而我现在就忍不住想，我们到底又为了什么吵架，就因为一句‘你为什么没对韩蓄下手’？总觉得不至于，又好像隐隐约约清楚，好像是触碰了什么禁区。
到底是因为他的不忠诚，又或者是因为我始终没有办法消失的怀疑？
不管到底谁对谁错，我还是忍不住责怪自己，我明白，对于他来讲已经足够忍让了。我太了解他，就算是他曾经还捧在手心里的女人，也会因为一句话让他彻底翻脸。
而现在，他一言不发的躺在我身边，假装睡着，是不是证明他也跟我一样，在意又不知道怎么说出口？
又或者对一些事情，我原本不该多问。
113于潇篇 深爱（十一）
那天我只是安静的躺在他身边，睡不着，也没有赌气离开。想想，我们也都不是小孩子了，认识了快要二十年，有什么不了解。还有多少个二十年足够我们绕弯挥霍？
我庆幸自己没有离开，大约一个小时左右，他就胃疼的厉害，留下的老毛病了，吃药也不见管用。要送他去医院，他也不肯。
疼极了就半死不活的靠在床头上，留着我站在原地干着急，“你赶紧跟我去医院！”我拿着衣服往他身上丢，他死活就是不动一下，“你再这样信不信我从十几楼跳下去！”我是真的气急了才会口不择言。
他的眉毛扭作一团，冷汗顺着额角往下落，他突然指着我骂道，“你说的什么屁话！说话真的不经大脑对吧？”
他捂着胃坐起来，“你到底想怎么样？我解释你又不听，说了你又不信，整天疑神疑鬼的你！韩蓄什么怎么没下手，我他妈的在外面玩玩也知道分寸，那种牛皮糖一样粘了甩不掉的我会碰？”
“你现在承认你在外面玩了？”脑袋里突然的轰了一声，虽然我努力告诉自己这不是重点，其实你心里清楚，这些事情都清楚，就干脆不要在意好了，事实上我他妈的在意的要死了，“你既然敢承认还回来做什么？干脆留在外面好了？你还记得回来？”
目不转睛的盯着他，只是希望他给我一个答案。只是心里有个声音不断在告诉自己回来就好了啊，为什么还要吵呢？
他只是一动不动的坐在那，突然间把床头柜上的东西都挥落到地上，我最喜欢的水杯，还有他喜欢的水晶台灯，噼里啪啦的发出脆响，碎了一地，“你他妈的给我滚出去！”
要我滚是吧？脑子里都是他的这句话，甚至都说不清自己心里是什么滋味，既然他这么说，我还有什么理由留下来？
被说中了恼羞成怒是吧？其实只是习惯了顺路回来对吧？如果有一天，真的有一天他不再回来了怎么办？
然而我每次的转身离开，不过就是故作潇洒，谁不希望留一点尊严给自己呢。而我更明白的是，只有他不能掌握了，或者意识到有什么不再是他的，才会低头。
有时候我也会怨恨这样的自己，这么做算不算利用他的弱点达到自己的目的呢？口口声声说爱，可又怎么会没有为了让对方做出妥协的算计？
突然觉得很累，整整一夜没睡好像榨干了我所有的精力，不知道从什么时候开始，那种混乱的作息已经开始完全不适合我。
脑子里，心里再乱，还是抵不住困意的来袭，不知道他怎么样了，还是不是很不舒服。
那应该是短暂的睡眠时间，而我做了一个真实的梦。
梦里我依旧很生他的气，并且做了一件挺让人恶心的事，我躲在厨房，从锅里抓出了一把蚯蚓丢在了碗里。
这不合常理，但梦境不需要它。
我转身走回到餐厅，他低头吃饭，我把那碗蚯蚓放在他面前，“现在知道害怕了吗？”
他抬起头，用那双随着时间而沉淀的更深邃的眼看我，依旧明亮，“又不是小孩子了，当然不会再怕了。”他说，继续低头吃饭，忽略那一碗蠕动的蚯蚓。
怎么会这样呢？梦里我感觉到自己的无措，还是变了，是我没发现，又或者被刻意忽略？就算认识再久，我们依旧随着时间不断的改变，不再是当年的摸样。
突然间他消失了，凭空消失在椅子上，让我有种强烈的无措感，我只是像小时候一样把蚯蚓都丢出去，可他小时候的样子突然出现在眼前。
小小的，瞪着大眼睛跟圆乎乎的脸看我，一身的蚯蚓，他突然哭了起来。我当时慌了，只是想着怎么哄他，可他不听的绕着餐桌跑，还一边嚷嚷，“我要回家，回家！不跟你玩了！”
我绕着餐桌追着他跑，怎么哄他都不听，只是站住突然看着我，小小的身子和脸，却是长大后偶尔出现的恶劣情绪，他裂开嘴巴，露出白白的牙齿，“不，就哭。”他嘻嘻的笑，可又听得见哭声。
突然间从这个梦中惊醒，我觉得自己的后背都是冷汗，说起来这只是一个意义不明的梦，甚至不能明确的代表什么，而我只是突然间怕了，怕了这段感情，也怕了他。
感觉自己像是被放在高压下不断的压榨，总觉得有一天自己会窒息。敲门声不断的在响，是谁呢？总之不会是他。
不想开门，也不想动。我重新倒在床上，脑子里都是梦里他那双深邃明亮的眼，还有那张恶意的笑脸。
之后耳朵里传来了门锁转动的声音，心里一紧，原来是他，敲门不过是走了一个形式而已。
瞥了一眼床头的闹钟，已经下午一点了，不算短，也睡了两个多小时，回过头的时候刚好又看见他穿着一条休闲裤和白色半袖的样子。
懒得跟他说话了。
他拎着两个手提袋，是青岛带回来的东西？他坐在我身边指了指门口，“刚才物流把啤酒送到了，我捎了两箱正宗的青啤回来。”
呵，他还真有瘾，病着也没忘了此行的目的，“带啤酒什么意思，带回来两个青岛的妹妹不是更过瘾？”
这么说的时候我没敢看他，我知道自己的语气很坏，说的话也不让人喜欢，可我就是忍不住这么说。
没想到的是他低头在手提袋里拿出一个杯子，又放在了床头，跟刚才打碎的那个一模一样，只是一样，却不是原本的那个，杯子打碎了是不可能修复的。
“我是想去看妹妹来着，当时条件不允许。”也不知道他是不是在跟我开玩笑，或者不适时的玩幽默，“喂，别气了，你说吧怎么样不生气，再给你上一次？不过你别咬我，背上还有印子呢，让人看见挺影响风化的。”
这样平心静气又不太正经的道歉是他最近一年的‘新发明’，不知道为什么，每次听见心里都有点酸。他就是不肯，不肯坦诚的跟我道歉，哪怕一次。
114于潇篇 深爱（十二）
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115于潇篇 深爱（十三）
在那一段时间里我常常会思考几率和机会的关系，并且发现自己常常会患得患失，并且有些神经质的思考到底有多少事能掌握在我们自己手中。
虽然那次谈话并不愉快，但我们还是毫无预兆的和好了，他会叫我起床吃早饭，并威胁我如果不洗碗那么第二天什么都没得吃。
我也会在出门的时候再三叮嘱他，任何衣服，任何都别自己洗，他总有能力把我们所有衣服搞得一团糟并且从不承认。
最重要的是我们还是决定一起回去。
在想象中他甚至会为这件事坐立难安，实际上他比我要淡然多了，在不知道第多少次问他回去要买些什么，或者第一句话说什么时候，他又不客气的给了我当头棒喝。
他正在吃荔枝，那是他无耻要同事去南方旅行时给空运回来的，虽然当地也有，可不及他手中的那么大那么新鲜。
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