换念 第5节

    不过环境再差也差不过中学，毕竟住的人还是八个，时间也还是比较自由，第五个学期只上小半个学期课，主要是做毕业论文，十一月下旬论文答辩完毕就开始找工作实习，有一半以上同学搬出宿舍，我为节省费用还是住在宿舍，因为我知道我有机会专升本，我想通过实习工作积攒学费和生活费。

    一切都很顺利，又或者是我要求不高，凭着开过网店，十二月上旬我开始去一家小国地接社的蓝宁办事处上班，做线上平台旅游销售客服，虽然我告诉过老板我可能只做到第二年八月左右，因为九月开学我可能要去读本科。

    我觉得光靠打工可能不够，又重新兼职开起网店，不过网店改成卖手机套，因为听一些卖家网友说咨询和售后比较少，第二年一月，我换一个智能手机，想随时随地回复顾客咨询提高成交率，慢慢地网店每个月可以赚四百到五百，满足一些生活费，这样平均每个月可以收入三千二。

    回家过完年我22岁，三月，学校发布这几个学期总成绩并征集专升本意愿，我的总成绩排在整个专业第一名，优先获得专升本名额，我当然不会放弃机会，因为我这两三年努力就是为得到这个机会，于是我提交相关资料，一边继续工作一边等结果。

    一两个月后，学校在公告栏贴出获得专升本同学名单，我还是第一个，算是尘埃落定。

    六月底终于要告别专科学校，这两三年感觉过得很辛苦，却又很轻松，辛苦是因为我一直努力，努力越过各种障碍，多次考试第一，荣誉证书拿到二十多本，轻松是因为空间环境没有什么压抑，时间相对自由，有时候感到自己在孤军奋战，又有人并肩作战，孤军奋战是因为上课经常自己坐在教室第一排，同一个宿舍出现最好和最差成绩，并肩作战是因为分小组作业时跟一些同学一起配合完成任务，并且完成得很好，还会一起聚餐和唱卡拉ok，总觉得时间过得很慢，又很快，很慢是因为概念总是一条条背，问题一个个答，作业一份份做，很快是因为有一些友谊总是一溜烟而过，转身去看却发现已经走得很远。

    由于已经毕业，所以要搬出学校，但我还要继续工作积攒学费，我就在外面租房两个月，男同学小江说在蓝宁有事要待一个月然后回家，又不想租房，我就让他跟我一起住，因为我一个人住有点害怕。

    就这样，我跟小江睡在同一张床，当然什么也没有发生，也不太可能发生什么，只是有时候我醒来会睡着他的枕头，或者睡在他的手让他的手变得麻木，不然就是做梦不小心把他拍醒，虽然偶尔会想歪，但我会想他又长得不好看，也不是同志，我们不可能会在一起，如果乱来可能会破坏同学友谊并暴露自己可能跟别人不一样，甚至构成犯罪，以此控制自己，然后背过身闭上眼睛。

    跟小江住一起最好玩就是我会拿他手机在班级群聊天，或者在聊天号空间回复别人，大家都惊叹他跟以前不一样，让他哭笑不得，还有把他手机游戏某些机会用掉。

    七月下旬，小枫突然用一个新聊天号加我为好友，我有点紧张有点兴奋然后点同意，我第一件事就是进他聊天号空间看照片，我想看看他的变化，只有一张他戴着鸭舌帽穿着t恤和牛仔裤站在湖边不够清晰的照片，湖面波光粼粼，感觉我们之间相隔很远，看不清楚他变化多少，但肯定比我成熟，我留言问他为什么重新加我，他说因为我们是老同学，然后他问我手机号码，我也记下他手机号码。

    两天后的傍晚，我接到小枫电话，他问我还记不记得他，是不是还在读书等，我说当然记得，我读专科已经毕业，正在蓝宁实习工作攒学费，过一个多月还要去读本科，我想自己交学费，读本科也是在蓝宁，我好像迫不及待要和他分享喜悦，他告诉我去当兵已经差不多五年，今年年底可能会退伍，我说好啊到时候找他玩，他也说好，然后问我吃饭没有，我说正准备打包回去吃，然后他说让我先吃饭下次再聊。

    不知道我是不会聊天，还是心思太简单，我竟然这么快让小枫挂电话，又或许是我本身反应慢半拍。

    自从小枫重新联系我，我好像更容易控制自己不去想歪，几天后小江搬走，我开始自己开着灯睡觉，我不再想去纠结我和小枫以前发生过什么不愉快，可能那已经不重要，我只知道我想他，我总是隐约有一种感觉，我觉得是命运把他安排在我身边，我觉得我们有缘，但是又不敢肯定。

    我会偶尔给小枫发短信说我想他，他会回短信叫我不要肉麻，但我还是继续发，八月上旬离中秋还有一个多月我发短信让他发地址给我，我想请他吃月饼，但是他只回个谢谢。

    八月总是阴晴不定，时而骄阳似火，时而倾盆大雨，让人不敢不带雨伞出门，工作和学习一样，用心就能做好，不同是工作忙碌很多，有时忙得头昏眼花，八月中旬我终于离职，把部分行李放在同学小伟那里，然后回家。

    几天后收到同学帮忙寄到家的本科录取通知书，专业还是市场营销，家里看到我要去读本科很高兴，虽然妈装作惊讶表示还要读两年，我说我可以自己交学费和生活费，或许这是二十二年来我让家里最为骄傲的事，我也很骄傲，因为终于证明自己学习能力不差，只是被环境所束，这个结果或许在我到蓝宁第一天已经得到预示。

    时光飞逝就如射出弓箭，一去不复返，虽然不懂珍惜时光，回不去的岁月年少却也不觉得遗憾，因为每段路都有存在意义，可能走过去才会理解，有时候不懂就是为学会懂。

    把自己当成新生，跟着刚上大学的新生一起走在新学校，虽然本来也算新生，但是不知道缺少什么或多些什么，走过卖手机卡摊点完全没有人招揽我。

    由于实习工作的积攒只够交学费，完全不够专升本两年生活费，所以我继续兼职开网店。

    能让别人第一次记住自己，卖产品前先把自己“卖”出去，新班级辅导员在第一节算不上课的班会课说是推销基本功，让我们做自我介绍，最好能让其他同学记住自己，当然以前老师也会说，所以我给自己起新外号。

    “我叫呈杰，呈现的呈，杰出的杰，大家记住了吗？”

    “记住了！”全班回答。

    “你们应该说没记住，因为我有更好记的方法！”

    “什么方法？”很多人有些疑惑。

    “大家可以用联想记忆法，呈杰，橙子，橙子，呈杰，呈杰，橙子，橙子，呈杰，现在记住了吗？”

    “记住了，橙子！”底下一片笑声。

    从此我又多一个外号—橙子，每当课上老师问我叫什么名字，都会有人回答橙子。

    不知道是不是女生比较喜欢读书，还是男生更喜欢尽快投入工作，市场营销专升本同年级有两个班，我班上只有八个男生，男女比例是1:4，另一个班男生则更少。

    本科学校宿舍是六个人一间，房间两边各有三个床位，上面是床位，下面则是衣柜和带书架跟抽屉的桌子，还有椅子，桌子还比读专科第一第二年宿舍的桌子宽百分之五十，没有什么可挑剔，由于来得早，我还是选择中间床位。

    因为不喜欢运动，所以来读本科还是很担心要不要再次军训，有些同学说要军训，毕竟也算新生，有些同学说不用军训，因为又不是刚上大学，弄得有点忐忑，于是我就在第二次班会课问辅导员，当辅导员说出不用军训，很多人都激动得喊起来，原来不止我一个人害怕军训。

    虽然不用军训，但是有一点逃不过，那就是体检，体检就意味着有很大可能要抽血，因为高中有过一次体检不抽血，所以我也只能希望这低可能性事件再次发生，虽然体检表发下来有验血项目，只是当听到每项都要检完，我清楚又明白地知道这低可能性事件不可能发生。

    体检表连照片一起打印在上面，我没有办法找人代替我抽血，而且班上男生也看不出有谁愿意代替我抽血，所以我只能硬着头皮自己上，加上我也想知道自己血型。

    抽血跟在专科学校一样用针筒手动抽血，我再三跟同宿舍男生阿漂和阿前确认不疼，然后排队，然后看见有人被扎两三次，然后伸出手，紧张地等待针头插进血管，好像的确不疼，据说是因为长得瘦皮薄血管明显，只是抽血后觉得无力和头晕，然后拿一杯葡萄糖水喝，然后又靠着阿漂肩膀走到饭堂坐下休息，想起高中体检抽血时可没有这种感觉，可能那时体质好。

    我跟读专科时一样，课上总是坐教室第一排，只是没有那时那么快引起老师注意，因为很快有很多人坐到第二排，偶尔也会坐到第一排，也有更多人在课上回答问题，于是我参加班干部评选，选上学习委员，我想有更多机会跟老师接触。

    就在我多次课上回答问题，我逐渐发现我口头表达能力已经不如前，有时候心里想得很清楚，说出来却不太清楚，特别是心急时，甚至会有歧义，可能是职业病，由于实习工作和自己开网店都是经常面对电脑打字，说话变得很少，但由于是学习委员，加上几乎每节课都坐在前面表现积极，也慢慢引起老师们注意，不过英语课除外，因为英语课由老师按小组安排座位，不知道是不是机缘巧合，英语老师第一节课问“if you are the one”的意思只有我答出来，我以前注册同志交友网时写过这句话，意思是非诚勿扰，所以第一节课就引起英语老师注意。

    我还是和以前一样较真，班上第一次组织活动，主要负责组织的班干表示不管对活动或他们有意见都可以提出，由于挺多同学对活动意见不一，于是采用投票决定，只是班干人数约占四分之一，多数班干已经事先统一意见，还鼓动一些同学支持他们的意见。

    我跟一些同学认为影响投票比率，不过我反应慢半拍，想好意见已经回到宿舍，加上口头表达变得不好，于是就在班级群提出班干部责任是服务广大同学，以后组织活动班干部应该放弃投票权，也不应该鼓动其他同学做选择，尊重每个同学的意愿，只要给出选项就好。

    可就当我提出意见，马上引起部分班干激烈反应，他们说群里有老师，要私聊或当面说或班会课提出，而我认为班级事务就应该大家一起随时自由讨论，做得好就点赞，做得不好就改进，对意见不认同也无所谓，没有什么见不得光，我相信老师也不愿意看到班级死气沉沉，而且还有同学比较内向，班会课完全不会主动插嘴，更需要在班级群讨论，加上有群体压力才更容易做好，于是我又在群里提出反对意见，部分班干还是激烈反应，最后变成争吵。

    多次争吵后，我觉得完全不能理解他们，所以干脆不再提出任何意见，只想做好学习委员的分内事情，也同样开始不参加班级活动。

    本科知识要比专科知识层次更深，从第一周上专业课起，我就没有后悔读专升本，虽然还有英语跟数学，比起英语我更害怕数学，专升本数学要学两个学期，所以内容更多，加上数学公式要理解才能记住，我对数学依然没有多少信心，数学考试也不开卷。

    虽然我习惯性或者说跟以前一样有目的性地坐在教室第一排，只是我渐渐感觉找不到未来目标，我以前目标是专升本，现在难道是跟很多人一样为顺利得到本科文凭找到好工作，还是要成为出色营销人、职业经理人和成功企业家，或是只要赚到很多钱？我似乎找不到答案。

    或许是因为开始迷茫，不知道是不是为填充自己，我经常自恋、漫无目的跟要好同学开着玩笑，重复跟别人说着“因为寂寞”、“这不科学”等话，对每个人称呼基本都使用网络体“亲”，变得有些无聊。

    我偶尔会发消息给小枫，但是小枫很少回复，可能在部队比较忙，十二月他和我说已经退伍，之后我发消息给他基本都会得到回复，不过一般是我问一句他答一句，他回答同时偶尔会问我一句。

    迷茫同时，我“爱上”同宿舍男生阿前，因为没有事先感到寂寞，所以打破我对“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情”的看法，可能寂寞时更容易对别人产生“爱情”，因为更渴望被“爱”或“爱情”，但“爱情”不是因为寂寞产生。

    阿前跟初中“爱过”的男生小滔相貌和动作都很相似，本来我已经忘记或完全不会想起小滔相貌和动作，但是看到阿前似乎又想起来，可能是天意特意安排这么相似的人让我审视以前，因为阿前名字谐音是“审以前”。

    开学时阿前比同宿舍其他同学晚来两天，当天下午不用上课，宿舍只有我一个人，突然阿前走进来，我以为走错宿舍，因为他进来停顿一下没有带行李，然后他也跟我确认有没有走错才把行李从门口旁边提进来，我跟他说只有里面那张床是空床，可能风水不太好，因为靠着厕所，墙上还有个空调洞，可能比较容易闻到味道，他说无所谓。

    第一次见到阿前，只是觉得眼熟和算长得好看，他要住进宿舍挺好，我之前就在猜宿舍最后会来什么人，好看还是难看，因为宿舍其他同学在我看来都不好看。

    由于阿前还没有办学校饭卡，我就让他先刷我的卡，傍晚我们一起吃饭，偶尔看他长相和动作我努力去想，我觉得一定像我以前认识某个人，突然脑中出现小滔，又觉得不像不像，尽量把他们想得不像。

    第二天阿前还是刷我饭卡，我们有更多接触交流，所以很快就熟悉。

    然后，我跟阿前，还有同宿舍我第一个熟悉的男生阿漂经常走在一起，但是阿前和阿漂上课会坐在一起，因为他们都坐后面，他们还会一起打篮球，而我依然在宿舍看电脑。

    熟悉阿漂是因为报名当天我带他去买生活用品，阿漂读专科不是在蓝宁，所缺东西比较多，当晚阿漂也跟我去小伟家帮我搬行李到学校。

    由于阿漂喜欢开玩笑，而逻辑很多时候又跟我相反，本来应该是证明我观点的话被阿漂用来反驳我，有时候觉得无法理喻，而我反应慢半拍、口头表达不好又很容易较真，所以经常被阿漂气到，阿前则从来不管我们吵什么。

    随着接触越多，我开始对阿前产生欲望和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下阴影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。

    我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。

    虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的欲望和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。

    我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。

    生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种欲望衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。

    我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。

    因为“爱上”阿前渴望被“爱”，或者说产生“爱情”得不到满足，我有时也会感到一些寂寞，虽然不是很强烈，可能是相对心痛来说不算强烈。

    有时候人总喜欢自寻烦恼，或者说乱寻烦恼，我想到如果能拥抱阿前几分钟就好，得到一些满足或许就可以很快排解或舍弃心痛，我觉得得到可能会更容易舍弃，想起对小滔可以舍弃心痛主要是因为距离和时间，我害怕再次心痛近两年，但是我知道拥抱阿前也不可能，我找不到理由跟他这样拥抱，就算找到理由我也不可以这样做，他也不可以这样做，因为他有女朋友，而且冲动可能会一失足成千古恨，于是继续如单曲循环般心理暗示。

    因为一时无法舍弃心痛，有时候感觉心痛到极点，很想哭却哭不出来，想找人诉说却不知道找谁，因为我不想同学、老师、朋友、亲戚和家里知道我可能跟别人不一样，我没有勇气让他们知道，更没有信心让他们理解。

    第二年一月，临近第一个学期期末考试，一天晚上我翻着手机好友列表，看到高中去参加英语培训认识的广东信宜男生小衡在线，我突然想跟他诉说烦恼，因为他不认识我的同学、老师、朋友、亲戚和家人，不用担心泄密，我实在难以忍受心痛，以前看他聊天号动态知道他也有过心痛经历，想寻求解决方法。

    “hi，有空吗？”

    “在，怎么啦？”小衡很快回复。

    “最近有一些情感烦恼，不知道怎么办，想找人说说。”

    “哦，谈恋爱了吗？”

    “没有，只是暗恋，觉得很心痛，不知道怎么办？你那时心痛是怎么解决的？”

    “暗恋谁？干嘛不表白呢？表白说不定可以在一起呢！”

    “同班同学，对方已经谈恋爱了！”

    “哦，这样啊，你试试少点跟她接触，时间应该会慢慢冲淡的！”

    “可是我们是英语口语搭档……”

    “换搭档不就行了？”

    “可是准备期末考试，而且……”

    “什么？”

    “我们在同一个宿舍，几乎天天都见面！”

    “什么！？同一个宿舍？”

    “嗯，他是男的！”

    “不是吧，你喜欢男的，我以前都不知道……”

    “我很心痛，有时想哭都哭不出来，没有心思去做其他事情，怎么办？”

    “我也没有办法，这只能靠自己，成长就是这样，有些东西必须经历。”

    “呜呜，可是我不想继续这样，要不你当我男朋友吧！”我开玩笑。

    “额，那个，我可没有那个癖好……你找别人吧！”

    “……”

    有些事情可能真要靠自己解决，虽然有时候会找错方法。

    可能是看电视剧太多受影响，某电视剧一女子跟暗恋多年一男子说出心里话，表示只是想说出来，然后竟可以轻松放下，我便信以为真，或许是病急乱投医，犹豫三天后我躺在被窝终于给阿前发一条短信从两三个月前起，不知道为什么我渐渐发现我爱上你，我只是想说出来，没有别的意思，请看后删除和保密。

    短信发送成功我马上后悔，因为心痛感没有丝毫减弱，只有发送那几秒紧张盖过其它，虽然阿前没有泄密，但是也增加尴尬，特别是其他人不在时。

    寒假感受好一些，可能是因为有距离。

    不过当我们想去做一件事情，总是有机会让我们靠近，如果能够不心痛，我甘愿舍弃“爱情”。

    三月，本科第二个学期开学，我23岁，我在宿舍看到阿前又心痛难忍。

    三月底，木棉花应该又掉落一地，因为我的本科学校没有种木棉，所以只能想象。

    因为有时间，一天我翻着第一个学期的《西方经济学》课本，想用电脑把重要知识和笔记归整保存，我一直有这个习惯，我又看到边际效用递减规律在一定时间内，在其他物品的消费数量不变的条件下，随着消费者对某种物品消费量的增加，每增加一消费单位所得到的效用是递减的。（效用是指消费者在消费商品或劳务时所感受到的满足程度。）

    由于想加深理解，我忍不住多思考，比如我们第一次吃到某种口味蛋糕觉得非常好吃，可能第三次吃还是会觉得很好吃，到第七第八次吃可能就会觉得一般，对该种口味蛋糕需求会变得很弱，甚至不会再主动想起去吃，但由于需求具有可替代性并会重复产生，因此可能会寻找其它口味蛋糕重复满足味蕾需求。

    突然我想到“爱情”也是人类一种需求，因为先有欲望，后有“爱情”，“爱情”可能比一般需求复杂，我们总是有意识希望别人对自己好，特别是自己认为长得好看和声音好听的人，因为一般来说我们知道一个人先是看到或听到，当别人发生对自己好的行为，包括愿意跟自己经常接触交流，久而久之就可能产生更多意识，同时产生依赖，更多意识也可以说是幻想，幻想是一种欲望，依赖则是一种需求，幻想越多依赖也就也多或越强，从而导致靠近时心跳加速、身体发热和头脑发热，更多依赖得不到满足就可能产生心痛，我们就认为自己“爱上”别人。

    当我们得到某段“爱情”，其感受一样会随时间变弱和消失，即使没有得到，可能还是会对第二个人第三个人重复产生“爱情”，就如我读初中对小滔产生“爱情”，读专科时差点对阿莀重复产生“爱情”，而读本科对阿前重复产生“爱情”，如果爱情能对第二个人第三个人产生，那便没有意义，我没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，就算阿前没有女朋友，就算他也是同志，就算他也会“爱上”我，因为“爱情”在时很难看到对方缺点或坏习惯，而“爱情”不在则很容易看到对方缺点或坏习惯，这些缺点或坏习惯可能会难以接受，“爱情”常常蒙蔽双眼。

    有“爱情”时对方会对自己很好，没有“爱情”后对方态度可能发生一百八十度转变，因为对方不再“爱”自己而痛苦。

    不仅如此，情侣和夫妻间“爱情”消失后如果放任自己对另一个人重复产生“爱情”，不对自身欲望加以控制和承担责任，甚至可能出轨而带来更多痛苦。

    我开始暗示自己没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，很快我就不再心痛，欲望和依赖也很快消失，也没有寂寞，我终于也找到阿前一些缺点或坏习惯，只留下一时尴尬。

    至此，我以为自己已经看破爱情，或者说看破红尘，我愿意一直单身，不想再自寻烦恼，我不再渴望被“爱”或“爱情”，更不再渴望如电视剧般的“爱情”，因为“爱情”不过是自己对他人幻想和依赖，心痛不过是求不得苦，一切皆为虚幻。

    审视以前而看破“爱情”，或许是这段经历的意义，只不过这个人世间也并非我想象般简单。