浮生六记+我等你到三十五岁+但愿人长久 第1节

    本附件包括浮生六记我等你到三十五岁但愿人长久

    请搜索相应关键词定位

    浮生六记 by南康

    老公是头猪，工作不到一年胖了二十几斤，喝凉水都长肉。大学时瘦瘦高高的身材严重变形，小肚腩也出来了。

    逼着他减肥，他不愿意，总说男人胖一点才有威严。我说“我最喜欢大学你瘦瘦的，行动时如弱柳扶风，一走路身上九道弯，千娇百媚，春天在你身上拴根绳都能当风筝放。现在呢，一走路身上肉直颤，每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥，肚子一天比一天大，总有一天你会胀得像气球，然后就飘走。”他哈哈一笑，左耳听右耳冒，掐掐我的脸说减肥是自虐。

    我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说“分吧分吧，东西和钱都归你，我什么也不要，只要你走的时候别忘了带上我就行。”

    老公到底在我的铁血政治下开始减肥，每顿只准吃两碗。为了安抚他，我也陪着一起减，由原来两碗减到一碗半。他吃得快，我吃得慢，往往我一碗没吃完，他已经吃完了自己的配给。每到这个时候，他就坐在桌旁，一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话。害得我食不下咽，心中充满罪恶感，只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办一边吃得飞快，吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半。 　　  一星期后验收成果，我基本无变化，他长了二斤。

    受了刺激，我决定每天只准他吃两顿，晚饭没他的份中午他在公司食堂吃，老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱“小白菜啊,地里黄啊”害得我一口饭全卡在嗓子里。

    半夜醒过来，老公不在身边，听到客厅里有动静出去看，只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿，都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来，他不好意思一笑，说“吵醒你了”

    我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里，给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完。 　　减肥计划不得不终止，按老公的话说就是他还在发育饿不得。

    老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来，呆呆的，往沙发里一萎，两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。

    有一天，他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说“我们来玩二十一点，打耳光的，我做庄。” 　　“什么”

    “二十一点。就是每人发牌，然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌，又给他两张。一翻，我十七，他十。我解释说“现在我的点数大，我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌，左右开弓，给了他两耳光。

    老公还是傻傻地“噢”了一声。

    我心里暗笑，又每人发两张，这次还是我大。我把牌收回去，再发，这次平点。我说“现在点数一样，庄家赢。”然后又给了他两个耳光。

    老公兴趣上来了，问“那我什么时候能打你”

    我发牌，这次他终于赢了。我指导他说“现在你的点大，你就可以打我了，就像这样。”然后又给了他两个耳光，问“会了吗”

    “会了。”

    “会了就好，以后再玩吧。我去做饭了。”

    往厨房走时回头看看，老公在那里咬牙切齿。

    看电视的时候，老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里，顿时睡意全消。

    这个游戏我百玩不厌，无论何时何地，只要老公打呵欠，我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。 　　    老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活，谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作，他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲，意兴阑珊地放弃。

    会趁着超市打折抢购，还抢得兴高采烈，说“嘿，又省了二块五。”

    两个人一起去吃路边的麻辣烫，吃得嘴里冒火，还舍不得放下，从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶，肉永远带着血丝。

    看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”，我们在下面用望远镜专看她的舌头。

    插句题外话，老公常说不臭怎么叫男人，于是抖动着自己的袜子说闻一闻，疏筋活络、抖一抖，精神抖擞写出来才发现恶

    理直气壮地对杂志皱皱鼻子说我就是俗

    有一次谈起人与人之间的缘份，我说“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。

    老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。”

    “啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫名，准备拼了命也要维护这份感情的说。

    可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。

    大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。

    放寒假，他回家我留校。

    接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。

    寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。 　　看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。

    老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道“小毛孩，想我了没”

    一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。

    半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。

    我看书很杂，言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味，从儒林外史到官场现形记以及后来归到社会小说名下的种种纪录体，结构松散，散漫到一个地步，连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。 　　  我经常向他推荐，为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样，对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏。

    我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。

    遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。

    归纳起来不外乎四个字相见恨晚。

    今年六月，和老公去了他的家乡天水，以同学的身份。

    一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人，爱上一座城市。

    可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。 　　他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。

    如果能再早些相遇那该多好

    我们谈到死亡。

    现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡，仍是太遥远的事。 　　偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。

    对我来说，死亡最大的威胁还是人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。

    于是我对老公说”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说死吧，我们就一起死了。”

    老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。

    一九九九年，坐在南下的火车上，为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的，仿佛一座圣殿。

    入学后有几天空闲，利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人，便永远绷着一张脸。

    隐约间听到老公是另外一个班级，也没兴趣去深究，要到半个月后才知道原来他是二班，因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。

    还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。”

    因为写这篇文，最近常常在回想。这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节，都在头脑中慢慢浮现。　  入学后第三天，电信公司派人来装电话，201的，一百六十块，每人分摊二十，正巧我不在，老公便先替我付了。

    这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起，绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看，倒是让人印象深刻。

    对老公说“第一次说话就是向我要债，真是现实。”

    可老公已经不记得了。

    我这人异常慢热，与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间。而且最不擅长记别人的长相，见过面，心里有个大概印象，下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样。

    曾经对同学抱怨说“每次见英语老师都觉得她和上次不一样，整个一百变金钢。”

    只是再怎么不擅长，朝夕相对以后，还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。

    短碎发，脸有点长，有很多痘痘和坑坑洼洼，霰弹枪打过似的。小眼睛，一边双一边单，鼻子不高不低，大嘴大下巴。

    只能说不丑，老公这样评价自己。

    朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。

    二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。

    聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。

    电视播广告，我侧头看着老公的脸，叹气说“你就不能学学她，只留青春不留痘。害得我想亲你都找不到一块干净地方。

    老公瞪我一眼。

    不像我千山独行没人相送，老公到学校报到是同他哥哥一起来的。

    三十岁，胖胖的脸，眉目之间有几分老公的影子。那时没预见老公会是老公，便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了，没巴结，扼腕不已。

    有一次，正和老公聊天，老公忽然看着我笑了，我问笑什么。他说“我哥和我说你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。”

    “你怎么说”

    “我说你看人不准，他这个人，幼稚、任性、孩子气、无法无天，七十岁也长不大。”

    扑上去，我踢我踹我咬

    一门语言就是一门艺术，老公的艺术细胞极度欠缺。英语回回不及格，他说“甘肃学生英语好的没几个，每次英语重修，简直像开老乡会一样。”

    四级考了三次没过，第四次我披挂上阵冒名顶替。风声正紧，被抓个现行。我是从犯不予计较，老公被留校察看，检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。

    鉴于长沙比较严，我们转移阵地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道。　　     在火车上，我问“我要管你妈妈叫什么”

    “叫阿姨，你还想叫什么”

    我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说。

    到了楼下，老公的哥哥迎出来，神秘兮兮地说“我跟妈说你是工作压力大，回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。”

    什么“这个同学”，我是枕边人

    我们的关系依然保密，于是一对有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那里。

    给老公发短信，说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫“你明天来家，别说四级的事。”　　  在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍。

    我们玩地下情，他们玩地下党

    陌生的环境，没有老公的夜晚，很难熬。十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来，然后睁眼到天亮。

    考完四级出来，看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去。

    后来从老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学。最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级，这次在考场意外遇见，情形之尴尬可想而知。

    真实往往比小说更富有戏剧性。

    不过老公好一点，可以说是我考，他作陪。

    但我没想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他对别人都说自己过了四级。

    想想也算了，决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心。

    昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。

    我故意不答应，老公低声说一句“怎么在这里睡”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说“看把你美的。”

    老公平日里脏话不离口，“操”“日”“sb”轮着用，有时喜欢听他说脏话，觉得很男人。

    但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你x的”，这个x老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫。

    去了天水才发现，原来那里的人都这么说，算是地方特色。心中庆幸没早来，不然喜欢上全天水的人该怎么办

    我喜欢看六人行，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。

    可现实真的也有与电视不谋而合的情景。

    那天去散步，走到一个买旧家具的古董店，很古老的雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着，带着岁月的痕迹。

    角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。

    二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然bq，真是禽兽

    我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。”

    老公没听懂。

    抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问“怎么给人感觉有点不真实。”

    我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。

    我说“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”

    老公自我陶醉地说“无所谓啦，不能把我写得再好点吗”

    快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。

    自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”

    如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。

    可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。

    笨蛋一个

    大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说抢劫面包店，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。

    过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。 　　    他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。

    毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧”我明白他的意思，是在替我们担忧。

    以前在学校，环境单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学， 小心翼翼地躲避着世俗的眼光。

    写了一篇不够知己去感谢他。

    我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。

    一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。

    被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。

    未来会怎样没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。

    第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。

    大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。

    仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。

    那一晚睡得很香。

    从那以后，老公便开始躲着我。

    平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。

    两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。

    几个月下来，心神俱疲。

    就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。

    她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。

    故意与同学打赌，赌能不能约到她。

    于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是你愿不愿意今晚去看电影。

    给了她四个选项a，很愿意。b，可以。c，反正没事做。d，不想去。

    她选了a。

    晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。

    心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。

    忘了，一切都忘了。

    忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。

    只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。

    回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句“淫荡完了”

    恨他这样的无动于衷。

    陆陆续续和她出去几次。

    没牵过手，没接过吻。

    夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。

    上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。”

    还有半个月，大学第一学年就接近尾声。

    熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。

    说了声“bye”，放下电话，爬到床上。

    宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。

    透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。

    第二天，和她分了手。

    大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。

    她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。 　　    快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。 　　  老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。

    而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。

    昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。

    很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。

    我只是还没死而已

    升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。

    日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。

    越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。

    长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。

    逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。

    有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。

    斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”

    老公掰开我的手，走了出去。

    以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。

    想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。 　　体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。

    近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。

    我无可无不可。

    一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。

    老公问“你是不是想找死”

    还知道笑，“活得好好的，干嘛想死”

    老公恼了，恶狠狠地说“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”

    那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。

    听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁

    后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容万念俱灰。

    听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。

    如果早知道，我不会来长沙，如果早知道，我不会让自己遇见你。

    如果，一千一万个如果。

    搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。

    卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。 　　    也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。

    前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。

    他只说“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”

    我说“然后你就突然发现不能没有我你还真是x，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”

    “也不是x，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”

    那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。

    偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。

    老公走到我身后，将手搭在我肩上

    很多事故就这样有了新的开始。

    曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。

    生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。

    常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。

    他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。

    可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。

    超市大减价，老公端了个透明的锅子回来，既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透。

    已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水，插上插头。

    过了几分钟，开始有小气泡冒出来。水越来越热，气泡也越来越多。我趴在一旁，看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去，珍珠串似地立在水中，惊喜连连。老公几次催我装水，我都说再等一会儿。

    一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头，把水倒进暖水瓶。

    老公觉得有趣，看着我一直笑说我是乡巴佬。

    男人的话，脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多，我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝。

    考大学那一年，去书店找参考资料，店员问我是不是要参加中考。

    大四那年，在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生，指着我说“你们猜那个男生是大一的还是大二的”

    回来后郁闷了好几天。

    老公的姐姐也小声问过老公“你们不是同学吗，年纪都差不多，他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。

    以前还不觉得怎么样，现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。

    试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉，让脸瘦下来。特意去买，嚼得太阳穴疼，后来还是觉得前途茫茫，就都当糖吃掉了，没了味道就吐。

    跟老公说要去整容，“不用别的，只要在脸上划两刀就可以了。”

    为了四级，那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个，我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所，门上写着凭老年证免费。

    老公说“明天我们也造个假的老年证。”

    考试前一天去熟悉考场。出了考点，我问老公“你猜你现在走了的话，我认不认得路一个人回去”

    老公回答得漫不经心，“那还回不去，打个车就行。”

    我照着他小腿就是一脚，问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑

    老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个，所以时，一向都是他主动，我只要乖乖搂着他肩膀就好

    那天老公心血来潮，一个翻身把我抱上去。

    我趴在他身上，实在不知道该怎么动，傻了一会儿，忽然吃吃地开始笑场，气氛都笑光了。

    老公没辙，只好又一个翻身。

    还是不要搞那么多花样好了。

    昨天老公出差一周后返家。

    我兴奋得难以自持，在他身边跑前跑后，手脚没处放，老公被我闹得一直笑。

    稍为镇定下来，开始对他三堂会审。

    “坦白从宽，这次出去有没有什么艳遇之类的”

    “没有”老公坐在沙发上看电视，随口说。

    “连多看你一眼的人都没有”

    “没有。”

    我换到右边，踢了他一脚，鄙视他“你真差劲”

    他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴。”

    “你敢，你可以诱惑，但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清，我就睁一只眼闭一只眼。”我做了个瞄准的姿式，“打烂你兄弟”

    后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。

    今天早晨一觉醒来，老公就躺在我身边，气息悠长，睡得很香。

    看着他的侧脸，忽然想到起两句话　　愿使岁月静好　　现世安稳

    惟一的要求。

    前几天的事了，老公出差，我一个人在家。

    正坐在桌前静静地看书，老公偷偷摸摸地回来，不声不响地走到我身后，突然把手放在我的脖子上。　  我当时吓得脸都白了，跳起来呆呆地看着他。

    老公也吓了一跳，忙安抚我说“没事没事”

    我怒从心上起，把他按倒在床上，找了一根皮带把他手脚都牢牢地捆起来。

    老公有愧于心，只是嘴里求饶不敢反抗。捆完了，我拍拍手，施施然地出门逛街去了。半个小时后回来，老公像条虫似的地床上扭来扭去，挣不开。

    后来老公要，小心翼翼地看着我，就是不敢开口。

    给他个教训，看他以后还敢不敢吓我。

    被老公那么一吓，晚上睡觉就做恶梦。

    梦到下午时分去上厕所，一开门，便看到两双腿在里面走动着，只到膝盖，再上面便像穿上了隐形衣一样看不到。当时不知出于一种什么心理，视而不见地走出来，回到自己房里，有个同学一脸神秘地问我“你也看见了”司空见惯似的。

    然后，屋里不知怎么会突然多出一个楼梯，直通往一楼，日光斜照在上面，一如其他慵懒的午后，一个老太太四肢着地，沿着楼梯限难地爬上来，边爬边抬起头来看着我，脸上带着一丝笑，不是爬得辛苦，倒像是一脸阴森森的冷笑。

    吓醒了，双手抓着老公手腕才觉得安心一点。结果把老公也吵醒了，坐着陪我说了好一会话。　　     早晨起来时向老公描述那个梦，老公笑我“胆小就胆小，还特喜欢看鬼片。”

    长沙这几天天气真的不错，一直有太阳。