为什么要自杀……是我逼的？
我错了，我知道是我错了。是我不该在那么漫长的十年里让他绝望让他窒息。可是怎么办……怎么办，肖恒，我才刚刚知道错了呀，我才刚刚想要对你好，为什么就来不及了？
……你在哪儿呢？我很冷，我很想你，让我再抱抱你……我真的错了……我想跟你道歉，十年我欠你的还想用一辈子还，可是你在哪？你不要了，洛予辰，不管是他的感情还是道歉，你都不要了，是吗？
我的人生，因为这一个噩耗就可以葬送得彻底，你不会知道，你以为你死了，那个只会伤害你的人，不会在乎的。
也好……这是你对我的惩罚，我可以忍。可是，可是无论什么降临到我身上，我都做不了什么东西来换你回来，我做不了啊。
肖恒，换过来。我该死，你好好活下去，行不行？
在我能够下床的时候就执意离开了医院。我恨那个地方，什么都是惨白色的，我受不了，我听到哭声，回响在走廊里，锥心地绝望。
无所适从，我不知道我该干什么，我还能干什么。回到家里也只有躺平，才能抑制住泛滥的眼泪。我的视线里只有空荡荡的天花板，一排一排横竖分明的雕花格子，我数了一遍又一遍，得不到一样的数。
我开始害怕，害怕电话铃的刺耳，害怕阳光的刺眼，害怕去想明天害怕去想今后的人生。再也没有任何惊喜任何期待，令人活不下去的人生。
夜晚，树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪，明明月光皎洁，却那么高，遥不可及。
我做了个梦。
梦里面好像是很久远以前，久远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画栋亭台楼阁，人却是见过的，是我的肖恒。
在梦里我没有吃惊他穿着的古装，仿佛理所当然他该是那个样子的，他拉着我的手，穿过假山花园，来到湖边。灿烂的阳光给湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里，熠熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他突然跑开，我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到的，没想到却把他结结实实地拉进怀里。他回头一笑，没有一点忧伤，我紧紧抱着他，他任我抱着，没有挣扎。
那份触感，在我醒来的时候几乎还留有余温。我转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中湖面的粼粼波光。
我走出去，在刺骨的寒风中，阳光带着一丝突如其来的暖意，仿佛在昭示着什么。我回头，笃定地告诉站在身后的夏明修，我说“肖恒没死，我知道。”
我知道夏明修肯定以为我疯了，我也无意和他解释什么。我相信那个梦，在我伸出手的时候，在我以为就要失去的时候，还是拉住了他。
三月里大地回暖，映衬着我的心情终于回归正轨。经历过这样一段绝望，有些劫后余生的感觉，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有时刻意想了，也只得到一些支离破碎的影像而已。
没事的时候把手伸进衣服里把玩那枚戒指已经是我最近一个习惯性的动作。前不久我又一次把家里好好打扫了一遍，所有柜子角落都搬开过，却还是没有找到对戒的另一只。这件事让我相当烦闷，可是自作自受又怪不得别人，只能跟自己撒气。
还记得那年生日的时候肖恒把他把它送给我时候小心翼翼的神情以及被我蔑视之后的黯然。他的每一分表情都还历历在目，甚至他说的每一句话我都记得，却偏偏想不起我把那小小的东西扔在哪里。
上次经过繁华区的一家店，我看见了一只和我的戒指成色和纹理都很相似的戒指，走过去失望地看见它旁边配着的是一只蓝钻的小小女戒。就在要离开的时候，却被一边躺着的钻表吸引了注意，它静静地躺着，高贵优雅而不炫目，时针是仿古设计的，繁复而细致，我第一眼看见它的时候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的样子，简直就像是为他量身定做的一样。
我几乎从未给他买过礼物，也不想再重复这种刻意不管不问的伪装，立刻让店员包起来。他的生日就快到了，我想把这个送给他，也该是时候我为他经营一点他的生活。一直以来都是他在替我算计这个能吃那个对身体好，我也不是没有强项，好歹可以提升一点他穿衣佩戴的品味，把他打造得更潇洒动人一点。
不过……他没有那么吸引人，我反而会比较放心。
近来很不想回家，因为夏明修不断地拉着我去找心理医生。我跟他说了多少次那些都是骗人的玩意儿，他却执意坚持让我躺倒假装被催眠，看我的眼神也好像我才很可怜一样。
我和他解释不好，他不信我，可是肖恒还活着的证据明显，特别是路蔚夕专程来了一趟指望继续骗我之后。他一口一个肖恒搬出去的第二天就自杀了，我真的很想揍他，他身为他的朋友他怎么能这么咒他？我就当是遇到疯子了听个笑话，才终于忍住。
胃疼的那夜，肖恒照顾了我一晚，我一清二楚那才是事实。我不知道他们为什么要合伙骗我，是故意考验我的耐性还是考验我对肖恒的心思，我决定无视他们，我决定再公开向肖恒道次歉，然后在他生日的时候去找他。
机会很快就有，b市的演唱会是今年的重头戏。在宣传期间我被请去做节目，很乖地对主持人的八卦有问必答。违心承认自己被甩了其实真让人很不甘心，可是我想也许我装得可怜一点，肖恒会早点心软，也就只能勉为其难。
演唱会上面我几乎是倾尽所能地试图把我的声音传达到他那里。一首《似爱而非》，是以前的曲子被我偷偷篡改了内容，就唱这么一次，就已然是无法承受的沈重。之前填词的时候，明明一遍一遍地回忆了他为我做过的一切，第一次连在一起唱出来，才知道它是那么不可或缺地流畅着，少了其中任何一个细节生命都不完整。
我不知道以前他看着我入睡，亲我的刘海叫我起床的时候我都在害怕什么烦躁什么，现在什么都没有了，才想找回来，才想跟他说其实洛予辰这个人本来就是他的，他可以随意对他做任何事情。
当晚在官网和博客上面，我仍旧没有找到他，翻到他上次登陆的记录，已经是半年以前。他就这么沈默了，再也不出来说一句话，对我的人生再也不在乎了？
我知道我做得不够，不够他回头，不够他认为我已经痛改前非，可是也难免委屈气闷。他是知道我的才对，他知道我要是每天缠着他苦苦哀求那就不是我了，在我能做的范围我已经快做到了极限，他还是一言不发，想要惩罚我到什么时候？
有时候会觉得，会不会是方写忆授意那些人和我说他已经死了的吧。他做得到护着肖恒，藏着掩着让他从我身边永远地离开，肖恒什么都不知道，却能被他哄骗得头都不回，就这么一点希望也不给我留。
真是绝，是他一直以来的行事风格，绝对不能让他就那么得逞。
在盯着电脑屏幕眼睛机械地浏览着帖子大脑神游天外的时候，会突然有很多乱七八糟天马行空的幻想，现在脑子里的影像就是肖恒的背影，他被某个人搂着肩膀，很宝贝地护着，我看不到他的表情，只能眼睁睁看他远去。
我一向吃定了他的感情，一边骗自己说他完全有资格找到更好的，因此可以随时甩了我，一边潜意识却认定他就算离了我也肯定忘不掉。现在他躲着我一言不发，突然让我意识到他在离开我之后可以被一个真正懂得爱护他的人照顾呵护，可能会很幸福，可能有一天会忘记我。
这种念头让我坐立不安，现在是深夜，我却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领着我在尽头找到他，从此再也不放手。
离他的生日还有半个月，我却连演唱会结束之后这个身体上筋疲力尽的深夜都忍不下去，很像狠狠地发泄一场，却不知道该做什么来发泄，只能拼命地点着鼠标，重重地敲击键盘。
然后我看见了帖子，在讨论我的耳环。
负罪感又起，我想着自己暴躁地扔了耳环烧了照片，幸好肖恒没看见这些，不然我真不知道还能做什么才能补救，想到等把他骗回来，这些错事还是要见天日，照片的事情还能编个失火之类的借口，耳环那么贵重的东西怎么办？
我很厌弃自己，居然跑去vici的店去找赝品。我知道我这种做法不光彩，只是如果连这个戴了十年的东西都没有了，我根本就没有资格再次站在他面前。
直到被店员点醒，才恍然大悟那东西是绝无仅有的。是啊，肖恒能够捧到我面前来的东西向来用心，独一无二是必然的，丢了就是没有了，找不回个一模一样的来。
这个念头却激烈地刺激了我的神经让我开始不安。从我丢了那个耳环开始，就好像冥冥之中切断了一条看不见的丝，被它脆弱地维系着的水晶网崩溃坍塌。肖恒应该看得到的，却不像以前一样会站出来费尽心思试图修护，而选择了袖手旁观。是不是连他都觉得修修补补之后已然千疮百孔的心，也已经被我蹂躏到变不回曾经。
那么现在我拙劣的感情外露着，一心一意等他回来的望眼欲穿，之于他是不是也退化做如赝品一般不值一提？
丢了就没有了，就见不回来了？我不信，我不承认。不就那一片湖么，我挖地三尺溺死在里面就不信挖不出来捞不回来！
驱车开往公司的时候我的血液沸腾着，好像要完成什么大业一般激动。这和事实形成了一个讽刺诙谐的对比──我只是一个傲慢的蠢货，要去为自己曾经做过的幼稚到我想要哭泣的蠢事买单。
人工湖湖面波光粼粼，我已经忘记我在哪扇窗户丢下了那枚十字形的珍贵，只能淌水下去慢慢找。
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