“五一的时候,在公交车上!”
“在车上拍照不好啊!”
“可是后面你也没有和我合照!”
“没有人帮拍啊!”
“可以叫别人帮拍,别人不愿意也可以自拍!”
“你又不是女生!!”
我不知道该回复什么,我知道他已经不耐烦,我确实不是女生,也不希望自己是女生,因为如果我是女生,可能我就不是我,可能也没有他。
我睡不着,约凌晨一点我点击小枫相册重复看照片,在评论看到两个人对话,对话内容是两个人的墨镜在旅行丢失,其中一个是阿铃,另一个人的空间点不进去,我点击阿铃空间看到更多小枫旅行照片,看到小枫跟阿宾在船上开玩笑摆出情侣般亲吻动作,他好像不会主动和我那么近距离,看到小枫在水中想拉米白色女包主人的手,他好像对她不一样,看到小枫从来没有玩得这么自在开心,也没有看到别的战友,他好像不是去流浪拜访战友。
旅行至少六人,我还看到有一个女生,照片中也看到阿宾跟阿铃在心形石头前拉手和碰脚,阿宾还斜挎着一个小女包,而阿宾没有跟别的女生有这么亲密动作,我开始判断他们是情侣。
小枫空间的这次旅行照片在阿铃空间都有,我不知道小枫为什么要隐藏还有两个女生,特别是米白色女包主人,不知道小枫为什么要隐藏跟阿宾表现亲密,我不知道他是不是顾及我感受怕我吃醋,不知道他是不是已经对我感受到爱情,我更不知道他是怎样的人,我还是看不懂他,我只知道我已经错过他的过去,我不想再错过他的未来。
因为愁绪太多,我还是睡不着,窗外开始下起雨,第二天早上还是下着细雨,仿佛是为我送行。
回到学校,我在日志写下《八月二十七日夜深》。
八月二十七日夜深
新月新愁缀虚空
新秋新雨引悲风
夜深魂出扰睡帘
不出红尘梦三千
本科第三个学期终于没有数学和英语,可以松一口气,第一和第二个学期数学都是因为上课表现好才勉强及格,而且两次成绩出来前都梦到分数,其它科目除英语外成绩都还可以,英语比数学好一些,在七十分左右徘徊。
回到熟悉跑道,我把每次跑步路程升级为三千米,因为我想告诉小枫,我会继续奔跑和改变,虽然从暑假起小枫就没有回复过我的动态,但是我知道他会看到。
来到学校没几天就收到楠哥寄来的洗发水和沐浴露,两瓶都是大容量装,我晒图和推荐他的网店网址到动态,也拿着照片向一些熟悉同学推荐产品,虽然我知道这样打广告不会有什么效果,但还是尽力而为。
开学第二个星期就是一年中秋,因为几天难入眠我尝试自己买一点酒喝,写下《中秋》。
中秋
寒宫桂花香
月暖洒人间
饼圆知时节
年少不知醉
将近九月中旬,我又把每次跑步路程升级为三千五百米,只是我失眠有时会很严重,九月中旬,我又写下《凌晨四点》。
凌晨四点
一夜思绪一夜空
凌晨四点化成风
莫贪世间弹指念
一杯忘愁入梦中
我写下这些东西,都希望小枫能看到,我想如果他不传一些照片是顾及我感受,应该会有反应,可惜并不如我所想,虽然他没有点击日志,但在动态中也能看到前面三句,他没有任何反应。
可能是我太心急想得到太多,反而失去更多,可能从我想入非非那晚他已经开始讨厌我,加上我说他纵欲,我埋怨他不和我拍照,他甚至可能不想再见到我,所以我暂时不敢去打扰他,不敢给他发消息,不敢给他打电话,更不敢说放假去找他,也暂时默默关注他的动态不回复,但是我很想见到他。
所以当楠哥跟我说有空去龙州找他玩,我就说国庆有空想去玩两天,虽然我不想利用他,但是我想通过他见到小枫,如果我以楠哥朋友的名义参加聚会,不知道小枫会不会惊讶。
可能是对楠哥有愧疚,可能想跟他继续增进友谊,我更积极帮助他抠图,先帮他做事再做自己网店的事情。
我还在继续改变,我尝试在班上自我营销,我想在班级树立新形象,与其他班干做出区隔,我开始把学习委员工作做得更加细致并附加服务,在交作业前一天我会再次提醒第二天交作业,报名考试我在线收费,然后自己取现金上交学校,评优评先时我主动做出加权平均分计算表传到群里方便同学计算等,虽然我数学不好,但是加权平均还是会算,我还帮助同学在网上充值手机话费。
我继续努力改变较真性格,尽量让自己不生气,不去在意一些调侃,我会和以前争吵过一些班干交流,我出去做调查还顺便拜访过一个读专科时我不想一起玩的班干。
我想让自己变得更好,我希望未来能让小枫看见我更好的真实状态,我要以新状态去面对家人、亲戚和朋友,包括他的家人、亲戚和朋友。
九月下旬,我开始把每次跑步路程升级为四千米,我想更努力改变自己,我想告诉小枫我一直有动力,爱情是一种动力。
我订好国庆节从蓝宁到龙州汽车票,楠哥问我想玩什么,我说想去唱卡拉ok,楠哥说可以,我问他到时会不会约小枫,他说当然会约,而我怕小枫不想见我不来聚会,所以又跟楠哥说先不要告诉小枫我去找他玩,到时给小枫一个惊吓,楠哥说好。
生活需要不断尝试,才能验证自己预想的结果。
十月一日当天上午九点,我坐上蓝宁到龙州的直达班车,第一次觉得坐汽车这么闷,直让人想吐,可能是司机为省油开空调只开车内循环,我只能低着头靠着背包闭着眼休息,同时盼着快到终点。
可惜假期高速公路塞车,本来五个小时的路程变成六个半小时,虽然中途休息站得以下车休息十多分钟透一口气,但还是让人煎熬。
这个世界总是有一些巧合,因为看到我不舒服,跟我同座的女生问我有没有事,然后我开始认识她,她叫阿美,是龙州人,是同学校的学妹。
我们不仅同一个学校,因为楠哥在忙工作没有时间来车站接我,下车后因为不知道去哪里坐公交车我四处张望,阿美问我要去哪里,我说要去某个地点,不知道有没有公交车,如果没有只能坐出租车,她说她就住那里不远,然后带我去公交站,我又在公交站认识等她的闺蜜阿花,她们说可以一起坐同一路公交车,我在她们前面两个站下车即可。
因为有阿美和阿花帮助,我很快到达楠哥美发用品仓库附近站点,楠哥也很快开着黑色摩托车来接我,他车上有一个空篮,他说刚刚给美发店送完货。
楠哥摩托车相对小枫摩托车很炫酷,楠哥也算一个帅哥,不过没有坐在小枫摩托车后面那种平静和温暖。
我们首先去楠哥家仓库,聊起共同话题如何做好网店,仓库是他哥所开,几个亲兄弟一起经营,不过他家美发产品并没有小包试用装,都是大容量装,他有寄给一些朋友体验,本地没有去做体验推广,我认为寄大容量装给朋友体验不合适,但没有更好建议,对本地推广也没有更好建议,加上坐车难受还没有定神说话一顿一顿,最后只能表示坚持做好产品和服务。
然后楠哥带我在龙州找宾馆,因为之前不知道住哪里方便,所以没有提前网上预订,可能他还是想感谢我,或是不想欠我什么,所以帮我付房费,虽然我说不用。
晚饭过后休息一个小时终于到我期待的时刻,约晚上九点楠哥接我去ktv,时隔两个多月我终于又可以见到小枫。
我坐在沙发一边唱歌一边等小枫出现,可能是因为紧张,我没有上次唱得好,一些熟悉歌曲也没有办法全程伴奏唱下来,一些高音更没有办法唱上去,而结果也并不如我所想,因为是我惊讶。
将近晚上十点,阿宾跟小枫前后走进包厢,不止,阿宾带着女朋友阿铃,小枫也带着一个腼腆女生,扎着马尾,好像没有见过,不是在旅行照片里的女生,加上其他人整场超过十个人,我跟阿宾打招呼,也和小枫打招呼,小枫见到我没有惊讶,我想小枫是不是已经知道我要来,同时又想那个女生该不会是小枫女朋友,果然是,虽然小枫没有介绍是女朋友,但是坐下来不久小枫就紧抱着她问她是不是害羞,女生小声说很多人看着不要这样,不知道他是不是故意做给我看,因为从女生表现看出他们以前在外面应该不会这样。
或许我早就该想到,他也早就告诉和提醒过我他是男人,我最后一丝他还是男孩的希望落空,而让我惊讶的是仅仅两个多月,小枫就已经有女朋友,两个多月前他还在约会琦琦,也考虑过要不要约会云云,更尝试约会其他女生,竟这么快就找到“合适的人”!
不一会小枫去洗手间,我坐到女生旁边问一点情况,她说在桂林读大学,高中时跟小枫一样在我县里读书,不过她读重点中学,可见不是“俞佳丽”,我对她完全陌生,一会小枫从洗手间出来,我坐回座位。
我只知道我想喝酒,我和小枫、阿宾、楠哥以及其他人玩骰子游戏,我输掉不再躲酒,而是按规则喝下,接着又唱歌发泄情绪,小枫不时看看我似乎知道我跟平常不一样,然后他就不玩游戏,但我还在继续玩,我好像不怕醉,或者也想醉一回。
我从来没有喝过那么多啤酒,我不知道已经喝多少杯,虽然感觉还是清醒,但是当我想靠沙发头却几次撞到后面墙,可能是小枫女朋友不太喜欢ktv环境,因为她一直都没有唱歌,小枫跟她大约十二点就离开,阿宾跟阿铃也跟小枫一起离开,离开前小枫特地叫楠哥出去不知道说些什么,我在想他是不是怕我醉让楠哥多照顾我,我不知道他是不是还在关心我。
将近凌晨两点,楠哥把我送回宾馆楼下问我有没有问题,我说没有问题,因为我还清醒,我一边扶着楼梯一边走上房间,嫉妒和忧愁就像扶手上锈迹一般密密麻麻,回到房间我没有洗澡就倒头睡下,因为实在太累太困,也有一些头晕,我已经喝醉。
虽然睡下,但是并没有睡着,因为又开始头疼,可能是真的喝得太多,可能这也是醉的感觉,不仅这样,在酒精作用下,我甚至对楠哥产生一分钟幻想,可能是太接近他,我开始觉得酒后真的容易冲动,还好不是实际冲动,因为爱情我很理性,我很快抹去对楠哥幻想。
我决定以后再也不像这样放肆喝酒,我开始害怕酒精这种东西,我害怕它也影响过小枫,我更害怕小枫因为酒精产生过实际冲动。
虽然我喝醉,虽然小枫早已经是男人,虽然他已经有女朋友,我还是不会放弃他,因为和小枫重逢后几个月,我感觉自己每天都在活着,我感觉我在成长,成长速度甚至比过去几年还快,如果我的生命没有他,可能会再度黯然失色,或者变成行尸走肉也说不定,我想和他一起生活,我想等他,等有一天他女朋友主动跟他分手,等他再次看见我,就算有时候会很辛苦,但我不排斥这种辛苦,我心甘情愿等待,或许这也是爱情和伪爱情不同。
第6章 执念,怀念过去,更执着未来(3)
第二天上午九点起来洗完澡,我去一个广场附近走走,我在一个店门口称体重,还是四十二千克,我拍照发布一条动态就算一切努力都是白费,我也不会放弃。
因为我之前在动态里表示过要增重,所以一般人只会以为我是因为增重不成功所写。
阿美回复跟她一样的体重,又是巧合。
因为楠哥要工作白天没有时间陪我玩,上午我只好看看路边纷扰,下午我坐车去龙城镇约阿城出来喝咖啡聊天试图增进友谊,顺便试试能不能巧合碰到小枫,可惜没有碰到。
没想到阿城身体不舒服还出来陪我,我们似乎已经比较熟悉,我拍两张他的照片传到相册,我想让小枫知道,我不止跟楠哥是好朋友。
约下午六点,我回到龙州,在广场附近吃过饭约读专科时一起学数学建模的同学阿麟聊聊天,因为楠哥说没有时间陪我吃饭。
晚上活动还是去唱卡拉ok,不过这次是我自己坐公交车去,因为楠哥要接两个兄弟战友,不过我不会嫉妒,我认为是理所当然。
我方向感还是不好,虽然查过地图,虽然在公交站牌两次确认过站点,我还是弄错方向,公交车开过四个站我才意识到不对,然后在第五个站下车回头,以至于楠哥打电话问我到哪里,我说还在等公交车。
又来到ktv,没想到小枫跟阿宾也在,还有楠哥两个兄弟战友阿健和阿竹,他们是回来休假,加上我一共六个人,没有女生。
小枫不再像高中那样喜欢唱周杰伦,变成喜欢唱兄弟之类的歌曲,我也不再像高中那样讨厌听周杰伦,除点他教我唱的《小薇》和《七友》,我还特地点一首《菊花台》,小枫拿起话筒和我一起唱,只是唱到“菊花残,满地伤,你的笑容……”这句变成我唱不上去,我不知道是不是觉得不好意思,或者想在小枫面前唱出悲伤,我点很多歌曲也没有办法唱好,就像在喊歌,也可能是我本身五音不全,只是琦琦在那一次巧合唱好,而小枫几乎每首歌曲都唱得很顺畅。
又玩骰子游戏,我不再像前一晚那样放纵自己,我不再放肆喝酒,喝过几杯后我以茶代酒,以免自己再次喝醉。
小枫第一次主动问我要不要一起拍张照,可能是想安慰我,这次竟然是我拒绝他,因为我心情有点低落,我没有准备好和他一起拍照。
这次聚会我加到阿健和阿竹聊天号,虽然他们都是楠哥战友,跟小枫不是太熟,但是如果我下次过来,而他们恰好也在,也有可能约到小枫,特别是阿健,因为聊过天,他主动加上小枫聊天号,他看上去比较容易让人接近。
这次小枫跟阿宾没有提前走,可能是因为不用送女朋友回去,不过小枫在门外“煲电话粥”,估计是女朋友打来,而小枫虽然有女朋友,我们一起离开走到前台女服务员说欢迎我们再来,他还是喜欢开两句玩笑。
这一晚似乎很平静,虽然路边会有车辆经过发出声音,虽然偶尔还会传来两声狗叫,虽然我还是看不透小枫,但至少我知道他还在意我。
第三天楠哥送我到车站,我坐车回家,回到家我好像觉得楠哥跟阿美之间有什么关联,因为有些事情太巧,阿美让我更快见到楠哥,我想是不是因为他们之间有某种吸引力,应该介绍他们认识。
于是我在网上让他们互相加聊天号和有空约出来见个面交个朋友,因为住得不远,第二天阿美带上阿花跟楠哥见面,阿美说跟楠哥没有什么话说,倒是阿花跟楠哥比较聊得来。
后来楠哥跟阿花成为男女朋友,我会偶尔向阿美了解他们的情况,有时也向他们本人了解,再后来我跟阿美聊起吸引力这件事,阿美说那时主要是阿花帮我指站点,是他们有吸引力。
在家日子很短,短如一般男生头发,或者说从此开始变短,因为第三个学期只上课大半个学期,在写毕业论文同时要出来找工作,而我从来没有想过在家里工作,因为觉得在家太过安稳会不想去工作,也担心在家里比在外面更难控制情绪而较真,我怕经常争吵伤害家人,我变得还不够好。
假期结束回到学校,我继续帮助楠哥,继续帮助同学,继续跟小枫一些朋友保持互动交流,互动交流应该也算一种帮助,因为他们有被关注的需要,我去满足他们这种需要,帮助他们获得社交情感认同。
而付出也总会有所收获,帮助别人同时我也收获到友谊,又不仅于此,我开始领悟到更多人生意义。
我认为我们活在世上,除了满足自己就是满足别人,我们活在这个世界就是为把这个世界变得更加美好,或者说我们做出各种努力,就是为把周围环境变得更加美好,让我们和亲人朋友在环境中生活得更加舒适,因为周围环境对人影响很大,有时候别人出现的困难,自己也有可能会遇到,或者自己遇到的困难,别人也可能会遇到,而这些困难加入到周围环境有可能会影响我们和亲人朋友的生活,或许当我们有这个想法,去细心体验生活,发现困难,会发现很多人希望解决的困难,也许解决这些困难就是我们可以坚持做的事情。
我发现也可以把这些领悟与我所学市场营销结合,因为市场营销就是通过为别人解决需求或困难实现,我开始把市场营销理解为服务社会理念。
我不但想影响和改变小枫,也确定想影响和改变这个充满欲望的世界,我想帮助小枫看破伪爱情而发现缘分和爱情的同时,也帮助更多人看破伪爱情而发现缘分和爱情,让这个世界变得更加美好,可能是因为懂得更多,我变得更加勇敢,也变得很自信,我自信可以成为作家。
我想以我、我和小枫的故事为蓝本写一本爱情小说,用理性文字写出感性作品,改变小枫对爱情的看法,我也想告诉这个世界,大众普遍认为所谓会心痛的“爱情”不是真正的爱情,我想把它称为“伪爱情”,而真正的爱情是一种积极向上的动力。
伪爱情会让人痛苦消极、会消失,而爱情能让人变得勇敢,能让人对未来充满期待,能让人找回自己变得理性,虽然对爱情追求时也会不太理性,但总体是往好的方向发展,我相信爱情不会消失,爱情能让这个世界变得更加美好,因为平凡而美好,我相信平凡是每个人的本性。
如果越来越多人找到爱情有平凡的思想,社会现实或虚荣就会减少,这个现实社会就会慢慢被影响和改变,这个世界会变得更加美好。
我想坚持平凡本性,我希望在俗世红尘旁观左右而不迷失,我愿意在时代洪流逆流而上做出改变,我想用平凡去追求梦想。
我希望小枫也能回归平凡,我不愿他继续随波逐流,即使他不被我影响和改变,我也不希望太多社会现实继续影响他,或者说他接触的人以现实想法影响他,虽然他的想法已经很现实,我更不希望他以现实想法影响到别人,因为我们跟别人交流,或者别人跟我们交流,包括我想写书,都是希望得到认同,我害怕他因此付出代价,我想影响和改变这个现实社会还有这个目的,虽然他说爱情是一种动力只是我的个人感受,但我愿意一试,即使能影响和改变的可能性很小,因为我有动力,我开始知道这种动力有多大,它足以让我去改变一切。
我还想借助这本书完整地告诉关心和认识我的人,我可能跟别人不一样,但实际没有不一样,我想以书的方式表达,还有一定程度是由于我口头表达不好,虽然我的文字表达可能也不是很好,因为我平常写东西比较慢,要反复思索,但至少可以慢慢表达,虽然我还没有准备好,但至少已经确定目标,我想先专心完成大学学业,我想变得更加独立,我想自由安心去写作。
偶尔翻起我的日志,翻起帮小枫征女友那篇旅行日志,其实我不是在帮他,而是跟很多人一样催他找女朋友,属于现实做法,还有评价琦琦和云云,以及七夕前问他要不要帮他在网上订购巧克力给琦琦,或许我也有责任造成他这么快交上女朋友,让别人占有他一段时间可能就是我的代价,我开始关闭这篇日志,虽然已经几个月别人不太可能再看,但即使再小可能,我也不希望这个现实做法再影响到别人。
同时宿舍有人在看相亲节目,很久以前我也看,节目中有人找“合适的人”,也有人说找“爱情”,而都是看相貌、听声音、谈条件,在我看来没有多大区别,都很现实,都像我看破伪爱情之前一样充满欲望,唯一不同是有一些人仍相信爱情,但也是根据要求在找“合适的人”。
我认为“合适的人”并不合适,即使要求再符合预期,即使对某些事情看法再一致,即使所谓性格再互补,可惜每个人都有缺点或坏习惯,而每个人都不喜欢缺点或坏习惯,这还没有算上环境变化,因为条件可能会随环境变化。
双方没有爱情而忍受缺点或坏习惯勉强适应,可能是一个痛苦的过程,如果选择伪爱情,也只是一时掩盖缺点或坏习惯自欺欺人,因为没有爱情可能就没有动力改变自己。
而不相信爱情根据要求去找“合适的人”,也可能容易对对方产生伪爱情,因为带着意识希望能好好过,刚开始在自己对对方好的同时可能也希望对方对自己好,从而产生幻想和依赖,如果对方对自己没有那么好,或者说没有满足依赖,可能就会心痛,如果对方也对自己产生伪爱情而对自己很好,但是感受随时间变弱和消失后态度发生变化,可能会再一次不相信爱情。