下午二点钟，当邻近教堂的钟声准时敲响之时，姗然已经在那家公司附近的咖啡店等待了一会儿了，只是这桌子旁边的一直没有出现第二个人，她开始四周环绕，心里也开始敲上了边鼓，在国外生活许久的她，对于西方人准时的习惯教养深表尊敬，但是今天似乎要让自己产生怀疑了，
正在迟疑间，这时候从后面传过来一声亲切温柔而又不乏歉意的声音，
您好！您是姗女士吗？由于路上堵车的关系，对不起！我有些来迟了，
说着带着一种歉意的微笑向对面的等候中的女人伸出来了她的右手，
我是布格女士，您好！
这一声布格女士把姗然刚刚伸出来的手凝固在了空中……
布格这个姓她从前虽不是很熟悉，但是自从那个电梯前的啼血惊魂夜之后，布格这个姓氏便已经深深地刻在了她的脑袋里，就如同一个恐怖的代名词一样，就是现在听到之后脑细胞也会要损失一部分，因为对于这个姓氏对于她来说，就如同又漫游回到了几天前的恐怖状态中……
我理解当我报出来姓名之后您的这种反应，就是因为这个原因，所以并没有在电话里边讲出来，请您原谅 ，也希望得到您的谅解，
这几句亲切的话语之后，姗然显然已经开始释然了，她的眼睛已经开始定格在了这个女人的身上，站在眼前的女人不得不承认是一个很有感染力的女人，不光是体现在她得体恰当的语言中，而且与之相媲美的是她优雅时尚着装下的那娇好的身材和气质，虽然四十已过，皱纹已经悄悄的爬上了她的眼角和嘴角，但是还是掩盖不了她艳丽迫人的气质和漂亮的外表，
显然她是一个穿衣打扮的行家，你看本来就高挑娇好的身材又恰到好处地配上一袭黑白相间的连衣裙，一条青色的薄纱巾搭在前胸，尤其是一双灵动的深褐色的大眼睛显得十分的迷人亮丽，就好像只有她这个身材和气质再配上了这样的眼睛，才能让人更感到性感的最好归宿，
如果我没有记错的话，你和你的前夫早就离异了，难道你……我的意思是你没有……
停顿了一会儿，姗然便开启了她的疑惑的提问，
那女人马上便明白了姗然想问的问题，随即回答道；
我明白你想问的问题，离婚之后我难道没有再婚，不是听说……怎么现在还姓着我前夫的姓，是的，虽说是因为我的问题离的婚，但是离婚之后我并没有再婚。就是再婚，我也并不想改变我原有的姓氏，原因很简单，这姓氏是我两个孩子的姓氏，是我们曾经的家庭姓氏，人这一辈子完成这样一个家的机会只有一次，上帝也不会再让我拥有第二次的，
听完这女人的一番话，姗然产生了好像迷失方向感似的疑惑，这疑惑就是与之前雷内亲口说的关于这个女人的品行所为，像是在讲述着两个不同女人的故事，姗然觉得怎么那么的对不上号，
从你看我的眼神中，我便知道雷内已经告诉你太多关于我的故事，我想他也确实没有说谎，我们之前曾经有过很多浪漫美好的青春时光，就是成立了家庭之后，他也确实是一个称职慈爱的父亲和体贴可靠的丈夫，只是我们在这段婚姻中都犯了错误，我犯的错误我想他已经告诉了你，只是他永远不会告诉你的就是，他对于这个家庭也应该承担他所犯下的错误，我理解他工作和家庭所承受的压力，但是洒精不能够带来化解的方案，这是他也再明白不过的道理，可是他还是选择了这个东西，我的错误是不可宽恕的，但是这错误的产生就是源于他难以启齿的酗酒，洒精毁了他，毁灭了我们共同辛苦不易建立起来的家，更毁了我两个孩子赖以生存的温暖避风港，当然我也承认我也是这个毁灭的共犯，只是……以至到最后也毁灭了他的身体……
听到这里姗然似乎听到了有些弦外音，她的眼睛为之一振，马上插话逼问道；
后面的话请您再解释一遍好吗？“毁灭了他的身体”。这话我有些的听不明白……
那女人想了想迟疑了片刻，然后从挎包里取出来了一张纸，那张纸皱皱巴巴的，好像被阅读过千百次般的陈旧，她更是生怕让它再次受到损伤一样的小心翼翼地把它慢慢地打开，只见几行清晰的手写德文印入了眼帘；
如果让我重新选择就是蒙往了我的双眼，我也会寻着你的气味再次找到你，可是上天把我们的运气和机会都剥夺了，而且我现在正在丧失着这美好的一切成本。
我仿佛就像一个迷失在森林里的人，带着心灵的疲惫和肉体的疼痛，极端愤恨的颓废着，因为是迷失了走出去的方向，所以到处乱跑不能停止，虽然明白多跑一分钟，便更加迷失的厉害……
第51章 一种没有例外的痛苦
仲夏午后的骄阳透过偌大遮阳伞间的空隙斜照在那女人的手和她手握着的纸张上，她的手不知是握的时间太长，还是由于两个女人间暂时的无语而产生的窒息般的感觉，她握着纸的手开始有些微微颤动了起来，此刻那张a4的纸张上驻留着两个女人的目光，可是她们却又怀着不一样的心思。
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姗然的眼神在纸面上不停地游走着，好像要在这纸上除了这几行字再多找出些其他的东西来，虽然这几行字她早已看懂记熟，可是由于被这突如其来的情节一时袭搅，这落目在眼前的平平常常的几行字，让她的心海好像投进了一块不大不小的石头，顿时泛起了波澜。她游离的眼神似乎不住地在消化这些不可捉摸而又充满了有些诡异的字眼，好像是在试偿着猜迷一般的开始了自己疑惑的提问，
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如果我没有猜错的话，这张纸应该你前夫留给你的，我想问一下这纸张你拿到有多长时间了？
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那女人的眼神从纸上慢慢地游离开，目光落在了咖啡店窗台上一盆在烈日下开蔫了的黄色倒挂金钟上，眼睛里好像已经盛满了藏不住的落寞。像是回答又像是自语道；
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是的160 你猜对了，这就是雷内留下的，大约有半年的时间了。不好意思！我现在的感觉很不好，
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她用眼神又看了看那握在手心的纸，缓缓地低声地说道；
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看到它就像又见到他一样，从来没有在他的生前念想过他这么多的好，现在时间都倒转过来，每天所想所念都是在一起的愉悦时光，如果时光可以倒流的话该有多好，有时候我们被自己的双手蒙住了双眼，以为外面的世界很精采，其实那里一点也不配合你的幻想。一点也不让你能够把幸福放大。其实有些人我们骂着无能，却是真的爱着的人。说到底我们的爱输给了时间，输给了具体到柴米油盐太琐碎的青春岁月……如果时光还可以让我重新开始的话，我想我一定要选择自己曾经遗弃了的那种生活，把之前愧疚于他的重新补偿给他。
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那女人在自念自地唠叨和忏悔着曾经有过的生活，可是这些显然不是姗然现在最想要听到的，她顺着自己的思路又迫不及待地开始了自己的提问；
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如果你不介意的话，允许我再多问一下，他究竟遇到了那些问题？就像这张纸上所传递的讯息一样，他那时的精神状态好像不太好，好像是遇到了什么躲不过去也抗不掉的困境了。如果我没有猜错的话，他似乎处在一个前景十分不妙的境地中。
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听到这里，她用一种陌生的眼神重新打量着姗然，也许是太突然了，她还没有在大脑中过滤一下，便随之点了一下头，像是认同了刚刚姗然的分析，然后像是又意识到了什么，立刻又欲言又止地把嘴关闭了起来。
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这时候面对面坐着的两人面对着敏感话题的触及，沉默暂时又一次被占满，两个女人各藏着各自要说的话，让时间一分一秒地在烈日下的咖啡店里慢慢的蒸空着。
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这时候旁边的咖啡桌有两个孩子戴着小一号的太阳镜，在阳光下一声不响地享受着诱人的冰淇淋，妈妈一脸甜蜜的望着他们，那甜蜜中溢满了爱意和柔情。
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那个徳国女人看到此好像触及到了什么东西似的，终于她打破了这暂时的缄默，开始了长长倾诉般的畅言。
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其实来这里就是已经把一切放下了，也不想再逃避什么，我想我不能再犯第二次错误了，如果这个错误还是我造成的，我将不能再一次原谅自己，也对不起我的两个可爱女儿，只是现在对于我来说马上说出来，总是还是有些的陡然和不愿触碰。
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去年的夏天，有一天我的信箱突然收到了他的一个邮件，信写的很短，而且看上去还很匆，甚至没有像往常一样送上一声的礼貌问候，更没有像以往问候一下我的状况！
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要说的是这之前有很长时间他不知道为什么突然中断了与我的联系，我问我的孩子们，关于父亲的点滴异常，可惜她们对此一无所知，在这封邮件中他突然问我，可不可以把孩子每星期安排两天或者更多的时间在我这里，他写道当然这绝不是命令，经济方面他也会按照规定补偿给我的，这个邮件让我预感到很多；也都是一些常规的东西；像也许他已经找到了新的爱，或者已经到了谈婚论嫁的时候了，所以抽不出太多的时间再多陪孩子，我甚至想到了他也许正在计划一次长时间梦想的周游世界的旅行，唯独故意躲避着不去多想其他原因的存在。
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看着这莫名其妙的邮件，虽然是想到各种的可能，但是还是愿意亲耳在电话里听到他告诉我的声音，我来不及在邮件中回复他，便立即操起了电话打给了他，让我很意外的是，他没有接，我预感到他好像不愿意让我知道得更多……
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当我去接孩子的时候，他也尽量不愿让我见到他，直到半年前他又才又开始了与我的联系，有一天他让孩子带给了我一封信，这封信就是你现在手里拿着的这封，
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只是这封信同样也像那个邮件一样的，短暂而不可捉摸，但是不一样的就是，等再看到了这封信的时候，我立刻把自己以前最不愿意联想的东西不得不重新又捡了回来，因为我意识到事情的严重性，某些东西我是逃避不了了，或许这个世界只有一种痛苦是令人难咽的, 它是独立存在的，没有之一，更没有例外！我警醒到我现在必须要面对某种残酷的现实了，为了两个尚未成年的孩子，我必须得直面这个我不愿意承认的现实了！
第52章 人生最凋零的第三种境界
就要说到正题了，那个德国女人似乎开始变得焦灼了起来，她伸手从挎包中搜索着，然后那只细长暴露着筋骨的纤手，从里边抻出了一盒烟，这时候她这才像是想起了什么，朝对面的女人歉意地咧了咧那张涂上了淡淡的玫瑰色口红的棱角分明的朱唇，
希望你不介意我抽一支烟吧？
她的字里话外都散发着一种德国人说话做事不绕弯子直接了当的作派，这也许就是德意志人印在了骨子里的标志和象征吧。
看着她点烟的娴熟和吸就了第一口烟的深度享受程度，姗然心里很快把她便与老烟枪对上了号，只是她细长的手指夹着烟的姿式很优雅和高贵，就是吞云吐雾间也俺盖不住一张清丽漂亮的脸蛋，很难让人感觉上与老烟枪划上等号。
她一边抽着烟，一边又端起了咖啡，狠狠地呷了一口，然后又开始了她的还没有完成的讲述。
也许从我们记事起就知道痛苦两字，但只是不知道它凋零得如何的具体，它就像是人生的一个恶魔，一个你永远也躲不过去赶不走的影子，当人们快要遗忘它的时候，它便开始不请自来的登门造访了。
尽管他一直在躲避着我，甚至不愿意让我知道他的一切行踪，但是自从看到了那封信之后，我执意要见他的心情比任何时候都要强烈迫切，我期待着见到他，听到他的声音，然后再让他说出点什么来，因为此时我想他需要的东西很少，那怕是一点亲情的温暖和力量，那怕是几句微不足道的安慰和关心。
也许是我的诚意感动了上天，我终于事隔半年又再一次见到了他，那一天我送孩子回到家，本想如果再看不到他，我是绝不会再踏出这个家的门坎的，可是意外的是他那天回来的很早，几乎跟我们之间的距离是前后脚，
当我再一次见到了他，掩盖不住的兴奋却马上被一种不安和难过所代替，距离上次见面只有半年多的时间，可是他写在脸上的疲惫和萎靡让我吃惊和震撼，他的面色萎黄好像被一种水气侵蚀着，从来也没有看到他这样的浮肿过，他的眼睛里闪烁着深埋很久又驱散不去的抑郁和焦虑，头发也显得稀疏了很多，发际线已经后延了许多，他甚至显得那么的失魂落魄般的不振，一看到我在，他的情绪又开始产生了波动，他大声地训斥我，叫我不要片刻停留，让我立刻从这个家出去，
我没有理会他，也没有像以往一样的听到这样侵犯尊严的话就拨腿走人，而是让自己耐着性子，尽量让自己心情放平放稳，以求去接近他并且希望帮助到他，我告诉他这就是我曾经的家，现在仍然是我两个女儿的家，这种拥有虽然不是直接的，最起码也是间接的，现在我也要行使一下自己这一点间接性的主权了，替两个未成年的孩子负责任的问一下，她们的父亲现在怎么变得这样的憔悴和脆弱，到底在他的身上发生了什么？我觉得我的两个孩子有权利去知晓，而我虽然离异，但是作为孩子的妈妈，也起码也应该具备一半的知情权。
你的知情权只是曾经的，现在你早己丧失了这种应有的知情权了。
他还在嘴巴上硬挺着，我知道他的心胸不够宽阔，特别是曾经深爱过的女人，男人们有多少赶不走阴影的小肚鸡肠，绕不过去的狭獈自私，都会在他的身上我曾经的丈夫这里显像出来，
如果你再这样的出言不逊，再把我拒之门外，使我心灰意冷的话，那么就让我先死在你的前面，这样也可以省省你的肝火，也歇歇你的心痛，更可以这样一劳永逸的让我们死伤相枕了。
熟谙他性情的我反讥道，用另外一种方法为自己做最后的努力，
他开始不说话了，像头困兽一样的在屋子里反复踱着步，每一步都像敲打在我的心上一样的沉重和忧心。
只是这时他开始停下了脚步，用一种温情的目光看着我说道；
还记得二十年前你曾经送给我一本书，那里边有我们德意志的哲学思想家尼采所写的一句话，我们曾经共同阅读分享过，现在我还记得那上面的一段文字，他说；人的精神有三种境界骆驼、狮子和婴儿。第一境界骆驼，忍辱负重，被动地听命于别人或命运的安排；第二境界狮子，把被动变成主动，由“你应该”到“我要”，一切由我主动争取，主动负起人生责任；第三境界婴儿，这是一种“我是”的状态，活在当下，享受现在的一切。
前两种我都已经让自己承现了，或者说我己经要求自己做到了，现在我己经到了第三种境界，对不起！我现在应该要改写它的境界了，那就是我只能苟且地活在当下，虽然我的人生还没有行将暮色，并且现在还正在中年的桥头奋斗着，可是我的生命已经走到了坟墓的边缘上，现在只是挣扎着不愿向上帝投降，不肯放纵自己一跃而下而已，因为我对这个世界还有很多的留恋，亲情也好，责任也罢，美好虽然渺小，但是终究这一切变得离我越来越遥远，遥远得我己经快要握不住了……
第53章 两个人的苍凉
我的前夫平时有一个习惯，那就是千万不要引诱起他谈话的兴趣来，否则的话那将永远处在一场说者不累而听者已经先乏的尴尬局面中，他能说惯道口若悬河的本事，我是早已领教到不能再熟谙了，而现在我是想听到最后的结果，不想再像以前一样听着他的滔滔不绝了，可是我又怕言语中透露出来的不慎，会把他刚刚产生出倾吐心声的兴趣减灭，所以只能按捺着自己的迫切，忍耐住自己性子，让自己慢慢地听下去，
也许那个德国女人似乎已经感觉到了，自己是不是也在走着雷内同样的路，犯着跟雷内一样的禁忌呢……
她是一个很会察言观色的女人，所以她此时谈了些故事之外的东西，似乎在给这个冗长的故事增添一些不单调乏味的注脚，同时她那张淡施薄粉俏丽的脸庞上，也开始向对面的中国女人释放出了一些歉意的微笑，可是在这微笑的后面还是掩盖不住她的紧张情绪，这种焦灼情绪还是随着讲述的一点一滴的展开而蔓延着，并且很快开始爆发了出来。
当咖啡店的一个年轻的男服务生又端出了她索要的第二杯咖啡时，她的情绪终于也找到了爆发点，
如果我没有记错的话，我要的明明是一杯冰咖啡？怎么五分钟的时间还不到，你就把它偷换成了热咖啡呢？是我没有说清楚冰咖啡这几个字，还是你把我的话当成耳旁风，就这这八月的烈日吃了呢？
请你放尊重些！请不要用“偷”这个字好吗？这里不是一个龌龊的场所。请不要说话太随便了！
那个服务生显然也是地道的德国人，当听到偷这个敏感的字眼的时候，即使是有错在先的情况下，也是毫不嘴软地回击道。
我并不认为我委屈了你，我坐在你们的咖啡店里，是在消费着一种有偿服务，而像你们这样高档的消费场所，的也应该是一种准确到位而又无遗漏疏忽的服务，如果说是我刚才的口误，我会毫不含糊地向你道歉，而我明明至少两遍的告诉你的是再要一杯冰咖啡，如果你还再认为我是冤枉了你，我这里是有证人在场的，
说着把目光投向了坐在对面的姗然，好像在说此时你不会屁股坐在别人那边吧。
那德国女人显然是在这里小题大作地宣泄着自己此时此刻内心的紧张情绪。
直到那个年轻的服务生不再说话了，又把那杯热咖啡换成了她想要的冰咖啡，这场充满了□□味的争端才算平息了下来。
那女人此时紧促的心情好像释放了一些，她又开始点燃起第二支烟，在缭绕的烟雾中，她好像还是很不开心的感觉，似乎从她的眼神中并没有找到多少胜利者的得意和称心，倒像是装满了许多对于自己刚刚的弁急情绪的负疚之感，急抽了两口烟，又停顿了片刻，她又开始了陷入往事的苦楚追忆中。
这世上没有上帝，如果有，我无法容忍自己不是上帝。自己那近在咫尺的想要拯救的亲人，可是我知道我什么也做不了，我所要做的只能是继续耐心地听下去。他下班回来应该还没有吃饭，但是他像是早就遗忘了肚子里的抱怨和身体上的疲惫，也不急着找个椅子坐下来，一直坚持站在那里继续着他没有结束的倾吐；
假设以人的平均寿命是80岁，那么我们的一生就可以活到29200天。如果一个人的寿命要缩短为一半呢？那么他在世的天数只能被凭空地剥夺了14100天，这还没有走过的另一半路，他还有对人生美好的许多留恋和不舍，还有对自己肩膀所赋予责任的很多遗憾，更多的是对亲情的难解难分，
又快到了春季，汉娜（他们的大女儿）的鼻敏感总是会定时的发作，总是用激素类的药物来治疗，那只会使它今后越来越会难治的，还有阿芙拉（他们的小女儿）的多动症时好时坏的，真让人放不下心来，只是现在说起这些东西来，让我觉得我的心更加的不安了起来，甚至连见上帝的勇气也提前丧失了。
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