“哥……”背后响起他的声音,我顿住脚步。
“哥……”他也没走上来,就是在那儿叫我,我听得出他的声音里透着股委屈和伤心。
我一只手按住胃,转过身,算了,了结这一切吧,我受够了,够了……
“苏晓迪,”我走过去,笑,“知道我为什么那么生气么?”
“……”他沉默,过了会儿摇头,“不知道,哥,我做错什么了?”
“小迪,”他抖了一下,我用另一只手轻轻抱住他,“哥有个很爱很爱的人,你知道的,对不对?”
他在我怀里僵住,然后抬头惊讶地看我,“难道是……”
“不是,不是她,不是凌珑。”我笑了笑,低头吻了一下他的额头,他抬头疑惑地看着我,我知道,这或许是最后一眼,他会这么用心地看着我了,我用手拨了拨他额前凌乱的头发,然后把他按进我怀里。
“小迪,我爱你。”
“小迪,我爱你。”
我感到他的身子猛然僵住,我知道,呵,我早就知道会是这样的。
“小迪,我是gay,我从来就没有把你当弟弟,我爱你,不是兄弟的感情,是爱情,懂么?照顾你,救你,保护你,希望你开心,都是因为我爱你。
小迪,我说的那个人一直都是你。你也说过,你不会期待一份没有结果的感情,所以,我放手。”
我松开他,他还是木愣愣地看着我,我笑了笑,摸摸他的头发,我想,这应该是最后一次了吧。
“小迪,哥哥走了,我祝你们幸福。”
我捂着胃,一步步离开,他没有喊我,我也不再有任何期待,早就该如此了,早这样,我就不用难受那么久了,不是么。
出了门,我实在受不住在地上蹲了一会儿,胃痉挛了吧,呵,真是衰,难受成这样了?小迪,你真有本事,除了妈妈,你是唯一一个让我难过得胃痉挛的外人,不过这次,或许我们真的成外人了吧,彻底地,完完全全的外人。
我蹲了一会儿,最后实在忍不住了就躺倒在地上,胃猛烈地抽搐着,小腹抽着疼,我想翻身出去吐结果疼的浑身没力气,差点噎死。昨天酒喝多了,早上中午没吃饭,他又给我这么一个刺激,我现在没吐血就该谢天谢地了。我挣扎了半天,越来越疼,后来连胆汁都吐了。我身体很难受脑子却异常清晰,这是最后一次折磨自己,最后一次为他难过、为他受罪,以后,我们不会再有什么关联了吧。
后来来了一个大爷,看见躺在院子里浑身脏兮兮的我把我送到了医院,我心底还有隐约的希望,希望他能看见我在院子里,希望他能来帮帮我,但他始终没有出现,我不知道是他没看见还是看见了不再想管我,但这已经不重要了,我躺在医院的时候,已经痛得没知觉的身体告诉我,我的心死了,终于死了。
高一一整年我一直和伟朗陈颖他们联系着,跟伟朗的关系已经相当好了,他报了文科,陈颖报了理科。我从医院回到家,装的没事儿一样老爸没看出来什么,我似乎就是从那天开始,退去了仅剩的爱玩爱闹的天性,冷漠寡情起来了,我不知道这算不算成熟,但至少,我知道我对所有事的看法和态度都变了。
晚上我给陈颖打电话,陈颖他爸是副校长。
“喂,陈颖,我拜托你个事。”
“好啊,什么事?”
“嗯,你能不能让你爸帮我把班级换了,我仔细想了想我还是适合文科。”
“呵,好,其实我也觉得你适合文科,当初怎么寻思报理了?”
“一时糊涂么,你就帮我调到跟伟朗一个班吧,不麻烦吧?”
“嘿,没事儿,给你调太容易了,我爸知道你。呵呵,其实你都不用找我,你跟主任说一声他肯定给你调。”
“嗯,那麻烦你了啊。”
“没事儿,那有消息我联系你。”
“好,谢谢。”
挂了电话,我走到阳台,我想到半年前在同样的月光下,我们还一起在雪地上奔跑,如今只剩下我一个人了。呵,王小飞阿王小飞,从今天起,不要再浪费时间在感情上,这种痛苦,经历一次就够了。我拉上窗帘,把似曾相识的月光隔在帘外,有些东西,是时候放弃了。
这个假期过得没什么大差别,除了去小迪家学琴都改成了画画。
宝宝被分到了十二班,他开学比我们早,我送他去学校转了一圈,然后安顿好了一切,第二天他就要军训了。我想到去年我们军训时小迪一直没来,说是去参加钢琴比赛,原来这段记忆我和他是空白的,算算,我们在一起也就一年,我才十六岁而已,早晚会忘了他的。
一个假期没有他也没什么可回忆的,他没再联系我,我也没联系他,我换了手机号码,告诉了所有人唯独没告诉他,我知道自己在逃避,我不想再让自己那么辛苦了,就当一次缩头鬼好了。因为犯了一次胃痉挛,这个假期我又瘦了很多,我想就算他看到,他也不会在意的吧。
开学的时候,我提早到了一天,我把宿舍所有的东西整理出来移到了新宿舍里,陈颖办事很利索,干脆连宿舍都把我和伟朗安排一块儿了。隔了一年又是一个寝室的兄弟,我俩自然就很铁了。
我自己一个人到了305,他们宿舍只有一个人到,我看到小迪的床和桌子落了些灰,心里想着这是最后一次照顾他,于是简单给他打扫了一下,我看到他用的书皮和一些本子是我买给他的,心里就很难过,要跟这一切说再见了吧,可是,会有再见的可能么,呵呵,我又开始妄想了。
小迪,我爱你,但我爱不起了,如果我离开你,你会轻松很多吧,那么就这样,就这样吧,再见了。
我被调到了七班,高二七班,和伟朗一个班,因为是文科班没几个男生,黑压压一片女人,我有点纠结。晚上又自我介绍了一圈,第二天就正式上课了。文科班在四楼,理科班在一二三楼,小迪的班级在二楼,我想,我们见面的几率可以大大降低了,这样也好,既然要忘,就离开的彻底一点吧。
之后的两年我似乎一直这样,一边告诉自己我要离开他,这是最后一次帮他,一边又无法控制地想偷偷见他,看到什么对他有用的就买下来托人给他,我真是受不了我自己这种愚蠢的样子,但是做这一切的时候,我再也不像高一时那样矛盾彷徨,而是一片平静和淡然。
开学一个多星期后,我当上了学生会体育部的部长,柯俊宝第一时间就来报名,虽然他除了跆拳道什么运动都不会……
因为社团的原因我需要去找一下任行,我心里想着见到苏晓迪也没什么,况且还不一定碰得上呢,就假装自然地往九班走,或许我心底还是想见一见他的吧,只是那时候我刻意忽略了所有想见他的渴望。
和任行说完话,我没有看到小迪,心里有些难受,转身要上楼的时候,我低头看到他正往上走,我愣了愣,忘了躲开,他一抬头看到了我,那是我表白后将近一个半月我再次看到他。曾经我们形影不离,最长时间的分别就是五一的七天假期,我不知道这四十五天他有没有想过我,呵,怎么可能呢,躲我都来不及吧。
他看到我明显无措起来,我紧张的心情在见到他慌乱的表情后一下子平复下来。算了,既然我给你带来那么大的困扰,我不会再让你看见我的,这个结局,不是早就注定的么?
他低着头在那儿站着,走也不是退也不是。我看着他纤瘦欣长的身影,轻声笑了笑,我的小迪,再见。心里默念了一声,我转身慢慢地上楼,我想告诉他,我不会打扰他的,既然你不想说话,不想见我,我会配合你。
我没有回头,我不知道他的反应是什么,但我想,我还是不知道的好吧。
那天之后,高二上个学期我就没怎么见过他,偶然间碰到我会马上绕道走,我不敢看他的反应,不想揣测任何事情,也如我所愿,我的生活回到了从前,没那么多犹豫,我终于摆脱了那个优柔寡断的我,回到了曾经意气风发的时候。
他生日那天我送给他一整套的奥赛书,因为买不到是在网上订购等了一段时间才来的,我听说他要备战奥赛了,这个应该会有用。我托人给凌珑,就说是她给他的,我不想让他知道我还挂念他,但我又忍不住不去关心他,呵,真是混乱。
我生日的时候有人送了我一块儿黑色的石头,晶莹剔透的,特别漂亮,远远看倒像是玻璃球,很多匿名的礼物里这个给我的印象最深,也很喜欢,我把那块儿石头放在笔袋里,天天没事儿就拿出来看看,它黑亮的色泽让我想到小迪的眼睛,它们很相像。
宝宝没事就会来找我,有时候给他讲题,有时候和他一起到郊外画画,我的画画技艺提高的很快,我很喜欢和宝宝呆在一块儿的感觉,他是个从骨子里很温柔的人,不像我是装出来的。他很喜欢淡色的衣服,画画的时候宁静的表情像个高雅的贵族,但他和小迪的静却不一样,一个是温顺,一个是冷淡。
有一天画完写生,宝宝拿我的手机玩儿,刚看到屏幕楞了一下,问我,“哥,他是谁呀?”