我猛然想起了一件事，那年我们刚上小学，第一次考试我因为答题答到一半就开始玩结果只得了四十几分，卷子发下来之后我不敢给我妈看，于是我弟把我们俩的成绩单叠好藏在了相框的夹层里。
我有预感，这幅画一定不是无缘无故出现在这里的。
墙上的挂钟在零点准时敲响，身边的李江洛不解地看着我取下那副画。
我将画框翻过去，四角用来固定的铁片被我扭开，取下后面的挡板，果然，在挡板和画中间，夹着一个信封。
我的心跳特别快，因为这一定是我弟弟留给这世界的最后一些话。
信封上，漂亮地写着“江洛亲启”，我看向李江洛，他站在那里眼睛通红，过于用力的呼吸使他的胸膛剧烈起伏着。
我拿出信封，即使非常想知道我弟弟到底写了些什么，但还是递给了李江洛。
他的手在抖，抬起到一半眼泪就哗哗地流了下来，就像一颗颗豆子，我仿佛能听见它们落地的声音。
这一刻我是相信李江洛爱过我弟弟的，不管我弟弟的死因如何，不管是否真的是他跟徐钊联手害了我弟弟，至少在这一刻他的心还是想着柏林的。
眼泪是不会骗人的，眼神更是。
我放下画框，一手握着他的手腕一手将信封塞到了他手里。
“他写给你的。”我说完这句话就转过去重新把画框安好，然后盯着这幅画，脑子里却一直在想那信里写的是什么。
李江洛打开了信封，我听到纸张翻折的声音，在夜晚清晰得让人无法忽视。
他应该在看了，有泪珠滴在纸上发出让人头疼的声音，他眼泪太多了，不知道什么时候会流干。
我放下画框，过去拿来纸巾递给他，他看得认真，完全没有理会我。
我更加急切了，想要知道我弟弟到底说了些什么，有没有透露出到底是谁害了他。
我过去，给李江洛擦了擦眼泪，沉声说“别哭了，信上的字要被弄花了。”
他终于抬起了头，想说什么却张了张嘴似乎是发不出声音。
我等不及了，夺过了他手里的那封信。
我觉得李江洛可能应该去看一下心理医生，不然大概很快就会疯了。
那封信，确实是我弟弟写的，他的笔迹我熟悉得很，没有人可以用伪造的来骗过我。
所以，我不会再查什么真相了，因为已经真相大白了。
我看了柏林写给李江洛的那封信，没什么好说的，只是痛心。
悲伤、痛苦、懊悔、失望，没错，还有失望。
那封信让我知道，无论我的弟弟在我眼里有多么优秀，但他终究还是万千世界中最寻常的、被欲望所驱使的男人，他还是辜负了别人。
我知道李江洛为什么哭得那么伤心了，从他知道柏林感染hiv起就不停地对我道歉，我不知道他有什么可对不起我对不起柏林的，明明就是柏林出轨了。
早上徐钊来敲门，带着早餐。
我们都没有跟他说柏林留下的那封信。
李江洛一口都不肯吃，徐钊急得挠头，看着他的时候一副恨铁不成钢的样子。
徐钊敲着桌子说他“你这样有什么用？江洛，你不能再这样了！”
我不喜欢看徐钊围在李江洛身边，于是端了碗挤到两人中间去坐着。
他们都有些诧异，我却镇定自若地夹了个包子放到李江洛碗里“快吃，吃完你洗碗。”
我板着脸，可能有些太过严肃，他们都不说话了。
我对李江洛是愧疚的，因为我弟弟背叛了他而我还怀疑过他。
那封信，字里行间都透露着柏林对李江洛的爱，可我不明白，为什么那么爱却还要出轨。
柏林是自杀，没有给我和爸妈留下一句话，却为李江洛写了满满一页的信，要我怎么能不生气。
李江洛脸色很差，咬了一口包子，还没等咽下去就跑去厕所吐了起来。
我赶紧跟过去，却发现徐钊已经在轻抚着他的背柔声安慰。
我看着他们，心里说不出是什么滋味。
如今的局面都是柏林自己造成的，他原本应该有一个温暖的小家庭，跟李江洛两个人，享受他们的生活。
可一切都没有了。
我没有了弟弟，李江洛没有了爱人。
我们心中完美的男人在看过那封信后变了一个样。
我心里那个阳光的弟弟原来是一个感情上的暴徒，最后自取灭亡。
李江洛从卫生间出来，抱歉地看着我。
我倒了杯温水给他，没再强迫他吃东西。
现在看来，我弟弟犯下的错误要我来替他弥补了，这样也好，其实我早就该回国了，跟父母一起。
在国外的这些日子，我爸妈不止一次说惦记国内的家和那些老朋友，我不能再自私了，亲人已经少了一个，没有什么比让他们过得开心更重要的了。
我跟李江洛搬去了徐钊空着的房子里，徐钊警队有事，先走了，留了两把钥匙给我们。
李江洛站在那里发呆，我对他说“我准备回国工作了，咱们就暂时住在这里，过几天我去找房子。”
第10章 邢柏林
江洛
我爱你。
现在是10月28号的深夜，此刻你正在熟睡，那模样让我爱得移不开眼。
可我不敢再看了，我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。
你还记得咱们的第一次见面吗？你刚上大学，穿着黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，会议结束后你双手揣兜，背着双肩包低着头很快就离开了。
当时我觉得你应该是个很难相处的人，对一切都兴趣缺缺，可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。
我对你很好奇，你身上独有的气质非常吸引我。
只是，我没想到你跟我是同类，所以大学四年，我们浪费了那最好的时光。
好在，命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。
大学毕业后我一边读研一边工作，在我上班的第二年，竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。
你一定不记得你当时的模样了，我却记得清清楚楚。
也是看见你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一个人，当他出现的时候，整个世界都成了陪衬。
那一瞬间在我眼里，这个花花世界就是你的陪衬。
你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。
那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。
我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。
因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。
强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。
但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。
好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。
现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。
江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。
我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。
原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。
当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。
我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。
我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。
江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？
可我真的对不起你……
我跟别人做爱了，一个不知道哪里来的人。
那天我跟同事去喝酒，从ktv到酒吧。
我不想说什么酒后乱性，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。
同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。
那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。
那是第一次，做完我就后悔了。
你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和j,,g液的床单，我恨不得立刻去死。
我把它丢掉了，那是我犯错的证据。
我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。
我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。
但是，我太高估自己了。
后来，我又跟那个人发生了关系。
是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。
就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。
那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。
我真的不敢再想了，江洛，你恨我吗？
我知道这对你来说很残忍，但我还是要说出来，是我自私了，我想在死前能心里好受些。
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