我没有学坏，这就像肺病忽然康复一样，特别的奇迹。因为我给自己制定了一个目标，我要离开这里，考上好的大学，拥有属于自己的事业。
高考之后，同学们都在放纵，我却在打工，我要为自己的学费奋斗。然而金钱的积累速度，迟迟无法翻阅大学学费的高山。我不得不寻求大人的帮助，然而最终，我只从全家人手里得到了第一年上半学期的学费。
只是学费，不包括任何其它的费用，比如宿舍，比如吃饭。
可即便如此，我也很感恩。我早早的离开烟台，来到天津，在距离开学前好几个月，就开始打工赚钱了。
可是我赚的依然不多，并且在天津的花销却比烟台更大。一次偶然的机会，我认识了一些“不好的人”，正是这些人的撮合，将我带到唐先生的身边。
我把自己可怜的经历，以平静的心态说出来，唐先生抚摸着我的手予以安慰，并轻声问道“你为什么会认识那些不好的人呢？”
“因为我做过酒促小哥呀。”我说道。
他把我松开，忍着笑问道“就听说过酒促，哪里来的酒促小哥？你可别骗我！”
“没骗您……”我说道“那是个主题酒吧，有一阵子一直在努力吸引女性，所以需要不少酒促小哥。”
“该不会是牛郎店吧？”
“不是不是，我可没有做过那个。”我说道“当时做了三个多月，后来那个主题结束后，下一个主题是女仆服务员，我就失业了。不过在那段时间里，我认识了一些人，他们旁敲侧击的说是可以通过认识有钱人，得到一笔报酬。”
“老周才不会去那种地方呢，你是怎么联系上他的？”
“老周是谁？”
“就是把你带到唐拉雅秀的那个人。”
老周，就是介绍人。
我说道“当时在酒吧，那些人给了我电话，说缺钱的时候联系他们。后来真的缺钱时，我就打电话了，之后他们让我去找您说的老周，老周见我长得还行，就把我带到您这里了。”
唐先生捧着我的下巴，说道“老周知道我喜欢什么样子的，所以才把你带来，否则你这份钱，就得从别人手里赚了。”
我摸着他的手，笑嘻嘻的说道“可我还是更想认识您。”
唐先生把我抱在怀里，紧紧地抱着，说道“你呀，是个可怜的孩子，能认识我就对了，算是你的福气，以后跟着我，不会再有过不去的坎儿，有我呢。”
他的这些话，给我很大的力量，以及强烈的安全感。我不知道他是真心说的，还是为了哄我，可既然说出来，我就很开心。自从奶奶去世，再也没人能给我如此踏实的感觉。
依偎在这个男人温暖的怀中，听着他平稳的说出罩着我的话语，自己心中一块一直缺失的地方，瞬间就被弥补上了。我想哭，因为曾经的委屈，可最终还是忍住了，这是值得高兴地时刻，不能让自己的眼泪浸湿唐先生那渴望保护我的胸怀。
☆、41
我的身世纵使有几分可怜与苦楚，然而唐先生也只是抱着我，安抚我，并没有对我的曾经加以点评。
或许在他看来，我只是个可怜人，但完全没有必要放在心上，无论我多么的可怜，也不会影响到他的富贵，他也不必为我的过去埋单，说到底，只是个别人家的过去而已。
对此我有些失落，我并没有将自己的过往抱怨给任何人过，因为我知道别人不爱听，而且也根本不会改变自己的现状，更不会影响自己的未来。成为祥林嫂，除了让别人在背后谈论我，甚至嘲笑外，并没有实际的意义。
而且更重要的是，我也不想对别人说，毕竟每一次叙述，都像在结一次伤疤。
可是我却想要对唐先生说，不是因为这样可以博得他的关爱、宠爱和溺爱，也不是想让他知道我的可怜之后，多给我一些钱财。我只是想说，单纯的想说，我把唐先生当成可以揭开自己内心伤疤的男人，他给我带来的安全感和依靠感，足以让我可以敞开一次心扉。
只不过换来的是唐先生的冷漠。
当然，我不会因此而表现出不悦，反而更加的紧紧地拥抱着唐先生温暖结实的身体。我不在乎他是否愿意将心灵与我靠近，只要身体可以接触，且并不厌烦我就好。
说完我的事，我们都平静了一小会儿，最终他说道“至于我嘛……”他点燃一支烟，吸一口说道“我叫唐武，有几个厂子，也有公司，干印刷、化工、投资、最近还干了红酒的生意，别的没什么可说，就那么回事吧，什么赚钱干什么。”
他说的轻描淡写，或许他的人生就是如此的轻描淡写，没有太多的波澜，没有多大的挫折，一路以钱生钱，唯一的问题是赚多赚少。
唐武，一个相当霸气又有男人味的名字，看着面前这具壮硕魁梧的身躯，唐武这个名字，再适合不过了。
当天晚上，我们并没有翻云覆雨，只是平静的躺在床上，说说话，聊聊天，他玩iad，我靠在他身边看他玩iad，他对我讲解股市的事，我虽然听不懂，可也在努力的迎合着。
我们默契的回避着他和那个男孩分手的事，只沉浸在我和他的世界里。这样很好，过去是无法改变的，一而再的拿出来说，只会让他难受，让我别扭，既然他们结束了，就让这个话题也随之结束吧。
我会努力的做好自己的本分，做一个懂事的伴侣，或者说，做一个懂事的玩物。
关灯后，他亲吻了我，而后将我拥在怀中。经过白天的激烈，夜晚的我们显得清新寡淡，然而我还是问了他一句，如果他想要舒服一下，我会伺候他。
他笑道“以后会经常在一次，不用这么猴急了，而且咱们总不能一见面就干吧？哪个情侣夫妻是天天要干的？”
我呵呵的笑着，是啊，他已经接受了我，我们以后会经常见面，那些爽快的事情，自然不需要再去猴急了，我们有的是时间了呢。
在我快要迷糊的时候，他在我耳边低声说道“正好，你以前吃的苦，受的委屈，以后都不会再有了，跟着我，会很好的。”
原来他并没有对我冷漠，而是身为一个大男人，用这样迟来的却又平稳震撼的话语，为我带来宽慰。我紧紧的往他的怀中帖，那里不仅有他的味道和温度，现在还有一片天，能够容得下我了。
周日的晚上，他没有再让我做饭，而是请我吃了大餐。分别之前，我鼓起勇气向他提出一个请求，我想要一张他的照片，可以在想他的时候拿出来看看。
他哈哈一笑，道“要裸照吗？”
我知道他在开玩笑，就讨好的央求着，他满足了我的要求，坐在餐桌的另一端，被他送给我的ihone拍了照片。
一张性感迷人的照片。
☆、42
与唐先生的分别变得比任何一次都要艰难，这源于我们的关系与以往有了本质的改变。
我们不再是单纯约炮的关系，而是谋求着长久在一起的新境界。尽管我并不确信这份长久可以坚持到什么时候，但至少已经比约炮长久得多了。
我们坐在车里，不敢亲吻，怕被别人看见，只能悄悄地在下面摸着手。他的手掌似乎永远那么有力度，永远那么温暖，而我总会显得白嫩柔软许多。在这方面，唐先生更像个大男人，身体的每一个角落都以不同的形态展现着男人的霸气与雄风，而我，虽然不至于成为娘炮，可也太过稚嫩了。
可是唐先生说，他就喜欢这样的我，干干净净的，乖乖巧巧的，结实又柔软，长得合人心意。
这是他对我的定义，之后面对镜子的时候，我都会用这些形容词审视一遍自己，而后庆幸自己可以符合唐先生的审美观。
是的，我变回来了，不再是之前那个黑瘦黑瘦的吕正好了。
摸手，似乎无法解决我们的饥渴，至少我特别想要亲他一口。他的脸就像一个黑洞，无比吸引着我。可是几次三番下来，我也不敢真的亲上去，怕被车外的人看见。
唐先生也没有亲吻我，尽管看得出来，他也挺想亲一口的。不过，他和我的心态完全不同，他似乎并不在乎被别人看去，却依然没有亲吻，因为他说“在你的学校门口，我可不敢造次啊。”
“现在是晚上，不会被看见的吧。”我糊弄着自己，希望唐先生一不做二不休的吻过来，我也就顺水推舟的从了。
可是他没有，而是说道“我得保护你。”
“那就欠着吧，下次见面时，让您亲个够。”我说道。
尽管依依不舍，可终究还是要分别的。看着飞驰而去的汽车，我已经开始思念车里面的唐先生了。才过去多久？让我想一想，啊，不到一分钟啊。
初秋的天津温度宜人，但是到了夜里，终究还是冷的。我这才发现，和唐先生在一起时，从未思考过和意识过天气的温度。唐先生就像一个大太阳，只要跟在他身边，我就是温暖的。唐先生的魅力，带着温度，也带着迷幻剂，可以让我忘记自己的一切，忘记周遭的一切，把全部精力都放在他的身上，围绕在他的身边。
一个有魅力的人，如何的吸引着别人，我总算体会一二了。
离开了唐先生，我成为重回人间大地，重食人间烟火的普通人，或者说，是个心智重新健全的正常人。我知道自己吃撑了，也知道夜里的温度有些冷，知道自己困了想睡觉，更知道……糟糕，周末完全没有写作业啊。
大一上学期，其实和高中没有太多的区别，也是要写作业的，而且是硬性指标，完全没有自由度。我不知道别人的大一是否也这样，至少，我的大学是如此的。
回到宿舍，被问起这个周末是不是一直跟表哥在一起了。我迟疑了一下，表哥？哪来的表哥？忽然间我意识到，表哥，就是唐先生啊！
我恩了一声，赶紧低下头，害怕自己会脸红。
他们质问我为什么有一个有钱的表哥，却从来不跟哥几个说。
我苦笑着，问道“你们怎么知道他很有钱啊？”
“从穿着和气质呗，你瞧他身边的那几个人，都不是一般人啊，而且他开的那辆车，我们百度了，得一百万以上。”
我翻出书本准备写作业，随口说道“表哥混的的确不错，但那是表哥的本事，跟我没关系。我跟你们一样，都是穷屌丝呢。”
“不一样不一样，你表哥卸下来一个车轱辘，就够你创业的了，正好，我准备抱你的大腿了，咱们毕业后创业吧，我家里也能拿出一点钱来……”
我依然还是笑，只顾着把精力放在书桌上，可是心底却是开心的。我的开心源自他们对唐先生的夸赞，倒不是说他们夸赞唐先生有钱，而是其它方面的，我不知道该如何去说，总之……
自己喜欢的人被别人夸赞，足以令我开心。
与钱无关。
☆、43
学校的宿舍，不可能和唐先生的家相比，在内心深处，我并不是个执着于留恋舒适生活的人，过去虽然一直生存于不幸福之中，却并没有促使我追求利益，反而更加适应艰苦的生活。
宿舍虽然谈不上艰苦，可也令我有些不适应，而唯一的不适应，是没有唐先生的存在。
躺在床上，黑了灯，听那五个兄弟吹牛侃大山，困倦来袭，渐渐地睡了过去。睡梦中，不出意外地还是唐先生的身影，以及那句分手前说的话。
“我要保护你啊。”
清醒时只是被这句话感动，却没有更多的放在心上，直到睡梦中才被清晰地翻出来，并一再的重复着。我的梦里，准确的模拟了唐先生说话的语气和语调，可就是看不见他的脸。
这令我有些着急，直接急醒了，外面的天还黑着，自己却再没了睡意。特别想给唐先生打个电话，或者发条短信，但是时间还早，只能忍下来。
打开手机，单曲循环那首《偶尔还是会想起你》，用以相思。
偶尔还是会想起你
在夜深人静的时候
也许我还不习惯没有你
偶尔还是会想起你
重复着熟悉的场景
仿佛我还能听见你声音
只不过，再听这首歌时，心境完全不同了。上一次不断地听，是因为自己失去了与唐先生联系的方式，那是一种丢失了喜欢的人的失落感。而现在，我不仅拥有着唐先生的手机号码，还拥有了约定好的共度周末的机会。
以及那句轻描淡写，不经意的温柔与霸气的“我要保护你啊。”
听着熟悉的旋律，想着唐先生说的话，心中泛起的全都是甜蜜， 只恨自己现在不能依偎在他的怀中。
这个周末与以往有所不同，那便是他没有给我钱，没有给我任何好处，只是把我接到他的家中，共度周末，而后将我送回学校。我们没有了金钱的交易，关于这一点，也足以令我开心。
然而还有一件事，令我有些惴惴不安，唐先生说的那个男孩，应该不会就此消失，肯定还有藕断丝连的事，尽管我相信自己不可能是唐先生的唯一，也不可能与他生活一辈子，不会是传统意义上的伴侣，然而一想到自己在将来某一个时刻，有可能和那个男孩面对面，就有些紧张。
耳边的旋律不断地重复着，心态起起伏伏的不稳定，特别想看一眼唐先生，似乎只有看着他，内心才能平静——无论是对他的思念，还是对男孩的担忧。
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