眼见着他不理我,还和那女人划拳喝酒。
“你别生气啊,他这几天就挺怪的。”王猛冲我挤眉弄眼的说,最后又不怕死的贴过来说了一句,“他是不是情场失意了?”
另外几个人也朝我打招呼,以前也在一起吃过饭,这么说,苏晨的同事都认识我,他们以为我们是狼狈为奸的朋友。
“是啊,他初恋前几天结婚了。”我胡说,然后走到他身边,“你欠我钱什么时候还?”这句话真没什么水准,就是给自己找没脸。
果然,他看了我一眼,从裤兜里拿出钱夹丢给我,还补充了一句,“欠你多少啊,里面有卡,密码你知道吧?”
他是不是喝多了啊?这看上去也太正常了,真像什么事都没有似得。他是属于那种看上去一本正经,其实在偷瞄女性胸部的人,如果不了解,是不会发现他流氓本质的。
当然这种本质带来的另一个恶劣后果就是口是心非,一般情况下他说的话你不信就对了,反着想,基本全中。
成,他喜欢装模作样是吧,我又不是不会?“想喝酒,我陪你喝啊?”
他好半天都没说话,估计也是有话对我说,“好。”他说,突然站起来就拉着我走了出去,之后我们两个坐在另一个房间里。
房间很安静,他坐在我身边帮我倒酒,“你明天不上班?”
这回是我没吭声,废话,为了他我连声招呼都不打就从沈阳跑回来,迟到算什么啊?我再拼尽全力的工作,也没他重要不是吗?他阴阳怪气比被上司开除还唬人。
“不上班,等你养我呢。”
没想到他挺认真的对着我,“成啊,省的我整天还得惦记你。”他拿掉我嘴边的香烟放在自己的唇上吸了一口,“你要是哪天跑了,我就跟陈昱要人。”
“你怎么知道他叫陈昱?”
“我什么不知道?”他把香烟又放在我嘴边淡淡的说,“什么好抽的。”他抱怨了一句垂下眼,盯着酒杯不知道看什么。
我不知道怎么样才能让他开口,只能跟着他胡扯,我知道他心里不舒服,可什么都不能做,有时候我挺看不起我自己的,平时什么话都敢说,一到关键时刻就歇菜了。
憋了半天才扯出一句话,“陈昱就是我上司。”
“得了吧,他完全符合你意淫的类型,你敢说你没点想法?”他靠在沙发上,把长腿直接搭上茶几,眼珠只是扫了我一眼,就觉得对不起他。
这算什么啊?我什么时候对不起他了?
灵机一动,想到了他最常说的一句话,“男人嘛,谁还不能有点想法。”
他笑,嘴角的弧度很浅,有点无奈,有点怠倦,突然觉得我们都不是当年的我们了,已经开始改变,脾气秉性。
有时候我甚至觉得自己越来越活的卑微渺小,渐渐的,也瞻前顾后起来,而他,好像对什么都更不在意了。
“我今天去看过许纯了。”他不说,就我来说吧。
“喝酒吧,不是陪我喝酒吗?”他突然岔开话题,端起了酒杯,“好像这几年你都没认真的陪我喝过酒。”
“好。”我说,既然他想,我没理由不陪。只是觉得酒精的香气也同样诱惑着我,他的沉默和掩饰让我觉得很有压力。
他想做什么?喝过了,然后说分手?又或者再一次问我你是不是真的希望许纯真的没事?而这一次,我不确定自己会依旧跟他好脾气。
我只是害怕,他已经不再爱我了。
他眼里时而闪过的情绪,或许就是厌倦,源于当前的生活,源于我。
105于潇篇 深爱(三)
就像还小的时候一样,肆无忌惮的喝酒,直到烂醉。那个时候我们经常会喝到甚至不记得回家的路,因为那时候我们都明白,总有个地方等我们回去。也总有父母包容忍让着自己。
而现在,我害怕那样神志不清的烂醉,害怕自己找不到回家的路,害怕家里不会再有人等着自己。没有人永远有资格任性,现在的我们能做的不是烂醉,而是撑起一个所谓的家,等着那个烂醉的人回来。
可是他想,那我就会陪他,就算找不到回去的路,也是我们一起。
我经常会觉得害怕,害怕一觉醒来,他不在我身边,他要的跟我截然不同,就算当下他选择了我,如果有一天他会后悔怎么办?会责怪怎么办?
我不想等那一天到来,只是能尽量做到不会让他后悔。他曾经对我说于潇,别让我后悔。我始终记得。
不记得自己到底喝了多少,只是觉得脑袋开始晕晕乎乎的,舌头开始打颤,他也一定好不到哪去,虽然他比我能喝,可刚才没准跟那些同事灌了多少。
喝多了,但也十分清醒,脑子运转的甚至比平常还快,并且敢做许多清醒时不该做的事,我拍他的肩膀,“我去看许纯了,也知道他那通电话要说什么了!”
他的脸就在我面前,那么熟悉的刻在心里,也因为酒精模糊不清起来,我只听见他的声音,“都过去了,还提他干什么?”
“过去个屁,你就放在心里不说,它怎么过去?”我扯着他的衣领喊,对着可能大概是他的脸的方向,“我告诉你啊,你今天要是不说清楚,就给我去死!你那么爱他,就去找他啊,留在这做什么?”
说着说着我就觉得鼻子发酸,这一定是他最不爱听的话,也是我在心里藏了太久的话,现在说,除了想要发泄自己,也是为了让他认清现实,就算他爱,他承认他爱,又怎么会为了一个人去死呢?既然不能,为什么又要放不下呢?
“可我不爱他,问题是我不爱他,却始终他妈的默认他的感情和行为,我都他妈的知道,你说是不是我错?”
“屁话,你就当做他吸毒过量死好了,怪我好不好?”他的脸在眼前一点一点的那么清晰,那么熟悉。
他对着我笑,依旧无所谓的靠在沙发上的姿势,“不怪你,就算是也当做假的好了。”
“你什么意思?如果是这样,为什么那天还会问我是不是真的希望他没事?”有什么东西在心里一点一点的清晰起来,到底是谁太残忍?
“我想知道答案,可并不代表我真的会怪你,你们两个在我心里,错的永远都是他。”他说,突然抬起手挡住了自己的眼,我不知道自己该说什么,房间里是他沉闷的呼吸和压抑的哽咽,我听见含糊不清的说,“我只是觉得对不起他。”
或许我应该觉得高兴,可我真的笑不出,他在哭,我看见有透明的液体顺着指缝往下流,记忆中他这样哭泣只有两次,一次是小的时候他被蚯蚓吓得嚎啕大哭跑回自己家。
另一次是十二岁盲肠炎,手术前哭到整个楼的护士都想掐死他。
“苏晨,你的心里到底有多少人?”
“太多了,所以好累。”他也承认太多了,当着我的面承认,我是不是该赞扬他的坦诚?或者他觉得我永远都不会生他的气?
他高兴就把他自己丢在这吧,反正又不会怎么样?我不清楚自己是痛还是觉得气愤,只是突然想走出这扇门静一静,可能是喝多了吧,这里真的好闷。
“所以别走。”他突然拉住我,很用力的拽到自己身边,我应该给他点厉害拒绝他,可根本没有办法,我承认,自己对他没有任何的抵抗力。