我心停止了跳动，奇怪的是，我还活着。
这个世界真的讽刺。
送爸爸到死亡监狱，亲手杀了妈妈，没有一点内疚，坦然的就像是替天行道。
哈，我可真是恶魔！
有我这样的孩子，真是他们一生得不幸啊。
爸爸在监狱中没有两个月就被人打死了。
妈妈亲手杀了。
我不后悔。
之后收拢了帮派，那些企图想要合并的帮派被我曾经妈妈用来对付情人的方法一一的收拢。
我猛然的发现，妈妈真是一个野心勃勃的女人。
可怕，而且危险。
之后远赴美国留学，没有什么课程，我每天活着，却是天天提防着人，因为他们的目光不单纯，总是带有目的性的接近，每一个人都想从我的身上捞到好处。
帮派打到了国外，想、渐渐的壮大起来。
日子闷的发慌，没有人敢和我多说一句话，都很怕我，又想接近我，我很不高兴。
为什么，我会是这个样子。
我觉得人活着真的没有意思。
一直以来，我总是一个人，因为他们都会怕我，都想要我的命，或者我这幅好皮相。
我讨厌这个世界。
没有一点的信任，没有一点感情，冰冷的可怕。
我一直想不通，爸爸为什么不会喜欢一个人，爱上一个人，我不在乎，那个人是妈妈，但是他真的没有心么？
那个可怜的男人，我真的很鄙视他，被一个女人虐待成那个鬼样子。
而妈妈，真的是神经病，自己疯了么，她究竟喜欢的是什么，她不是想要爸爸是他一个人的么，怎么得到后就来凌辱他，又投身别人的怀抱，感情这个东西究竟是怎么一回事，把一个正常人逼疯，弄得面目全非，还有杀死自己的孩子。
感情，真的是一个奇怪的东西。
我没有得到，也没有机会体会。
我的身边都是陷阱，如果尝试的话，我会死的死无全尸。
我很讨厌这个社会，讨厌这里的人，都很假，很虚伪。
但是，我也不想死，没有逻辑的思维，本能的把自己的命掌握在自己的手里，这样才会真实可靠。
我不相信任何人，也不会相信任何事情。
或者说，我传承了爸爸，那个男人的无情，这个世界上没有任何值得我信任的人，事情，我只相信我自己。
我只爱我自己一个人。
我一直在思考着，人的感情和思维到底是何种神奇的东西，看不着，摸不透，却是真实的存在着。
这也是，人和动物，畜生，直接划分等级的一个分割线，因为有了感情，所以人站在万物的顶端，遥望着宇宙乾坤。
如果，我可以掌控这种微妙的东西，如果我可以把所有人的感情用一种东西束缚住，按照我的思想，按照我理想中的那样，没有那些肮脏，龌龊的事情，也没有人的贪念，只是单纯的一种感情。
我所希望的是单一的，没有杂质的感情。
所有的都是唯一，你是我的唯一，而我是你的全部。
在一个小小的世界里，爸爸只有妈妈一个人，而妈妈也只有一个爸爸，他们相亲相爱，然后我们一家快快乐乐的生活。
可我知道，这是异想天开，永远无法实现的事情。
我的出生，造就了悲剧的发生，我是一颗棋子，妈妈仇恨的根源，爸爸犯罪的孽种。
我的存在对很多人是一种威胁，他们都很害怕我。
我一生下来，身上，灵魂烙印着恶魔的种子，可是这些我都不喜欢，我憎恨这种不公的现实。
而掌控在手中的念头一天天得扩大，我想要的不仅是一个听话的人，还有那个人的头脑，他的思想，可以按照我的方法，来完成我心中，所想到的那种感情。
绝对的唯一，绝对的不可背叛，绝对的感情。
否则，下场都是很惨，很惨。
我不止一次做这样的实验，帮派有大量的资金，也有充足的人力，空闲的时候除了找人火拼，我就没有其他事情可以做。
除了这些，我真的不知道这个世界有什么值得我可以留恋的。
一样五味，我感到厌烦。
如果还是一成不变的欺骗，带着贪念，不怀好意，占有性，目的性的，也许我会厌倦了这个世界，自己选择死亡。
永远的沉睡，离开这个世界，可能是我最好的归宿，我不知道这个世界活着还有什么意思。
我已经站到了世界的最高峰。
人类的贪念永无止境，不管是哪里的人，都这般丑恶。
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