著什麽，是借由酒精的催化有勇气再一次尝试原谅我，还是只有在不清醒的时候才能忘记过去的种种，重新去接纳我？
似爱而非。完结倒数二
恍惚之间似乎觉得……眼下我应该乖乖躺好？
是这个意思麽？
眼下我是真不敢对他做什麽，虽然从进屋之後一切都发生得顺利超乎意向的顺利，但难保他清醒之後不觉得我是乘人之危，而乖乖躺好是安全的，就算身体上受点罪──有什麽可怕的？最好能多受点罪，明天下不了床就可以赖著不走了。
想是这麽想，真正做起来的时候就不是这样了。身子在抖，无法控制地在抖，就算对方是肖恒就算感觉得到他动作非常温柔，我还是非常没出息地怕了。我不知道他在抱我的时候想著什麽，不知道他是否清楚自己在干什麽，而且不知道自己算是表现得怎样，这几种担心交织在一起整个心里都空荡荡的。
更何况脑子里还总闪现挥之不去的念头他从来不是这麽主动的人啊，是和谁学的？他和路蔚夕究竟也没有怎样？不明白是我有问题还是在上面和在下面的心理落差真就这麽大，疼痛的感觉直往脑子里钻，我忽然觉得自己好像很可怜很微不足道，听不到他叫我的名字，叫他也得不到回应，酸楚的感觉开始蔓延。
我们厮磨到了床边，我的手从床沿上垂了下去，碰到了什麽软软的东西，毛茸茸的，触感很熟悉。因为我曾经好几天抱著那东西害怕著失去我这一生最重要的人，印象尤为深刻。
他还留著它的，只是掉到了床底下而已，那只绒布大狗。
这些日子他一直记著我的。
我笑了，闭上眼睛，安心沈溺。
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