挂断电话向单位再请一天假，同宋小陆交代一声可能今天回来不了，宋小陆没有多问，只说尽早回来。
那是我一生最为漫长的三小时，一路颠簸。
我在做一件毫无意义的事情，去见一个不想见我的人，他的个性仍旧软弱，学不会拒绝不是好事情，就像那时我担惊受怕好久，我担心他的家长找到我，也担心他用同样手段对付我。然而，他就那么软弱的没有丝毫反抗。
见到他时，比我想象的还要令自己难堪。
那是一个破筒子楼的办公室，晦暗没有阳光。他正在书写什么计划书。他的衣着简单，那身真的掩饰了他太多光芒，他长高了，一米七几的个子，白白净净却很瘦。
中学时所有老师都喜欢他，断言他前途无量，如果不是因为那件事，他现在或许就真的前途无量了。
见面的场景很尴尬，是我先开的口，＂你很忙吧。我去外面等你。＂
等待他回答的过程十分漫长而折磨人心，一秒一秒的过去，时间还是那个不紧不慢的时间，然而在我眼里，却似乎每一秒之间都隔着永恒，他终于说道，＂没什么可忙，都是些琐碎的事。＂
视线追随他的每一个动作，那副冷漠的面孔，不仔细看，不会看出眼角挂着的，一些嫌恶的味道，那神色分明就是利器，有一刀没一刀剜在我胸口。可是，怪谁呢，自作孽不可活呀。
脑子跳出他14岁的模样，没有人能忽视他的存在，哪怕他是班级里最安静的孩子。我却喜欢找他茬儿，在我眼里，他的安静就是对我的漠视，我要让他尝到苦头。
我做了一件禽兽不如的事。
我已经不记得那个女生叫什么名字。大概是什么＂谣＂还是＂苗＂。我们谈恋爱谈的好好的，忽然她就扭着大屁股朝谢蒙献殷勤去，还把我甩了。
＂我根本就没喜欢你，我喜欢的是谢蒙，你以为自己很了不起呢，玩儿了那么多女的你以为你了不起，我现在是跟谢蒙在一起，你以后别缠着我，还有我姐。就是你上上个月甩的那个，说她那么丑还敢谈什么真爱的那个。你也不看看你自己，毛都没长齐呢就想跟我玩儿。＂
我被羞辱的体无完肤，我被激怒了，看着大屁股转身走到谢蒙面前说说笑笑，大屁股眼光充满挑衅。
放学后，我和我的＂兄弟＂伏击了谢蒙，先是暴打一顿，我不能打那女的，至少要让我痛快的将这奸夫折磨够。
我问谢蒙，＂你跟我女人有一腿是不？＂
谢蒙摇头，他没有多少力气说话，脸上露出痛苦的表情。
＂你他妈装傻呢，人家都承认了，你有什么不能承认。没种。人家可是觉得跟你在一起才有幸福。＂我又扇他一耳光。
我家离的不远，害怕有人看到去他家通风报信，就让＂兄弟＂把他押到我家里。
见他也没有挣扎的力气，押到我家后都各自散去，一群人打一个没有反抗的人实在不是君子所为。
康明临走前嘱咐我，＂你也别再打太厉害，要不人家就断气了。＂
我阴邪的笑，＂我不打，打这种人不过瘾。＂
我心里盘算着，我要脱光他衣服把他当马骑。
然而，当我扒掉他衣服的时候，一切都变了，我竟然对一个同性起了生理反应。当我看到他白皙的皮肤密布着一片一片的红粉，毛片里的场景在我脑海放映。我似乎听到了呻吟，还有y叫。我迫切的想要打开那片蜜源，那里一定有我想要的
我扯下他的裤带，他怎么用力也敌不过我，看着他眼中的惊恐，一种满足感油然而生。你不是对我漠视吗，不是抢我的大屁股吗？
我把他坐在身下，像骑马。心里却久久不能平静，我的欲望渐渐膨胀，像个十足的变态，我一把搂住他的腰，他嫌恶的挣扎，仿佛用尽全身力气。我讨厌他的举动。右手游离于那片未经开垦的蜜源。小小的，软软的。他难耐的呻吟，夹杂着愤恨。
＂你放开我，我没有和她一起。＂他喘息着，声音软软的，像电流穿刺我大脑。
我快疯了，我的手停不下来，摸索后方的形状，依然软软的，像装水的气球。
那是我第一次干一个同性，出于一个男性的本能，我很快找到入口，我把他按在地上，其实那时我已经爱上他，或者在那以前。我的嫉妒源于对他的关注。还记得第一次见到他，他在人群里，淡淡的吸引了我所有目光，我每天都看着他，凡是对他有点意思的女生我必定穷追不舍一番，找他茬，每天在兄弟面前骂他是假清高
这一切我都找到了合理的解释，我看着他，而他从来没有看我一眼，如果他是女孩儿我可以追求他，可是他是男孩儿，我只能嫉妒他。
我慢慢挺进，一开始他并不明白我的举动，只是尽量去避开我的男2根，待他些许明白，已经显得精疲力竭，别说是他，就是我也弄得一头大汗，他的后方很紧，疼痛使他抽搐。那是全然陌生的领地，也许因为他是谢蒙才让我产生深入掠夺的征服感，别的，只有疼，我野蛮的深入，但我依然迫切的想要占有他。再疼，我也会进去，他骂着＂畜生＂。呵，我不是畜生，是畜生不如。当我明白我似乎需要一些润滑的时候，他已经瘫软在地上，那是一场毫无快感的性事，没弄几下子我就射在他里面。出来的时候还有痛感。我还想进去，看着他苍白的脸一下软下来，如果他死了我不敢想。
我把他抱起来，我承认当时心疼的难易自抑，而他的目光充满不屈愤恨，我替他清理□。后2穴露出的媚肉，我小心的翻回去，粘稠的液体夹杂血丝源源流出。我强作镇定，＂你不准告诉别人，不然有你好看的。＂
我至今都忘不了他的眼神，仿若燃透的灰烬，找不到一丝生机。
那天以后我便开始着手转校的事情。清醒过后，才想起一个可怕的词＂强2奸＂。
我去了很远的地方继续上学，我妈没有拦我，她管不住我，她已经有自己的家庭，认为亏欠我。上大学后我更是没有回去过。我唯一牵挂的是我妈，但一次也没回去过，我是胆小鬼。
再看眼前的谢蒙，我不知道能为他做什么。如果他需要钱我可以给他，就害怕他什么都不需要。
他自顾自的做事情，我则像个摆设。我甘愿承受这种无视。
下午五点他做完事情，我们回到他的出租房，他歉意的说，钱都在出租房里，必须回去取。
很简陋的房间，不过，还算干净。
＂我，我就想看你过的好不好，如果这儿的工作不好，我可以替你安排一个好的。＂我显得语无伦次。
他坐到床边，有些忧郁，＂无所谓好不好，我不习惯同生人接触，在这儿，待遇不好，但，不用同生人接触也挺好。＂
我们再次陷入沉默。
＂以前有过一个女朋友，嫌我太闷也分手了。以前还为她有所打算，现在什么也不想。＂
＂＂他有过女友？这能稍许减轻我一些负罪感，还好他有了正常的生活。
＂原先觉得自己脏，后来想想，我不算脏，至少我不是自愿的，有些人自愿的，那才能算脏，我没同别人提起过，早些时候恨你，现在不恨了。这样的事多了去了。同性恋也不是什么见不得人的事，更何况你不是，其实你就是想找刺激玩玩，对吧？＂
我木然点头，眼泪在眼眶打转。
＂没什么，真的没什么，你回去吧，我不恨你的。＂
我慌了神，去抓住他胳膊。
＂你还想再来一次？＂他轻蔑的说。
我放开他，＂不是，不会。＂
我缓缓转身，背对站立，我明白或许再也见不到了。就像我来时笃定的那样仅仅看他过的好不好，就这样。
＂宋威。＂他叫住我，＂要不你帮我找找工作吧！我也不能一直这样，找好了，给我电话。＂
对于这个转折实在太出乎我预料。
我贪婪凝望他，精致的五官，如同初见时一般，好看的不像话。
我重重的点头，心中默念，你的要求多难我都能做到。
作者有话要说其实大部分读者看到第二章会停下，其实呢，我自认为这个文从十几章才开始走入高2潮，二十章以后就是渐入佳境，前半段确实不那么吸引人。
☆、第三章生日
替他找一份像样的工作不难，那绝对称得上美差，光是住房补贴就有一千好几，更别说其他，每天可做的事很少。整理整理文件，各种收据交到相应部门就行。
人事部的美女对我的热心很是好奇，你工作一年多，可不见的你对一个男人热心过，该不是有基情吧？
我不知可否的笑着，＂那是我私生子。＂
人事部美女翻翻眼皮，无趣的继续手头工作。
所有事情安排妥当，只等谢蒙来报道，我甚至为谢蒙处理好住房。特意选择一处幽静的居住区，院里种满月季，粉红的花朵在墙头乱窜，与此相应的，是一路的桂花，绿意盎然，阳光照耀之时，树下烙上不明显的斑驳，而几棵相对繁盛的桂花下坐满乘凉的老人。时间在这里好像行走的特别慢。
我想谢蒙一定会喜欢，果断付出半年租金。而这一切，宋小陆自是一无所知。
回到家，她傻傻的冲着我笑，＂过来，让我看看你这几天跑哪儿销魂了。＂
公司里的人都知道每个小组的女人我都染指过，唯独她，那么聪明，也那么笨，还说我是对她最好的人，我累了。靠沙发上休息，她过来替我脱下鞋子，袜子。捧起我的脚为我剪指甲。
＂我小的时候，我妈也替我剪过，后来有了弟弟，我爸重男轻女，从小就不疼我，有了我弟弟后更不疼了，有一次，我弟弟把水瓶碰翻在地，说是我弄的，我爸把我往死里打。我再也没有叫过他爸，他不让我上大学。我妈偷偷给我寄钱，后来，我遇见了你，你是对我最好的人，我在班里不起眼，跟你一点都不一样，我们寝室的女生最爱讨论你，说你痞里痞气却很有味道。跟你在一起会让我安心，你什么都替我安排好，也不强迫我做不喜欢的事＂她陈述着，让我心里翻江倒海，我问过她为什么过年也不回去，她说父母打工，家里没人。
我对她了解太少，她却认为我是对她最好的人。
＂我知道你爱玩，玩够了，你会回来的，我不确定以后你会不会玩过头，可我就是爱你。你看你玩了那么久，还有女人找上门来呢，最后，你还是选择了我，等你玩够了，我们就结婚。＂
我觉得今天这个惊喜着实太大，我不确定的问，＂还有女人找上门？＂
＂有几个吧。＂
＂那你究竟喜欢我什么？我不值得。＂
＂不管怎样，至少你没有爱上她们任何一个。＂
宋小陆没有问我爱不爱她，我想，抛开爱情，我是爱她的。
她认真的为我剪，一滴泪落在我脚背。我假装不知，心如刀绞。
我的情绪表现的很明显，心不在焉，失眠。她没有察觉才怪。
谢蒙来了几天，我便恍惚了几天，新手不免挨骂，把收据分错类，就是熟手也常这么干。挨骂的时候他脸涨的通红。有时候我会替他解围，＂老张，一个新手好好说不就得了。＂老张嘿嘿笑，＂谁都这么被骂过来得，你不也一样。＂
面对谢蒙的漠视。我焦头烂额。回到家还要怀着愧疚面对宋小陆。
我常常打电话给谢蒙，他很礼貌的应答，多的就再也没有。后来他便放松警惕似的会询问我要不要去他家吃饭。而就是这么一个小小的进度，竟然用去三个月。可我已经很满足，我并未去奢望他能跟我在一起，只要他能接受我的好，就已足够。或许他比我想像的更需要一些暖意，他那么孤独。
似乎每次去看他，给他带些生活必需品，他的眼睛里就能流露出些许笑意，是的，谁都渴望被人在意。渐渐，我去的次数越来越多。
他对过去总是避而不谈，例如，我离开后，他为什么变成一个一点朝气都没有的孩子，并且再不恋学，我想要去了解，却害怕那些真相会令我难过的半死。因为无论如何，我是罪魁祸首。
我每次去的时候，他都会做很多菜，其实，男人本来就不适合做菜，一桌菜没一个能下筷的，那么多的菜全被糟蹋了，往往一桌菜只有漂在菜汤里没遭他毒手的火腿肠还能下咽，他倒是乐此不疲，“有得吃就不错了，我以前的女朋友都没吃过我做的菜。”
我抬起脸，正欲开口，便对上他的眼睛，淡淡的笑意泅在眼底，明明灭灭，很好看。我一时心慌意乱，迷乱的将视线撤离，他也觉察出尴尬，“你怎么了？”
我怎么了？我不能说我喜欢你，不能说一见你笑就克制不住。
与此同时，我更加坚定自己的不同，至少我从未对一个女人如此不能自控过，居然看到一个人的笑而产生生理反应，我彻底无奈了，丢下碗筷冲进厕所，大概抽根烟会好。我这么想着，脑子里出现雪山，冰块，南极，试图降温，结果根本没用。
出来的时候，他在厨房收拾，厨房的透明窗玻璃透过的光扑打在谢蒙脸上，我确信，这个画面会在我脑子里永恒。我无措的看着他，心脏像是扩音般“砰砰砰”，每个节奏都清晰无比。我多想冲过去抱住他，告诉他说我喜欢他，喜欢了很多年，以后还会一直喜欢，就算不接受也无所谓，只要能一直这么看着他。
可我没有勇气，也没有资格。
他回头冲我笑，依旧是浅浅的，如同平静湖面第一滴雨后绽开的涟漪。
从他家离开，回忆起这一切，总忍不住多想，他会不会也对我有那么点意思。想着想着，恨不得扇自己两耳光，就现今这样已经不错了，还想奢望什么？更何况，他不过是寻求一份温暖，而我恰恰能给他，如此而已。
有时会鬼使神差的想要去试探他，害怕太过令他生疑，太浅又无法印证。也许最走火的一次，就是轻轻去抱他。我紧张的，自己都为自己不齿。
谢蒙如同他的名字，朦胧令人看不清，他笑的再多不过是个假象，假象下面是一颗敏感防备的心，他总是忧郁，令人心碎的忧郁，我忍不住问他，“为什么不恨我，为什么不在看到我的时候给我两个耳光，踹我两脚，是我害你这样，如果不是我，你不会变成这样。”
“我恨你什么，我是想恨你，可你做的足够，就是朋友也不见得像你这样，我不恨你，只恨自己。"他无奈的望向窗外，暮色的天空一片霞红，透过他的瞳仁反射出瑰丽色泽。
他真的让我看不懂，也让我心疼，我靠近他去拥抱他，那个温度太让我渴望，“谢蒙，只要你一句话，我愿意为你做任何事。”上刀山，下油锅，赴汤蹈海，山无棱天合，云云，都可以。
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