第127节

    她头上小小的红圣诞帽格外可爱，随着蹦蹦跳跳的步伐，一抖一抖地离开了视野。

    “圣诞节快乐。”

    夏庭晚的声音很轻，他站在落雪之中，像是只对自己一个人耳语般道“对不起。”

    雪色映在他的眼睛里，泛起柔软的光。

    像是在时间中穿梭而过，对着遥远过去的一个歉意回眸。

    回到香山时，陆秘书又来了。

    夏庭晚见他出现倒也不意外，轻声问“苏言还是不肯见我吗”

    “先生叫我给您带一封信。”

    陆秘书避开了那个问题，低头从皮质公文包里拿出一个雪白的信封递了过来。

    夏庭晚却没第一时间接。

    他看着那信封，实在是无法不联想到最差的结果，脑中闪过了无数种可怕的可能 xing ，甚至连遗书都想到了。

    他下意识地把指尖刚搭在信封上，抬头时却害怕得险些忍不住要哭出来“陆秘书，苏言他、他是不是出事了”

    “不是，不是，您别乱想。”陆秘书赶忙摇头，安抚道“先生说，这封信他写了很久了，昨晚才写好，想对您说的话都在里面了。”

    “还有就是，”陆秘书说“先生的意思是，温先生住在这里不是个事，您心里不会舒坦，他养伤什么的各方面也都不方便。晚一点先生会派人来把温先生送到私人医院的病房里，先生让您别担心，不会让叶炳文找到他的。”

    他说得倒也没错，温子辰只要不被叶炳文找到，还是待在医院里更好一些。

    “先生说，您不用理叶炳文的威胁，酒驾的事已经过去了。他已经和亨泰内部彻底坦白，也达成了协议，他自愿卸任，亨泰能担保叶炳文绝对不敢爆任何消息出去。另外，他给您留了一些东西在楼上书房的保险柜里，您读完信，可以上去看看。”

    夏庭晚下意识地点了点头。

    他手指颤抖着接过信封，小心翼翼地攥在了手里，这轻轻的、薄薄的信封，承载了太多太多。

    这几天几夜下来孜孜不倦的追索，似乎终于即将抵达终点。

    笼罩着他和苏言之间的迷雾，也终于即将可以拨开一角，而他竟忽然之间有一种虚弱得近乎瘫软在地的感觉。

    第四十章

    庭庭，见信好。

    我离开香山的那天清晨，h市下雪了。

    我坐在车上时想要给容姨打电话叫她帮你准备好围巾和耳包。

    但想到我的离开会让你多么伤心，忽然觉得自己虚伪，于是便没有打了。

    我一直都挂念你。你要照顾好自己，不要冻着。

    去美国出差前那一夜，你问我还会不会写诗给你。

    我说会的。

    可是不知怎么，这么多天了我竟什么也写不出。

    我大约真的没有什么才华，只是因为有幸见着了你，于是这颗庸常的心中才凭空生出好些浪漫。

    可人生走到了艰难的时候，便再也轻飘不起来，落笔时无论写出什么字来，自己看着都觉得沉重苦闷。

    你会怪我吗。

    陆茂说，你睡得不好，人也瘦了一圈。

    我听了心里实在难过。

    我知道我欠你很多解释，只是许多事哪怕用写的都觉得困扰，因此每一次想要开口，最终都还是以放弃告终。

    对不起。

    就让我从最开始讲起吧。

    早在你车祸前，我已隐约感觉自己的身体出现了一些问题。

    只是那段时间太忙，和你的关系也有摩擦，身体检查的事就此拖了下去。

    你车祸一个多月后的住院期间，有一次，我在香山因为呼吸困难被送去急救，之后医生诊断出我的心脏二尖瓣、三尖瓣都严重损坏，需要进行彻底的置换。

    我母亲家族有遗传心脏病史，因此我心脏先天较弱。

    由于体质原因，而且必须要完整置换多个瓣膜，我的手术失败率比其他人要高一些，一旦手术失败或者因为替换瓣膜不合适导致术后病变，就有一定程度的死亡风险。

    听到这个消息的当下，我觉得我的整个世界完了。

    我想到还躺在病床上的你，感到人生滑向了无尽的黑暗，而我却无能为力。

    庭庭，我曾经告诉，我是在你车祸那一天下定决心要离婚。

    那当然是骗你的，对不起。

    自从认识你之后，我从未有哪怕一天不爱你。

    你光芒正盛时，我爱你；

    你无力颓靡时，我爱你；

    哪怕你酒驾伤人躺在病床上时，我也仍痛心疾首地爱着你。

    如果不是对自己的命运都已经无能为力，我永远不会放开你。

    我决定离婚，正是在得知自己病变的那一天。

    我选择对你隐瞒这一切，私底下处理好尹宁的事，再平静地与你离婚。

    我的宝贝，我想象你读到这里，或许会因为莫须有的自责和困惑而流泪，我便感到难过不已。

    我的本意从来不是让你伤心，只是有时候我无法控制自己。

    我感到痛苦，为你而痛苦。

    因为和你结婚的男人，竟是那么的可憎与软弱。

    当我站在当下，无数次地回头审视几个月前的那个决定，就连我自己或许也不完全能理解。

    真的有这个必要吗

    我想你一定有这样的疑问。

    就像如今你也会有同样的疑问，我真的需要离开吗

    我没有患下绝症，一切也并非无可挽回，可我却总是在背着你偷偷解决，像是一个多余的游戏，一个蹩脚的叛逃。

    这对于任何一个正常人来说，都难以理解。

    庭庭，当我因为要向你解释而写下这些文字的同时，我也在尝试着理解自己。

    我长大的环境让我擅长沉默，我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈，可是我的内心，一直感到失落和隐痛。

    我是一个不快乐的人。

    或许因为从小到大，我已经习惯了不快乐的状态，我渐渐地不再试图寻找我人生的意义，仿佛就这样活下去，也并无不妥。

    可是拥有你之后，一切都变了。

    庭庭，我早早地失去了取悦自己的能力，只有当我满足你的时候，我才能真正获得快乐。

    和你结婚之后，我竭尽所能宠爱你、保护你。

    你感到幸福的时候，我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。

    我沉迷于和你的  xing，只要你在我身下高 chao ，不需要释放，我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。

    在你身边时，我是真真切切地活在这个世界上的。

    我呼吸你呼吸着的空气，我抚 o 着你，从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。

    能和你结婚，是我这辈子最圆满的幸福。

    可我的爱是如此的病态，哪怕如今当我写下这些文字，都依然感到无比羞愧。

    你车祸之后，我的一切信念都崩塌了。

    你值得被用更好的方式爱着