他很舒服,也很自在,一边品着红酒,一边盯着我的脸看。他是个喜欢高高在上的男人,喜欢以俯瞰的角度,欣赏臣民一般的看着我,看着我卖力吸吮,卖力舔舐的样子。
“你这么乖,我得给你奖励。”他说道“今天晚上我有应酬,咱们下午就分手吧,分手前给你买点东西。”
“手机和电脑,是吧?”
“恩,我不想你跟别人不一样。”
“真的不用啊……”我无力的拒绝,他闭上眼根本不听,甚至不屑。
我不想表现得特别贪财,这次来陪唐先生,高兴还来不及,压根就没有考虑过钱的问题。钱对于他来说,根本不是事,我的拒绝在他看来,一点意义都没有。
昂首而立时,他吩咐我打开杜蕾斯,并让我坐在他的身上,紧紧地搂着他,开始新一轮的活塞运动。
与之前的前后相撞相比,上上下下的感觉很新鲜,可也很痛苦,这让我想到了古代惩罚妇女的“铜牛”。
他紧搂着我,情绪激动时,索性一个翻身将我压在身下,永无止境的活塞运动又开始了。
当然,在他舒服了之后,他也想办法让我舒服,我没有成为秒男,因为这一天半的时间,自己已经被他掏空了,哪里还有精力做秒男呢?
他也看出了我的疲惫,幽幽的说道“不能再弄你了,否则你得被我玩废了。”
我们洗澡,换上各自的衣服,他依旧还是风度翩翩的帅气老板,我依然还是穿着他买的昂贵衣服的大学生。离开房间之前,我不顾一切的扑进他的怀里,把他刚刚整理好的衬衫弄得褶皱起来。
“怎么啦?”他明知故问道。
“我能给您打电话么?”我楚楚可怜的问道,简直是在祈求。
“只要你想,随时打给我。”
这会是一句搪塞的话么?我想,应该不是吧?他这样的人要是铁了心的拒绝我,一定会正面的拒绝,不至于哄我,没有那个必要。
“我真的可以给您打电话?”我问道。
他哈哈一笑,紧紧地搂着我,说道“你这个缠人的小东西。”
☆、23
唐先生希望我撒娇时,我不会。现在分别了,我却因为舍不得分别而撒娇,可是这个时候,他又很明显的不需要我撒娇了。
所谓的对不上节奏,说的就是这种情况。
离开唐拉雅秀,他带我转了一圈,买了全套的苹果产品,包括手机、平板和笔记本。这些东西价格不菲,我以前根本没有想过,可是他就像买白菜一样,噼里啪啦的全都买给了我。
分手之前,他照例给了我一笔钱,没有上次那么多,可也相当可观。
“别让自己憔悴,我喜欢以前的你,好好学习,别去打工了。”他说道。
“恩……”
这个周末就此结束,下一次能否看见他,什么时候看见他,都是未知数。望着他豪华的汽车飞驰而去的身影,心中空落落的。
我真的很喜欢这个男人,这一次的相聚,也根本没有考虑过钱的问题。可是当他给我买东西,给我现金的时候,我还是收下了,因为我有一丝顾虑。
我明白,像唐先生这样的花花公子,与我在一起,纯属玩乐,我让他在身心灵上舒舒服服,他让我在物质上舒舒服服,在他把我玩腻之前,可以持续一段时间。
然而,假若我不要他的钱,他一定会认为我在放长线钓大鱼,会缠着他不放,如此一来,肯定令他这种玩玩就算的花花公子产生抵触心理,很自然的就不再联系我了。
因此,要想多和唐先生相聚几次,我就必须要他的钱,只有这样,我们之间才会一直都是单纯的交易,而这样的交易,不会给他带去任何负担和麻烦,就会选择多玩几次。
我也就能多见几次。
很悲催的现实,可我依然渴望如此。
又是一次满载而归,我追赶上了绝大多数同学的物质水平,甚至还要稍微超过他们一些,而我默默隐藏起来的存款,也相当的令人放松。
之前省吃俭用可以过四年,现在能够稍微放纵的过四年,如果还有机会和唐先生过周末,恐怕再来两三次,就可以挥霍着度过四年了。
之后的日子里,我还是没有选择给唐先生打电话,尽管日日夜夜都在思念着他,可就是不敢打电话。我怕他觉得我缠着他,怕他对我产生抵触。
我的担心不是多余的,在我不敢给他打电话的日子里,他也没有给我打过电话。
直到有一天,我实在忍不住,终于拨通了电话,毫不夸张的说,我是哆哆嗦嗦、颤颤巍巍的拨电话的,好像接电话的是老虎,可以穿过电话线,一口把我吞掉。
电话响了一阵,传来唐先生的声音,他说很忙,让我稍晚的时候再打。稍晚的时候我打过去,那边是灯红酒绿的背景音乐。
之后我还打了几次,可他总是在应酬,没有时间和我多说话。每一次他只会给我两个选择,一,稍晚的时候再打给他。二,稍晚的时候他会打给我。
可是他从未打给过我,我也失去了打给他的兴致。
生活总要继续下去,我决定利用唐先生给我的那些优惠券,好好地联络一下同学之间的感情。
而在安稳的学校生活中,我渐渐的恢复了身体,白了起来,胖了起来,也壮了起来。我的面容姣好,身材也不错,学习也可以,除了身高不行,应该算是个优质小生了。
这就直接导致有几个女孩子对我产生了仰慕之情,我当然不能接受她们的爱慕,可也不想显得自己高冷,就只能表现得蠢笨一些,蠢笨到不懂得感情。
可是我的心里,早已经住进了一个男人。
☆、24
很偶然的机会,听到一首牛奶咖啡唱的《偶尔还是会想起你》,里面的几句歌词,实在表达着我的心情。
偶尔还是会想起你
在夜深人静的时候
也许我还不习惯没有你……
偶尔还是会想起你
重复着熟悉的场景
仿佛我还能听见你声音……
这首歌,被我放进ihone单曲循环,歌词和旋律纾解着心情,握着他买给我的手机,就好像握着他的手。
我喜欢用他买给我的东西,不是因为它们昂贵且可以装b,而是觉得和他距离很近。我喜欢穿他买给我的那身衣服,不仅因为很帅气,也因为觉得距离他更近。
在天津到达最炎热的那些日子里,即使无法再穿,也总喜欢偶尔看一眼。
前后两次与唐先生度过相当不错的周末,可是我们只存在于肉体上的碰撞,关于灵魂,或者说探索精神世界,还没有一次。
我不知道他的全名是什么,不知道他的生意做的是什么,不知道他的家庭情况,甚至不知道他是否结婚,是否已经有了孩子。
可是我知道他的身躯有多么的性感,触摸起来有多么的迷人,我甚至知道他的屁股上有一块可爱的胎记,他的胳膊上有一个很大很黑的痦子,知道他的手掌很有力道,知道他有用不完的体力。
却不知道他在这个世界中如何真实的存在着。
而他,也仅仅知道我叫吕正好,知道我在大学上学,却不问是哪家大学。知道我很缺钱,却不问要钱做什么。知道我干快递很辛苦,却依然说我变得好丑,但依然喜欢。知道我每次的第一次都是秒男,可也知道我在活塞运动中不畏艰辛。知道我很顺从,也知道我不会说甜蜜的话。
却不知道我在这个世界中如何真实的存在着。
我一点都不了解他,除了手机里有他的电话号码,依然还是无法真正联系上他。我是,且始终都是召之即来挥之即去的,顺从乖巧的,为了钱而那个什么的大男孩。
在走向食堂的过程中,耳边缠绕着《偶尔还是会想起你》,心就特别的难受,想他,十分想他。又想着给他打个电话,只是听听他的声音就好,然而真的要打么?我的出现,只会扰乱他的生活,如果他真的想我了,自然会打来,如果他不想我,我打过去也只是招人烦。
想着又到了周四,如果他想我,或者想玩我,应该会打来电话,让我在周末安排出时间,以供消遣。尽管觉得自己很卑微,很贱,很廉价,却依然还是希望他打电话来,哪怕直白的说“吕正好,周末让我干你。”
我也心甘情愿,满怀期待,屁颠屁颠的跑过去,撅起屁股让他干。还不免回头问他,老板,您干的还痛快吗?
我知道自己陷入了畸形的感情漩涡,可感情这种事,本就无法让人正常,我只是不正常的更厉害一些。
周四的晚上,没有接到唐先生的电话,周五依旧。
周末,和朋友打了篮球,打了羽毛球,看书,复习功课,找一大堆事让自己干,让自己忘记白天的寂寞,只可惜依然无法填平夜深人静时渴望躺在唐先生怀里的念头。
偶尔还是会想起你
在夜深人静的时候
也许我还不习惯没有你……
偶尔还是会想起你
重复着熟悉的场景
仿佛我还能听见你声音……
☆、25
在这个夏天行将结束,秋风微起的傍晚,我和同学在福安大街附近吃饭,并计划着夜晚来临时,看一看海河,以及津湾广场。
海河的旁边就是天津站,那是我登上天津这片土地的第一站,当时行走匆匆,并没有好好地欣赏风景,之后也因为生活艰难,没有心情再来。
这一次,心态不同,还真是有点期盼了。
吃过晚饭,沿着福安大街往前走,朋友忽然问道“正好,你相信一见钟情么?”
脑海里很自然的浮现出唐先生的身影,穿着成熟范儿的西服,高大威猛、硬朗帅气、性感迷人。
“我相信。”我说道。
“真的吗?我也相信。”
“你遇到喜欢的了?”
朋友搓着手,开心的说道“别的系的一个女孩,军训时就被我锁定了,现在正想办法搞到手机号,或者加个微信什么的。”
另一个朋友问道“正好,你也有喜欢的女孩了?”
我斩钉截铁的否定道“没有。”
因为在我心里的,是个成熟的男人。
“那你怎么确定自己相信一见钟情?”朋友问道。
“就是相信嘛。”我说道。
“喂,你们说,一见钟情是什么感觉啊?”
有了喜欢女孩的那个朋友说道“一见钟情就像被雷电击中,只看一眼,就再也忘不了,无论做什么事,脑子里全都是她的影子,心里甜蜜蜜的,心跳特别快,脸皮也厚了几分。”