他说，台湾是一个独立的国家不属於中国。
我立刻就火了！好你个可恶的台独，该死的美国佬！保不准你妈自己都不这麽认为呢，你替她做的什麽主？
嘴皮子耍不过他，所以我们揉在了一起。
一切该发生的都发生了
没有疼痛的记忆。彼得外表冷酷内心大概还算是个温柔的男人。
我惊喜的发现，和男人的彼得在一起远远比和女人的cat在一起令我高兴？
十几岁的女孩子怎麽可能从xi,ng里体会到真正的快乐？
依稀仿佛，我高兴得咯咯咯地乐出了声，根本没有新婚之夜的那份神圣和庄严。更是忘记了远在中东的父母。
我还是个处女的事实让彼得大吃一惊！同时是不是又倍感压力我不得而知。
直到离开美国去牛津攻读政治经济，他一直都是我的家教，可我们再也没有发生过xi,ng关系。
好像除了高兴少了很多东西！
十七岁的我还不太会思考，只是跟著自己单纯的感觉走。
反正他不想，我更不乐意。
彼得在我一生里的二大作用。一是，他让我知道了自己不是个象cat一样的死玻璃！总算能对得起列祖列宗了~
第二，他是个预言、是个警示！我是个永远不懂得珍惜到手的东西的人。
这样说自己大概有点不公平。
其实，二十岁前，二十岁後，包括二十九岁的今天，自己到底在想些什麽，需要什麽？又在寻求著什麽？当时的自己不明白，现在的我还是搞不清！
xi,ng向这种东西，绝不象耽美小说里写的那麽简单。作者大笔一挥，让男人喜欢男人他就不敢对著女人抛媚眼儿。
和彼得的事我从来没想瞒过cat。相反，我想和自己的恋人分享自己的体验。那时我认为自己仍然爱著的是cat。
可cat看出了我平时的三心二意，床上的心猿意马。
她回来看我的次数越来越少了。
直到高中毕业的前一天，我们站在我家屋外的草坪上。她从远方回来，送了我毕业礼物，搂著我的脖子对著我的嘴轻轻一亲，
“菌~再见了！但愿你能快点找到另一个属於你的小白脸儿~”
我突然想起来，过去的整整一年，我们这还是第一次见面。
远去的汽车尘烟中，有cat欢快的笑声。
一个美丽的西方女孩儿开车载著她，敞篷的汽车价格匪浅。
一黄一黑的长发被风吹起，缠绕在一起，背影煞是好看！
我知道，cat从此将彻底离开我的生活。当时有没有难过，现在已经不记得了。
高中毕业舞会，第一次穿旗袍。
大腿外侧的岔口，一直开到隐约可见粉色内裤的地方。
ru白闪亮的绸缎，一朵黑色的马蹄莲，一直从领口顺著开襟开到衣摆，绽放在我的左胸。
我自己设计的！就像我怒放的生命妖冶、坚强！
一切仿佛都是结束也是个开始。
考上了哈佛，我就要离开这个让我无动於衷的城市，尽管在这儿居住的时间甚至远远超出大西北。
我父母卖掉了这里的房子，决定搬到现在研究所的城市去。
就象时代的变迁沈淀著历史的污泥。
高中时代的同xi,ng恋史、异xi,ng恋史、乱交舞会，甚至是浅度的吸毒抽大麻，没有被望子成龙的父母发现，甚至连我自己，伴随著新生活的开始，那些不光彩的过去，离我越来越远，仿佛永远不再是自己的过去。
5
在哈佛，第一年我读的是生物遗传学。
子承父业嘛！
父母是学生化的，估计能托细胞遗传的福，轻松拿下个文凭？
大概是最後一年拼得太狠，踏进大学，猛然的泄劲让我开始喜欢思考。
我所谓的思考就是什麽都不想地发呆！
看著教室的窗外
坐在校园的草坪上
甚至只是睁著眼睛躺在床上
不管身边有没有老师、同学、男朋友、女朋友。
我能三十分锺一动不动！
事後一回想，过去的半个小时自己居然什麽都没想！
正常人的大脑，除了睡眠时间，停止思考的时间最长不会超过二十分锺。超过的人就应该去看医生了！
猛地一下觉著挺可怕，可後来习惯了，“思考”的时间竟然还越来越长。
细菌已经在我的体内从隐xi,ng到显xi,ng，慢慢又由病毒变成了恶xi,ng肿瘤！
我对自己的专业感到乏味、提不起兴趣。
为什麽我一定要沿著父母的老路走？难道我就不该有自己感兴趣的东西吗？
被自己的主见牵引著，开始频繁地在校内换专业。
从生物到化学，从化学到医学，从医学到畜牧越来越离谱！
学理工的我，最後去学过文学、历史、管理、法律和政治经济。虽然在脑瘫前咱还拿过一个法律系的a，但总觉得那不是我最想要的！
於是我走出了哈佛，在欧美广阔的学术天地里瞎折腾。
我爸开始跟我半断绝父女关系。
认我这个女儿，随时欢迎我回家洗心革面，但我休想再从他那里得到一分钱。
尽管我妈背著我爸偷著给我寄过很多次钱，我都原封不动地退了回去。
学医除了想医人，牙医、兽医我也体验过。
在一个偏远的小教堂，大雨滂沱的深夜，和嬷嬷一起给一个农妇接产。
捧著腥豪豪的小女婴，看著她在我手里舞动著四肢哇哇大哭。当时那份对生命的感激，差点让我削发为尼！
家政、烹饪、旅馆、法国料理、意大利料理等等等等，最短的修行时间只有三天。
可我在印第安人的居住区开了一家小餐馆，既卖水饺又卖法国牛排。短短的三个月，赚回了去加拿大上学的旅费和入学金。
二十三岁，我已经完全是个大人了。
本应从哈佛毕业，进我父母为我安排好的生化研究所工作一年的我，在加拿大的一个乡村技校学修理汽车。
我那个二十年如一日小奴才一样的爹打电话找到我，
“王菌！你彻底伤了我和你妈的心！你再也不要回来了！我们生了一个儿子，死了，就当从来也没生过你这个女儿！”
哢嚓！听都不想听我的声音，就挂了。
那一刻，除了恐惧、孤独、寂寞，就是深深的渺茫！
对前途、对未来，更是对自己所作的一切！
不仅是学业，五年来，我的感情也是一贫如洗！
十八到二十三，结交的男友，从认识到分手，最长的也就三个月！没有一个能过百天的，注定都是我生命里的过客、短命鬼。
我找不到那种感觉！
对！
就是那种让我能全力以赴的感觉。象一簇火焰，把自己烧起来，直到化成灰烬。
学业，连同爱情！
我不想发呆。
我不想干著自己不想干的事看著自己的生命在眼前慢慢消失！
我试著寻找。
寻找那种感觉
可是，五年不能算短暂的时间，我仍然两手空空，一事无成！
二十三岁的我，被自己的父亲抛弃。
没有固定的居所、朋友。
身无分文。
最可怕的是，我感觉自己想寻找的那种感觉离自己越来越远
满天星辰的夜空下，我能想起来的只有cat柔柔的话语和温暖的怀抱。
我们在阵阵闪电的光亮中，相互依偎在床上，讲中国古老的故事。
那份宁静，让我忘记了雷声的恐惧和身外的一切
一个开著大奔，屁股底下坐著马皮座垫的印第安族长对我说，
“菌，回东方去！那里有你的宝藏和归宿。”
宝藏代表著金钱，归宿代表著男人。
脑袋再聪明，这点小事我还能傻明白~
整整五年，我第一次打电话给我老娘，开口竟然是不耻地冲她要钱。
我母亲抱著电话在那头呜呜恸哭，
“王菌，不论你在做什麽你都是我的女儿！我会一直等你回来。只要你活著，妈妈只求你活著”
我知道我老爹一定就在她身边！
我的父母，永远是生我养我的人。我是他们的细胞，哪怕我变成了细菌。
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