香菇青菜，糖醋腐竹，鲫鱼萝卜汤。
端出去的时候，铭之没有任何表情地坐在了餐桌前，拿筷吃饭。
他吃得不疾不徐，细嚼慢咽，喝汤连点声音也没有，教养极好。
以往没有发现，因为和他吃饭的时候，总有说不完的话，食不言寝不语，统统一边去，你一言我一语，怎麽都说不够。
回想当初，如今的静默更显尴尬。
我默默地想了片刻，然後开口，“邱笑休学了，到我公司给我当助理去了。”
铭之没有抬头，嗯了一声。
又是无话可说。
我正在寻思要不要再开口说个新话题的时候，铭之突然说道，“邱笑身体不好，你不要让她太累。”
“哪能啊，她一天就给我泡了两杯咖啡，然後就一直在看各种视频，就傍晚，我走的时候，她都沈浸在视频中，丝毫没察觉我走了。”我听到铭之搭腔，心里乐呵，忍不住声音都愉悦起来，口气又开始犯贫。
铭之继续喝汤，再不说话。
直到吃完，我才知道，我又得瑟地拿自己的热脸去贴人家的冷屁股了。
作家的话
我回学校了，虽然学校很破烂，网速很渣，但是至少可以上起来了不是
中午到的学校，各种收拾各种洗，真心吃不消，然後还上来码文，尊是勤劳有木有啊（那时候不能上网就不晓得码字？ 那不是江南一带，太冷了麽，而且没有暖气啊！）
话说，刚刚写到腐竹，想起我们宿舍楼名字里有个竹字，又因为腐女众多，被称为“腐竹”楼
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话说，铭之现在这闷葫芦个性让我写得好没有激情啊
庄励19
其实，那段时间，一直是我不太愿意去回忆的时间。
也是因为如此，那段记忆，在我的脑海里总是显得很单薄，具体的很多事情我都开始选择性的遗忘。
无非就是我的讨好，和铭之的逃避。
我比以往早起，然後用心地做早饭，如果今日吃的是小汤包，那麽往後很长一段时间餐桌上就不会再出现它的身影，除非铭之说想吃。
但是铭之很少开口，再怎麽理解他，到底不是他，他不说，我便不做。
他的那些心思，我越来越不懂。或者说，其实我一直就不懂他，大学时代的那些，仿佛只是假象而已。
现在那个对我冷漠而又带著些不甘的男人，才是真正的铭之。
午饭的时候，偶尔我会尝试著约铭之一起出去，但是鲜少成功。
我记得失败很多次之後，我都快没耐心的时候，铭之突然答应了。
那时候，看到手机品屏幕上他回的“好”字，我差点激动得摔了手机。
餐桌上，我问他，怎麽突然就答应了。
他抬头看了我一眼，好看的脸上看不出什麽特殊的表情，“就是公司的餐厅吃腻了，想出来换换口味。”
要说不期待他是因为我而出来吃饭的，那是不可能的，但是，那种期待中包含著绝大多数的自我否定。
所以听闻铭之的回答，伤心有之，但是又不至於伤心到肝颤寸断，只能暗暗苦笑一番，桌上的美食顿时变得毫无味道起来。
晚饭绝大多数都是我做的，每次做著做著，我就想到一句话，要抓住一个男人的心，首先得抓住一个男人的胃。
死马当活马医吧，抓住一样是一样。
以前在学校的时候，铭之的饭量就不是很大，倒不是不运动，所以不饿，就是他训练完篮球去吃饭，也吃得不多。
我曾经打趣他说，“够苗条了，不必减肥了。”
铭之一个白眼飞过来，当即便秒杀了我，“学校饭菜太难吃了，将来啊，娶老婆不一定要漂亮的，但是一定要会做菜！”
铭之吃我做的菜，总是吃得很多，即使他不说，我都知道。
这算是那些灰白日子中最大的光亮。
那是骄傲的庄励靠厨艺去挽留一个人的奋斗史和辛酸史。
我曾预想的吃过晚饭两人争吵著不愿洗碗的场景从未出现过，吃完饭，我便乖乖地去收拾碗筷；我曾预想的饭後散步，落日余晖也没有；我曾预想的肩并肩相互依靠窝在沙发看电视的场景更没有。
吃完晚饭，铭之便是抱著书或者电脑，浑身写著“勿打扰”。
晚上休息的时候，我总是抱著他，本来只是想单纯的抱著，但是单单是抱著，我就开始有反应，只能从耳垂後面亲吻上去。
铭之不反抗，当然，更不会主动地去迎合，在他的观念里，我就是个雇主，他还完债，拍拍屁股，就可以走人。
我偏不，我算是卯足了劲了，花大量时间去研究某岛国的各种段子和技巧，我偏要铭之忘不了这种感觉。
其实，在前戏的时候，铭之都是有快感的，但是我一进入，他就开始疼痛难耐，这我也知道，所以起先几次，我都不得已最後草草完事，自己去浴室解决。
只记得慢慢习惯之後，铭之不再那麽痛得皱眉的时候，我才开始逐渐的攻城略地，一波猛过一波，那种紧致温热，包裹得我情难自已，射在了铭之体内。
我看到他眼中的难以置信和那种羞恶。
习惯了那种无波无澜的平静，我有被这种赤裸裸的厌恶给刺痛。
我把铭之抱到浴室清洗，极其小心，像是对待一个易碎的瓷瓶。
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